冬天来了，我又进入一个难以名状的混沌状态，这种状态像是一个梦魇，我努力地去挣脱，去嘶吼，却得不到半点回应。母亲走后，这种状态已经持续到第三年。
她的身影常常出现在我的梦里，可是我却总是看不清她的脸，她背对着我，什么也不说，只是静静地踩着缝纫机，细碎的声音蔓延着，充斥着，偶尔混杂着窗外呼啸的北风，吵得我睡不着也醒不来。她走了这么久，却像是天天在我的身旁。
母亲的一生简单极致，咋咋呼呼的，像是一锅滚烫的料底，各种各样的人和物从锅里涮一圈，都变成了一个味道。一生都是女王般的专制，不留半点空间。我常常想：温柔的父亲应该是母亲的克星吧，冷热混杂在一起，始终是不温不火，保持着最恰当的距离。而我，火爆如母亲，我们之间每次争吵，都像是点燃了整个地球的火药，外面狼藉一片，心里却冷若冰霜。
父亲和母亲的婚姻是那个年代最流行的媒人介绍，母亲年轻的时候是个美丽的姑娘，在纺织厂工作，虽然算不上倾国倾城，却也是整个厂里面最漂亮的姑娘。父亲当时在工厂是一名技术工人，性格虽然木讷，却有一副喜欢帮助人的热心肠，所以许多姑娘都暗地里喜欢他。母亲虽然生得漂亮，却是一个性格火辣的女子，说话直接，从不给人留半点情面。
说来也奇怪，这样不搭的两个人竟然会被安排相亲，事后双方竟然还很满意，就这样顺利地结了婚。婚后，母亲的脾气依旧如故，时常给人施加难以消散的压力。父亲是隐忍的，他的一味忍让，在我看来是不解的。因为我还不理解一个人该用什么样的情感去包容别人，可是等我越来越懂事后，我才发现父亲就是这样一个人，大多数的时候他喜欢静静地听别人说话，而且从不去言语。他们的日常生活表面涌动着各种矛盾，但是内里却和谐而安宁。
然而，他们创造的这种和谐在年少的我看来是压抑的，我不断地挣脱却找不到合适的契机，终于在高考填报志愿时，我逃离到了遥远的帝都，当然，这违背了母亲的意愿，可是她无力去改变这一切。
选择北京，其实没有太多的理由，它离家够远，够自由。堆满了人和建筑的城市，伤心的人有很多，快乐的却没几个。在这里，我没有家人，只有自己和一些同样寥落的灵魂。母亲一直想化解我们之间的羁绊，可是我们的臭脾气有着不谋而合的固执，谁都不肯向对方低头。
我的大学，像是一场疯子的实验，穿梭于各种社团和社会活动，思想也在不断地升级换代，毕业后，整个人脱胎换骨了一番。每年只有春节的时候，我才回家呆个几天。时间和距离冲淡了我对母亲的厌恶，也让我变得更加温柔起来。可是，当我真的想走到她身旁，暖暖她的双手的时候，她却走到了生命的边缘。
多么可笑的我们啊，斗了这么多年，却还是把对方放在心里最柔软的地方，因为太爱，都不敢去碰。当我真的坐下来和声细语地和她聊天的时候，她却告诉我她要走了，去一个没有我们的地方，想必她一直都很难过吧，拼尽全力从身上掉下来的一块肉，用了这么多年才和她重逢。
翻开母亲的储物盒，突然发现小时候最喜欢的闹钟，是逛街的时候硬缠着她给我买的，因为太喜欢这个闹钟的缘故，我变成了一个不迟到的乖孩子，可是在和母亲的一次激烈争执中，她随手从桌上抓起它之后就狠狠地摔在地上，塑料壳摔碎的那一刻，我觉得自己也像是窒息了一般，昏迷不醒。后来，很长的一段时间里我都不跟她讲话，远远地躲着她。父亲说：在我昏迷后母亲像是发疯了一般抱着我痛哭流涕，日夜守护在我的身旁。因为深知这个闹钟对我的意义，所以她找遍了整个小城为我搜寻一模一样的东西。不知道用了多久，走了多少路，她才终于找到这一个相似的，可她却一直没有勇气拿给我！
怕我会讨厌你吗，怕我还记得那些伤痛吗？亲爱的妈妈呀，你不知道外面的世界有多么凄凉，每每想起和你争吵的那些时光我都觉得是一种难言的幸福，你走了，再也没有比你更爱我的人了，我曾恨过你，想起我就心酸！
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