我是一个不爱说话的人，从以前到现在。
我知道这将会是一个致命的缺点，从以前，到现在。
不同的是，以前，我安于现状，不愿改变。认为逼迫自己去说话是一种“为五斗米折腰”的折辱，是为了迎合这个世界的卑躬屈膝。现在，我发现不爱表达，吃亏的只是自己。别人谁还在乎，别人巴不得少一个竞争对手。
闭口不言！我最严重的一个时期，是有一段时间我执意修“闭口禅”的时候。我觉得人的气运是一定的，说得越多，气运就随之流失的越多，所以，不要说话，不要交流，孑孓独行。
我越来越自闭，而这是我自己选择的一种病。
但是我必然要面临就业这个问题，于是我就必须得说。世界的生存法则不允许我这么任性！
退回去两个月，我还在家里过暑假，我还在坚持我的闭口禅，我和爸妈都几乎不再交流。而现在，我必须为自己能够在这里活下去而开口去争取我自己的权益。
沟通是解决一切麻烦的利器！
曾经，十三四岁的时候，姐姐为了打破我的沉默，逼着我开口说话。
她上班，我住在她的小出租屋里。我要自己解决自己的午饭。
她让我中午必须在家自己做饭吃，不能去吃外面的餐馆。我老老实实听话。
那时我刚跟她住，对周围的一切都不熟悉。她说，这附近有一个菜市场，至于在哪，怎么走，自己开口去问。
曾经，八九岁的时候，父亲骑车带我出去玩。大马路上，父亲开始和我探讨：如果就把我一个人放在这马路上，要怎么回去？
我木讷，说：那沿着来时的车轮印回去？
他严厉：不对。
我不知所措：那记着路慢慢找回去？
他生气：你怎么可能记得住？
那段记忆是我童年的阴影。那天，他生气的把我拽下车，把我丢在马路边上，就这么自己骑着车走了。好长一段时间，我举目四望，看不到他的身影。我沿着马路边奔跑，试图追上他，但是就是找不到。
十几年过去了，我仍记得那种害怕与绝望。即使父亲之后倒回来接我，那种全身心爱戴父亲的感觉却再也不会有了。我从那时候，没学会开口问路，我先学会了怀疑人性，哪怕是自己的父母。
慢慢长大后，母亲有过抱怨，说这孩子跟他们一点都不亲。对，我是一个冷情的人。我怕我全身心依靠的人，半路就把我抛下。我不说话，因为谁也没资格逼我开口。
找不到菜市场，我一个人摸摸索索一个上午，最后还是能找到卖菜人。
我不愿意，谁也不能逼我开口。
后来，我接触了“闭口禅”。我不和任何人说话，我可以用这个当挡箭牌。
当然，如今的我没有那么尖锐了。我会说，但是只会简单陈述事实，声音没有任何起伏，不加真实的感情。这也不是好的现象，所以大多数时候我都闭口。但我愿意说，我明白沟通的重要，所以，我会开口，只在最需要的时候。
不过，我真的想说的是：不要逼迫寡言的人，请对他们好一点。
