5月31日，按照原计划，从工作了6年的公司离职，办离职当天，曾经的老领导还试图挽留我，但是我一早上就看了一场笑话，坚定了我离开的决心。
我们交接出去的客户，新同事没有维护好，被领导知道了，她的上级（我的继任者）不追究她的责任，反而在追究谁跟领导打小报告了，如此本末倒置的处理态度，我真觉得是一个笑话。
想到过去几个月他令人不堪的卑劣行为，要是继续留下来跟他共事，不知道什么时候还要被他甩锅，真是半点留下的心思都没有了。
当天，我是没带电脑的，以示离开的决心。微信跟老领导坚定了离开的决心，老领导随即约了一起吃晚饭，原本打算下午回常州的我想到6年感情，也就答应了。
下午的时候，百无聊赖，在茶水间休息（工位设置不合理，颈椎难受得很，加上孕初期，一直犯恶心），跟销售的几位要好的同事聊会儿天，他们知道我怀孕了还要辞职，有点惋惜，但是想到我的薪资，觉得损失也还能接受，更多的是建议我回家修养，一个人在外地带球工作多少有点不安全。
我觉得身体上的困难都可以克服，主要是心理上有很大的障碍，一旦有了离开的心思，任何不顺心都是催化剂，都会给我加深离开的念头。
有时候我会说，赚钱就是我的动力，只要能赚钱，让我干什么都可以（当然不触犯法律和道德的情况下），后来，我越来越发现，很多时候我被情绪控制，容易意气用事，可能是受到天秤座风向星座的影响吧。
虽然很多时候我都能克制，有情绪也就在小范围内的朋友之间倾诉发泄，但是量变达到质变时，那就是十头牛都拉不回头了，去年破例一次，就给自己带来半年的不痛快，这次说一不二的离开（期间当然也纠结过很多次），也算是给自己一个交代吧。
当然，孕期离开工作岗位确实不是明智的决定，我也曾夸下海口说，要在公司休完婚假和产假再离开，但是，当身边的一切都让我感到不舒服，没有坚持下去的动力时，离开何尝不是最好的决定？
工作暂且揭过，生活还得继续，过去一个月受孕早期影响，食欲很差，发懒无力，终于在今天精神稍有恢复，先把家里粗略打扫了一遍，然后也不得不考虑一个非常现实的问题——钱！
从现在到孩子出生，还有半年的时间，这段时间我总不能在家混吃等死，抖腿刷剧过去吧，虽然承蒙朋友照顾，有一份勉强糊口的兼职收入，只是基金账户每月1万的口粮，我和老公的固定收入全部加起来也就勉强够，虽然也有一些投资收入，但是这都不能作为我不赚钱的借口，这个年纪在家耗费时间，就是对生命的不尊重。
前几天追剧【欢乐颂2】，嫌电视剧太耗费时间，从网上down了小说看，整部小说，我最喜欢的人物就是安迪，因为她的聪明和强大，有足够的底气对抗外界对她的不友好。
而我虽然一直说，不用父母给很多，我们自己可以挣，那是因为我知道父母没有，我只能靠自己。但内心里，我知道，如果父母有更多的能力帮我，我会很乐意接受，这其实也是我的软弱之处。
穷人家的孩子早当家，很多时候并不是自我要求比较高，也是因为被环境所逼，我很感谢自己有这样的出身，让我不敢放弃自我追求。
我更希望自己是能力超群的人，但是先天智商和情商都低人一等，无论如何努力，可能最终也就只能混到中产的层次吧。
越是知道这样的现实，我越是知道我不能放松对自己的要求。那么多朋友，孕期都坚持在工作岗位上，我能在反应最大的这段时间，精神上得到解脱，已经是很大的运气了。
暂时还没确定将以哪种方式赚钱，不管怎么样，先将原本订立的日更计划坚持下去吧，至于日行2万步，遵医嘱，暂时先不逞能了。
