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四点半的闹钟，醒来，洗漱，开始早课！

早上的状态还不错，今天的早课也没有以往那么的累。做完早课，打开荔枝微课，学习怎样记忆英语单词。十几分钟后，一直在瞌睡，后来索性睡一会，结果一睡到七点几。

此时，内心有些焦急，心里对自己有一些指责，怎么又睡过去了呢。本来打算去寺庙上香，然后去泉哥那里按脚的，现在的时间已原来的计划有所偏差，就是这一点偏差会让我感到焦急。

当我正在纠结现在该怎么安排时间？我还担心因为时间上的推迟，影响和学生的约定，我请他们去看电影。我突然觉察：为什么有一点改动我就会有焦虑的情绪？

旧有的模式，外面有改动就会不自觉的升起那一份焦虑。

面对着随意变化的无常，如何保有自己的一份稳定？

在寺庙上完香，参加那里的法会。法会完毕已是十一点半，这个时候又面临选择：我是立马去看电影，还是选择去按脚？权衡之间，我知道必须有所取舍，于是选择后者。

去到泉哥那里，我心在曹营身在汉。焦急的不行，因为现在已经超过了看电影的时间，学生已经进去了。

此处，来了一个严重的察觉：我对时间的把控如何？我一向觉得自己还挺守时的，和朋友约好时间，如果超时了，我会很焦虑。这里需要我改进的是：一是提前做准备。记得危娜老师说过：只要有充足的时间准备，我才能不慌不忙的去应对每一个画面。二是如果的确是无法控制的情况，调节好自己在那个状态下也能保有那份淡定。这是需要我努力的地方。

说到这里想到了我的专注问题，这的确需要严格要求自己。我常常会拿着手机写简书，也同时会把一部分注意力留在微信，有时候明明在做这一件事，心里就会想着另外一件事，结果都不在当下，自己又会被带走，引起自己对另外一件事的焦虑。这个一定要刻意练习，去改正过来。写简书就好好写简书，看微信就好好看微信嘛。

2

看完电影，送学生回家。

此时，收到之前学生的一条信息，很长。我一看，心里难过的很，二是挺生气的。我觉得她不懂得感恩，她回老家读书我还特意买了很多零食送给她，对她是满满的祝福。

整个下午我被带走了，我不接纳自己，我也接受不了这样的否定。带着这种情绪度过了整个下午和傍晚。我不断的告诉自己，不要被她的否定带走，但都是没有用的，头脑知道是没有用的。

晚上吃过饭，心里静下来了很多。我把她的内容又看了几遍，我如实的回顾了我教她的这三年，真的是如此吗？我一一客观的分析了，这个学生在她初一二时我的确没怎么关注她，只因她还挺乖的，成绩也还可以。对于她，几个老师都向我提议过，说她不懂事，直接进去办公室就不问老师就吃东西。进办公室也不会报告的，拿东西是很理所当然的拿。刚开始我对她是有情绪的，后来学习之后，我能够理解到她的原生家庭，我就没有直接指出她的行为，反而是有好吃的，叫她过来吃，有时候就会委婉跟着讲老师提议的方面，怕伤害她的自尊心。

刚开始不想回复她的信息，后来我决定语音和她沟通，打开她这个心结，而不是把所有的东西归结于我这个班主任上面。我也知道她背后的一份情绪，刚开始我觉得很没面子，学生这样说我，亏我还是大家眼里的好老师呢。后来察觉到，这是一个人的声音还是全体大众的声音？这个同学在集体相处的怎样？当我决定为这一件事负责，为这个学生负责，我必须和她核对沟通，以避免情绪的积聚。

就这样，用一种稳定的情绪和她客观的沟通。在这一件事情上，最大的功课就是面对委屈和误解，我如何不被带走？接纳自己并能如实的看见自己。

经过这一件事，对危娜老师说的：我不被那个好带走，那么我就不会被那个评判、否定带走。如实的看到自己，我承担。当我有这种想法时，“没面子”已经渐渐褪去，我感受到了力量。

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晚上参加了天马的线上读书会，很巧是讲到原生家庭的，这是我们两个未婚的女孩的共同话题，在天马身上，我总能看到闪光点同时也激励着我，甚至有时候我会和她做比较，也越来越欣赏她，我也明白了敞开，之前我一直以为坦白就是敞开。我以前的关注点是在自己身上，天马的视线会拉广，照顾到大家，全程的融入，这是我所需要学习的。毫无畏惧，全程投入，不理会结果，这是我所需要提升的。