后悔、遗憾、不甘心，想弥补，想翻盘，想要继续那个没说完的故事。

无关对错，只要你想，你认为值得，就是挽回的全部理由。

理论上没有不能挽回的感情，虽然还是要看实际情况：矛盾有多深，带来了多严重的负面影响，重建信任和亲密度需要多长时间。

个人看法是，不建议对挽回盲目乐观，挽回比追求，比重新开始一段新关系要难多了，它就是一个从负分掰正的过程，所以别轻易相信“挽回是很简单的”等类似煽动性言论。

但也不必太悲观。

挽回可看作是解决问题的过程，问题就在那，你不想放弃，要解决，就得想办法。

我喜欢把挽回类比为创业，打工当然也不失为一种好的选择，但如果你就希望自己干点什么，不甘现状。那就得做好准备，行动起来。

想获得什么之前，必须先付出，谁都是奔着成功去的，但谁也无法保证你能成功。

这就是现实，没有哪种选择更优，全凭自己决断。

挽回路上总有人成功，也总有人失败。

成功的可能是你，也可能不是。

能确定的是，你不动，机会就是零。

为什么有人会挽回失败？

影响挽回结果的变量很多：导致分手的问题以及其后续影响、改变程度、心态、时机，甚至还有运气。

有些事就是不讲道理的，不是你做好了所有准备，努力坚持就必然会成功，爱情尤其是。

不必灰心，挽回还是有很大的可控性——方法和心态可以把握。时机要等，但好时机同样分三六九等，做好准备有助于抓住机会，这些都是可控的。

搞清楚哪些问题会导致挽回失败未必能给你带来成功，但总结教训能帮助你更好地避开雷区，有的错误是不能犯的。

最常见的就是死缠烂打。

真性分手前提下，感情破裂，对方主动提出分手，说明已经对你忍无可忍了。

这时候如果你还在说着自己有多爱，求着T着不肯放手，结局往往就是闹得要多难看有多难看。

散是一定的了，既然你不打算好散，那就撕破脸皮吧。

后来有的人学聪明了，知道分手不能纠缠，留个体面就是给自己留个机会。

可是逃不过另一个陷阱——行动上放手了，心态上放不开，始终保持着对前任的高度关注。

每天花大把时间刷着对方朋友圈，猜测每一条动态的含义，找各种蛛丝马迹证明自己仍被爱着，或是在看到疑似出现新竞争者时歇斯底里，把自己置于受害者的位置，找共同朋友探听消息，控诉对方的绝情……

这些都是对挽回百害而无一利的错误，你以为这是深情的表现，前任会被感动，可是对方只觉得厌恶、恶心，更不想搭理你。

现在你知道了挽回的雷区，已经能避开大部分人犯下错误，至少保证不倒退了。但想挽回有进展，还得想办法前行。

首先是梳理感情脉络，找出分手核心矛盾点。

一个人想分手，什么都可以成为理由。既然如此，我们为何还要考虑分手原因？

严格说来要找的不是分手原因，而是导致对方坚定要求分手的理由。

人是存在惯性的，被习惯左右着，同时也会趋利避害。对方不惜一改过去的习惯都要离开，自然有着强烈的、促使其不得不这么做的理由。

挽回要解决分手的核心矛盾，找出对方最在意的点，恢复吸引力，才有可能让对方重新爱上你。

感情是不会骗人的，爱你的人不舍得离开，承认事实，重塑吸引就行。

第二件事是改变。

99%想挽回的人分手后都在找复合的套路，剩下的1%在等时机用套路。

这就很奇怪，到底是有多不愿面对现实的人，才会相信那些虚头巴脑的套路。

挽回就是你的人不够吸引了，或者是你们的相处方式出现问题了，又或者是发生了什么重大矛盾事件，不管哪种你都能找到对应的解决办法，所以前面才要去深挖分手理由，就是为了改变能找到方向。

但光是知道是不够的，改变这事知易行难，坚持执行更难，难就难在这个过程你是很难收到反馈的。

你做了那么多，对方不一定领情，甚至可能还不相信。你只能安慰自己需要时间，一点一滴的去循序渐进让过程进行下去。

还是背单词的例子。通常没有人会觉得自己一遍能记住，都做好了两次三次的准备。

可是当四五遍后还没记住，有人就开始怀疑自己，自暴自弃，想要放弃努力了。

其实你真的没有原地踏步，四五次不行，那就六七次，七八次，背它个十多遍，念着念着，就内化到你记忆中，想忘都忘不掉了。

当你向前任展现自己的改变时，一次两次没有用，他不信，那就三番四次地找机会证明自己，当然要自然点，别太刻意表现。次数多了，他就会接受你的新人设，因为不得不记住，这本来就不受他意志转移。

关键是很多人以为是套路不够好，都忙着找套路去了，以套路代替改变。

这就是问题，你明明已经发现了矛盾核心点，却不去改变，就想靠旁门左道哄着骗着对方挽回成功，莫不是把前任当傻子？

说一千道一万，你不去做，结果不会变，机会还是零。