中午吃完饭在微博上看到了一个人的投稿，简而言之，其大概内容如下：自己虽然很优秀，六级550+，大学一直是专业第一名，保研到上海C9的高校，可是去了那里以后，发现那里的很多的学生都很优秀，感觉自己被专业、能力甚至颜值各方面强烈冲击。觉得自己很自卑。

看完了很感慨，我想这个是一个成长所必须经历的吧。有些黑暗的路程只能自己一个人走过，走过去就能看见光明的未来。走不过去，就淹没在黑暗里面。可能再也不会被所谓的“看见”。希望她能够很好的成长起来。因为，你完全凭借自己的能力和那些人站在一起，就是你最大的值得骄傲的事情，只有看见了优秀的人是什么样子，你才能够成长为优秀的人。不然优秀就只是一个空中楼阁的概念。永远不会出现在你面前。

这件事也让我想起来一个，我很喜欢的学姐，在我的印象中，我觉得她是一个非常非常优秀的人，专业能力在我看来，属于是年级顶尖了，她转过的科室，几乎所有的老师们都是夸的。她虽然还是硕士，但是临床上，上夜班，几乎可以完全自己独当一面。甚至于在写作方面，个人才华，身材管理，自我修养的书籍阅读等各方面，都有好好管理。总是是一个我非常敬佩和喜欢的师姐。可是我很意外的在师姐的一次公众号里面，发现师姐自己还是觉得自己不够优秀，在自我认知里面还是存在自卑。当时我非常惊讶，因为一直以为，这样自卑的情绪，只有我一个人有。

虽然，带上我的脑袋想想，可能每一个人都有吧。每一个人，都会遇见优秀的人，再优秀的人，也总会有更加优秀的人出现你的身边，那么我们如何去看待这个事情，就和我们心态有很大的关系。人很难说不拿自己去比较，一比较就会有高下，就会有情绪，不管是什么情绪。

深思其中的原因，其中很多时候的很多事情，没有所谓的对或者错，只是每一个人的成长经历不一样。每一个人生，都是比上不足，比下有余。

活得自卑又骄傲，是一件很痛苦的事情。但是这个矛盾的心态，大概率是和我们自己的成长经历有关系的。我只能说说我自己。说几个我印象深刻的事情吧。

1.我小时候跟着爷爷奶奶住。五年级之前的人生，我几乎可以说我自己过的无忧无虑，所需要做的事情就是好好上学，然后有空就帮爷爷奶奶做点农活。不会有疲惫感，也不会觉得自己苦，因为在小孩子的眼里，所谓的苦其实也是自己做力所能及的事情，因为自己帮忙了，有成就感，甚至都是觉得开心的事情。我记得，一二年级的时候，我下午放学回来，秋收的时候，爷爷奶奶很忙，每天忙的比较晚，我主动和爷爷说我帮着去放牛吧，于是我每次放完学回家，就去田里找爷爷奶奶，把家里的大水牛，迁去放，让它吃点肥草，吃的肚子圆滚滚的才回去。我都会仔细挑最肥美的田埂，带她去吃。我两走过的地方，她都把草吃的整整齐齐的短。然后夜幕暗下来的时候，我就带着她回牛栏，有时候还能赶上和爷爷奶奶一起回家。放假的时候，我会和爷爷去抛秧，和奶奶去菜地，跟着爷爷去种西瓜，看西瓜，所有那些小孩子还不能做的事情，我都很好奇，很想亲自动手，很想试试，我甚至在还没有上学的时候强烈要求让我去割稻子，本来因为我太小了，爷爷奶奶不让我下地，禁不住我的强烈要求，奶奶才让我下地，给我留了一个小小的角，然后小小的我们对于自己的能力是没有准确估量的，看大家割的那么快，那么好，我也想进步，就拼命加快速度，果不其然，就把手给割了，手上现在还有疤，有一个甲床直接割坏了，但是那个时候都是觉得很开心。甚至到现在也觉得是。

2.在即将上五年级的时候，妈妈回来生娃，爸爸为了我们的学业，举债在县城买了房子，于是我就转学到县城里面。去了县城以后，后来我觉得，那个时候的乡下孩子是真的单纯到像一张白纸一样。刚去学校不久，有一个人同学说想去我家玩，然后我就很开心邀请她来我家玩，玩了一上午。但是，她走了以后，妈妈和我说，邀请她喝水，她都不喝，来人家家里做客，水都不喝，自己带，看不起我们，让我下次不要带她回家里了。我们不要去评论谁对谁错吧，每个人都有自己的看法，和她自己的人生经历有关。但是，那是我第一次知道有人会看不起这件事情。后来的我几乎再也没有邀请别人来家里。高中毕业的时候邀请人到家里给我庆生，我心底还是有点不好意思的。所以我真实的觉得，自卑这种东西，是社会环境种植到你心里去的。它不是天生的。甚至直到现在，我成熟了很多以后，我还是抗拒别人到家里来，我不知道这件事情有没有影响，但是我不喜欢家里无关的人太多，我就只希望家是我自己的一个小小的港湾，完全属于我的，别人不知道在哪里。

3.说到重男轻女，家里人总是和我说，奶奶如何重男轻女。但是我在她那里住的那么多年，自己却并没有感觉。都是别人说了以后，才会去注意这样的事情。我小的时候妈妈常常和我说，因为我是一个女孩，奶奶如何在她生育当天就回去了，没有照顾一下，爸爸如何在我出生的前几年都没有抱过我一下，如此这般等等。其实我想我本来不知道什么是重男轻女的。因为我在自己的人生当中说实话，可能我自己一直比较懂事，没有人感觉到有人对我真正重男轻女过，可能有，但是没有那般明显，我也意识不到。但是，如若说有，倒是却是有一个，那个人就是我的母亲。这么回想起来，从前我所有关于重男轻女的思想都是她传输的，所有的重男轻女的痛苦，也是她给我的。但是也只能说，都是可怜人吧。很多的不开心，也是从她回来带我开始的。开始发现，弟弟出生以后，我要带弟弟，还要给弟弟洗尿布，我的人生多加了很多活，而且我也发现弟弟出生以后，她再也没有给我梳过头发。大概，在弟弟还在肚子里面的时候，我短暂的开心过一小短时间吧。

4.我是什么时候开始意识到我自己的存在的呢，是在大三的时候，我认识了一个完全不一样的男孩子。也就是我现在即将要结婚的人。他是一个完完全全在宠爱里面长大的男生，和我完全不一样的人。他身上有我很喜欢的点，他拥有小孩子的好奇心和乐趣，有时候我甚至觉得和他相比，我有点像是一个很沧桑的人。可是我很愿意陪他一起去体验生活，是的，我爱他是因为他爱生活，也爱我。因为我在和他谈恋爱以后，第一次发现，有人会完完全全的站在你的角度上面为你思考。而不是孝顺，而不是大义。首先是我，然后才是家人。这个是他让我感觉到的。其实刚开始的时候，他给我的感觉有一点点，他只是想要爱我这一个人，把我带到他的家里面，而不是爱屋及乌。为此我还和他“吵”过几次，大概是觉得他怎么不按照我想要的来呢，如果爱我的话，就应该也爱着家人呀。但是后来，我们不断的成长，我慢慢的变得越来越清醒，慢慢自信起来，没有成长成为一个伏地魔，拥有自己的三观和思想。我还是会孝顺，但是拒绝愚孝。而他也变得越来越有担当，会努力。两个人有了一致的目标以后，就决定此生要一直一起携手走下去，成为彼此的战友。共度此生。我们都有各自的缺点和优点，我们都会尽力的去做好大面上面的事情。我希望他慢慢的能够成长成为一棵大树，而这一路，所有的风雨我都愿意和他一起面对，因为我也是一棵树。希望我们两个人，肩并着肩的成长，互相可以独当一面，也可以为彼此遮风挡雨。

5.其实还有很多，上研究生以后也遇到了很多的事情，就不必提了。所有的所有，无论好坏，都是命运的馈赠。

总之，在写上面的时候，我才发现，我们所有的偏执，不完美，其实都是有原因的。孩子是最简单的。你不跟他说，别人这么小的年纪，都不用放牛，你好可怜，这么小就要去放牛，他就不会觉得这个是苦，他会觉得这个是快乐的，因为孩子总是有很多的精力，她甚至都不需要睡午觉。

很多思想都是社会给你种下的，但是这个不代表这个就是对的，总之希望我们每一个人都越活越明白。希望我们每一个人都自信又健全。也希望我们的小孩把自己的路走好。