今天我结婚了，我的新娘，娇羞无限，快乐愉悦欢喜，又透露着些许紧张不安，就像微风中轻轻颤动摇曳生姿的娇花，但，不是她！

与她相识在对情爱开始朦胧的高中时代，刚认识她时，怎么也不相信这个丫头和我同龄，她看起来是那么小，身材瘦小，个子矮小，就像个十来岁的黄毛丫头。后来才明白，也许娇小玲珑这个词就是专门为她量身定做的！她永远都是那样的活力无限，小小的身体似乎每天都能迸发出无限精力。

就像逗我家小堂妹一样，经常当她是个小娃娃，各种逗她玩耍，似乎她的心理年龄和她的外表是一样的，总是那么幼稚那么惹人啼笑，古灵精怪，也让人心生怜爱。那时候的我总是当她是小妹妹，总是一心想当她是妹妹，可她丝毫不领情，总是不肯叫我一声哥哥！

语文老师教我们人按年龄分期的各种称谓，刚出生叫做襁褓，长大一点叫孩提，总角，豆蔻，接着是弱冠及笄，而立，不惑……耄耋，期颐之年。她那么小，于是，她叫做襁褓！

襁褓的成绩很不好，说起来能考上这所学校简直是她踩了狗屎一样走运，班上22个女生，她的成绩总是在20名左右徘徊。我也想竭尽所能帮她复习功课，可是每次给她讲题目的时候总是各种嘻嘻哈哈，说，我们还是聊聊天吧！一次又一次被安乐的补习，后来也发现，每次和她天南地北的瞎聊的时候总是我一天最开心的时候，再后来，每天能和她天南地北的瞎聊变成我日复一日的期待！

襁褓有个极其不幸的童年，虽然她总是一副天真活泼可爱的样子，但我总是能瞧出她眼底的忧伤，我一点也不相信她时时刻刻都是这幅天真无邪的样子，我想，她深夜无人的时候肯定时常一个人啪嗒啪嗒掉眼泪。襁褓比任何人都热爱生活，她总是能随口一个个笑话蹦哒出来，她喜欢看书，喜欢写日记，我想，她只是在记录自己平时不轻易表露的心事吧！

很多因为换座位而消亡的前后桌感情于我们也是一样的，是的，在一次换座位我们分开后，我们的瞎聊变少了，换了一种交流方式，就是纸条留言，时间过去太久了，我只记得，有段时间襁褓情绪非常低落，出于少男少女们的害羞，我用纸条留言各种开导鼓励她，不知道有没有成效，反正她在所有人面前都是永远那副乐天派！

高一结束，开始文理分班了，襁褓的理科成绩简直惨不忍睹，预料之中她选择了文科。家里人一直告诉我选择理科报志愿的时候可选择更多，但我在深思熟虑之后，抱着一丝丝的希望，和她一样选择了文科！

想法与现实总是大相径庭，文科五个班级除去我们都没希望的优等班，还剩四个，也就是还有百分之二十五的概率可以分在同一个班，很可惜，上帝是公平的，我们是那百分之七十五。襁褓和我之间隔了一个十二班。

分班后的生活古井无波，但毕竟高二了，每个老师都在强调高考的严峻，每个同学也都渐渐进入相对紧张的学习状态。但是我却发现我再也不能抬头就能看到她在低头写作业，或者一转头就能发现她在傻笑，也不能在班级看电影的时候不经意发现她早已泪流满面。

我开始学会了和她一样记日记，我记录的是我对她的思念。每节课下课我一定会在走廊上望向她们班，多希望她也能像我一样每个课间都出来站会。

高二寒假，我鼓起毕生的勇气，在我的日记本上，写下了我对她的喜欢，托她班上的同学带给她。曾经觉得无比短暂的寒假，在今年尤其的漫长。

熬过了寒冬，迎来了新的春天，我想，我肯定也是像新春一样妙不可言。

开学初始，我收到了意料之中的回复。紧张到心脏要跳出来！一目十行，希望从她的字迹中找到类似我也喜欢你，好的，可以……等等我能想到的所有肯定的词语。

然而，并没有！等我冷静下来，仔仔细细看完她所有的文字，她没有接受没有拒绝，她说她身体不好，对所谓的爱情没有期望，让我好好念书，不要分心。

我当然不死心，继续往下写，寻求一个肯定的答复！襁褓很快就回复了，拒绝！理由是她患有目前医疗水平无法治愈的疾病，是的，简而言之就是电视剧里的绝症！我突然好想笑，可爱如你，连编个谎言都编得如此梦幻。

我知道她说的是借口，继续表达我的欢喜。这次，她回复得很决绝。严冬也冷不过如此，但我有什么办法呢。

看着她决绝的文字，心疼得层层透彻，每看一次疼痛入骨一分，当我看得麻木不堪的时候已经觉察不出在教室里默默流泪的不妥，我还在乎什么呀，襁褓拒绝了我，连同学朋友的身份都拒绝。我整个青春里的色彩，尽数抽离！

海豚坐到我前桌，转过头对着我，我仍然趴在桌子上不语。海豚说，刚刚路过篮球场，看到高三的学长在打比赛，可精彩了，我们一块去看看吧。

我想，我现在肯定犹如死鱼，我不记得襁褓是哪一天彻底不要我了，也不记得我哪一天开始最爱的运动也抛弃了。海豚一直默默看着我，生怕我会想不开似的。

很勉强，我站了起来和她说，走吧。我从她眼里分明看到了莫大的喜悦！

一路无语，到达篮球场的时候也没有停下脚步，默默越过往更远更僻静的田径场走去。海豚一路上时不时只是说一些不痛不痒的话语，对于只是偶尔嗯一声的我没有过多的看法。

接连好几天，海豚只要一得空立刻邀我四处闲逛。行尸走肉般的我，一遍一遍重复哀伤的路，沉甸甸的脚印布满整个校园，我很想她，每一次经过楼梯口的时候无比渴望她能在我的视野出现，哪怕只是一眼也好。所以每次海豚邀我散步，我永远选择走靠近13班的楼梯。

失去襁褓后的月亮便再也不好看了。一个无比普通的夜晚，如银月色，我只是例行公事般在晚自习下课后和海豚一起走操场。

就在一段漫长的沉默中，我的思绪还飘荡在襁褓的音容笑貌里，海豚轻轻抓起我的手，意识被指尖传来的冰凉唤回，海豚的声音响起，她说：“其实我喜欢你很久了。。”一顿疙瘩语塞，“我看你最近一直不开心……”。

我任凭她说着，指尖传来的温度越来越低，还有些微微发抖，我想海豚肯定是十分紧张的吧。我突然很想知道襁褓的手的温度，是不是也这样冰凉呢，下意识想要给这只手一些温暖，我挣开她的微握，反手把她冰凉的手指握在掌心，女生的手都这么小吗？襁褓的呢？我感受到海豚的手有点硬邦邦，还是挺紧张的吧，伴随着微颤，她把另一只手也伸了过来，包围在我的手掌之外，并把头微微靠在我的肩膀上，下巴低沉，害羞！

这时我才突然惊醒，我的动作无疑给了海豚肯定的答案，震撼之中脚步都有点乱了，但是海豚没有什么反应，后来想起来，海豚可能沉浸在自认为的幸福里，也许她认为我也紧张了，所以行为语言都有些慌乱。接下来说了什么话我已经全然忘记了。

命运捉弄吧，我已经不知道该怎么去形容了，我想我好像已经没有资格再去想着襁褓了。我在和襁褓表白后一个月不到时间迅速和别的女生在一起了。

每次遇见的襁褓都是在用功读书，海豚也一直在督促我用功读书。我从来不知道海豚是否知道以前的我包括现在的我都一直想着另一个女生，而且海豚和襁褓还是好朋友。每当思绪不受控制飘向13般的时候，心脏隐隐作痛。我到底是个什么样的人呢？卑鄙无耻！我用尽最大力气，努力让自己多关心海豚，多多把心用在功课上。

时间流逝，在无数个黑暗里苦苦挣扎，来到了最后一程，是的，我们毕业了，我很想知道襁褓会选择去哪里，但是似乎我更应该关心的是我和海豚选择去哪里。在我来不及了解襁褓去向的时候，我陷入了自己去向的疑问，我和海豚的成绩都十分不理想。襁褓的呢，我想我不必担忧的吧，因为，这一年多来她的成绩突飞猛进，她的名字时不时出现在年段前几的名单上。

我和海豚的命运一样，我们选择复读，但是学校不一样了，所以我们变成了异地恋人。或许也是我给的关心真的远远算不上一个合格的男友吧，海豚渐渐对我越来越冷淡了，她说，我们应该把更多的心思放在学习上，时光宝贵，特别是别人只用一次我们需要两次的高考。我挽留过，可能我潜意识里也不够用心的挽留，我和海豚渐渐断了联系。

襁褓在省会医学院校，她选择了学医，难道她当时和我说的是真的吗？不会的，这将近两年的时间里，我每次看到的她都阳光灿烂，她还是那枚开心果，只不过不属我。

匆匆时光，又一轮的独木桥之战，这次我的成绩比之去年优异了不少，得知成绩的我第一时间和去年的省会医学院校比较，我是否能够上得了呢。我并不喜欢医学，但家里人得知我有意去医学院校的时候都很开心，是啊，在民众眼里医生是多么好的职业啊。

心心念念，却多年来都没有联系的人，在我得知自己被录取后我联系了襁褓，我感受不到襁褓是否有特别的情绪，我只知道自己的内心汹涌澎湃。我以后和她一个学校了，是不是可以牵着她的手走遍校园的每一个角落呢？

带着希望我入学了，入学当天还是襁褓来接的我。她真的变化好多，比以前会打扮了，人也长开了，再不像以前那么孩子气。

也带着对大学的憧憬，一开学我便努力尽责，我如愿的当上班长，进入兴趣社团，襁褓说她从来只在乎享乐，我却看到她兼职时忙碌的身影。

在我进入校园后的第一个冬天，我约了襁褓，她赴约了，不痛不痒的聊一些日常，我多想和她一直待到门禁，像其他情侣一样送她回去，可是她早早就告辞了，也不让我送，自己小跑着蹦跳着回去了。我按耐不住所思所想，在网络上再次跟她表白。和3年前一样，她回复得很快，也很决绝，她说她从来就对我没有感情，而且她有男朋友了！我的心顿时碎裂，为什么啊？你为什么对我如此残忍！忍不住的眼泪，我蒙在被窝里，微微发抖，但是不敢发出任何声响。我多想狠狠控诉她对我的狠心。可我还是舍不得，我心尖尖上的人啊，无论你对我如何摧残，我始终爱你如初！

整个世界都沉浸在心碎中，但我所处的环境和高中可不一样了，我有了更多的诱惑，这次的受伤，我选择新的目标下手，是的，很快，我在我们班上找了个对象，她很漂亮，有才华，弹得一手好钢琴。但总觉得哪里不够完美。

偶尔在路上，我会看到襁褓和她男友，襁褓会看到我和我女友，她总是对我微微一笑便擦肩而过！无数次她走远了，我还是时不时回头寻找她的身影。我心中最柔软的部位，永远都是你！襁褓！

流光容易把人抛，襁褓的恋情只维持了一年多便恢复单身了，似乎和几年前一样，我对我女友不够上心，在谈到未来的时候也总是困难重重，于是，在离毕业季还很远的时候，我们和平分手了。这也许也是我一手促成的吧，我真的是人渣。可我总是觉得自己是对爱情有信仰，我就是想要那朵最娇艳哪怕最扎手的玫瑰花。

那年匆匆，襁褓进入大四，要离开这个校区，她直接选择了另一个城市的校区，离开了省会。我不知道为什么这么突然，我还以为她只是在市区的老校区而已，是不是以后想见她一面都很难了呢？偶尔我还是会在云端和她聊聊天，了解她的近况。偶然下知道，她的离开属于逃避，她喜欢他们班上一男生，但是对方无意，还频频泼冷水伤她，伤心欲绝之下一走了之。我突然很想恨她，但是落花有意流水无情从来不乏例子，她是，我也是。

好久没有静静的思考过，从高一到现在，六年了，我多么想高呼我的深情，但我的行动却狠狠打了自己一巴掌，我够资格吗？一边说着爱她，一旦被拒绝，便立刻寻了新欢。我真的是个彻头彻尾的渣男，我根本没有那个资格和深情沾边。我想，接下来便让我默默守护你吧，直到你结婚，我便断了念想。

如果真的是我默默守护，那就不符合剧情了。襁褓去的那个城市，有我们共同的好朋友好兄弟，我在想，挺好的，兄弟可以照顾一下她。这一照顾，把襁褓照顾成了朋友妻。是的，他们在一起了，而我并不知道，甚至，是一直到毕业后，得知他们要订婚了，我才知道这件事，顿时怒火中烧。襁褓，你真的是把我的心撕成一片片，又狠狠摔在脚下还不忘补两脚。我整夜整夜不能安眠，可是我又有什么办法呢？我毫无办法，除了祝福。

襁褓说她要订婚了，邀请我参加她的订婚。心在滴血，仍然不忘笑着跟她说祝福，但是非常抱歉，我没有空参加。我真的没有办法亲眼看着她投进别人的怀抱里，还要假惺惺的祝福他们。就让我沉沦吧，没有看到便不算数，只是订婚呢，还没有结婚啊！

8年，我始终忘不掉心里的柔软。面无表情的相亲过很多次，在襁褓订完婚后，我突然觉得，也许我真的该给自己一个家，也给襁褓真正的祝福。就当做是借口吧，在襁褓订婚半年时间未到，我也订婚了。订完婚半年未到，我的未婚妻怀孕了，于是匆匆规划婚礼。于是今天，我和我的新娘站在这里，接受众人的祝福。

襁褓没有来，我特意选了周末的吉日，她还是没有来，她的对象，我们当年共同的好兄弟到场，贺礼上写着他们两个人的名字，今天看来，他们连名字都那么登对，天造地设。

我的新娘，娇羞无限，快乐愉悦欢喜，又透露着些许紧张不安，就像微风中轻轻颤动摇曳生姿的娇花，她将治愈我心上那道美好年少时留下的伤疤！

你愿意吗？

我愿意！

是的，我愿意！

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