这些日子，心情时好时坏。好的时候，觉得晴空万里，幸福无比。差的时候，又觉得心灰意冷，一切都没有意义。我一直以为自己不知道如何回答“你想要的是什么”这个问题。今天我发现我一直是在自欺欺人的逃避而已啊。
我痛苦了好多年的问题，说出来有点可笑。我竟然那么那么抗拒写论文。而这个问题，也让我成了被批判不上进的直接原因。这么多年来，每每想到这个问题，不用别人批判，我自己都觉得自己低人一等，主动给自己贴个不上进，逃避的标签。这次来上海进修，尽管参加了一些活动，认识了一些朋友很开心，也享受大把自由的看书的时间，但是关于论文的事情，还是一直在逃避。医院组织的关于科研的培训，只是过去凑个人数，一点儿也听不进去。看到舍友在查文献，整材料，心里就觉得心慌。在单位，看到谁发表了一篇论文，立刻批判自己的声音又出来了。想想这次来进修，自己最希望的就是提升自己的科研思维。但是，半年过去了，发现自己抗拒的状态一点也没有改变。一直在学习心理学，对自己这部分也很好奇，为什么如此抗拒呢？那种抗拒，真的是一想这个问题就想逃开，就恶心地想吐呢。有时甚至想，不逃了，痛痛快快地吐一次吧。也许就把自己这个毛病吐出来了。
也许学心理学学出毛病来了（其实心理学也没有踏踏实实好好学呢）。总想把自己这个抗拒的情结整明白整通了。然后自己开开心心去做这件事情。可偏偏就是整不顺。无论怎么给自己打鸡血，一碰这个问题，立马就头晕脑胀，然后逃开了。逃开的感觉也不舒服，感觉自己就是个逃兵一样，内心对自己充满了批判。甚至恨自己，不就一个破论文吗？姐就不整了，想干啥干啥去。可是发现自己怎么也潇洒不起来啊。想想这些年，领导，同事，家人，催促和教导的话，说了不下千百遍了。我每次乖乖地应着，就是行动不起来。去年，在领导的逼迫下，只用了一个晚上的时间，胡乱搜了一些数据，凑了一个课题，交了上去。有同事说，你太仓促了吧。怎么办呢？如果不是刀架在脖子上，我还真就是动不了。眼看课题已经半年多了，我现在都懒得看它一眼呢。也许自己就是在等着破罐子破摔，让所有人失望，谁也不再要求自己了？可是，自己也放不过自己啊。这么多年，难道自己不是在和自己斗争吗？如果真的不想，那就放下，坦然地跟大家说，我不好这口，不就完了吗？明明放不下嘛。然后自己就这样抗拒着，执着得不要不要的。
其实我知道，我只要去做，一切都没有想像地那么难。其实我一直相信，别人能做到的，我也能做到。其实我也知道，我如果真的不想，我完全可以找个人，帮忙写一篇，交一点钱而已。完全可以把自己解脱出来，去做更开心更喜欢的事情。但是，我就是这样，一边不行动，一边批判着自己不行动。其实，我就是在享受着这种不舒服。
今天整整用了两个小时的时间，片刻不停地为明天的工作做准备。其实做的无非是叠纸，插枪头，拆试剂这样的工作，手忙活着，思绪就在乱飘。我并不抗拒这样的工作，是静心的好时刻。今天就在这样的静心中，我突然哑然失笑。人生有那么多要做的事情，要享受的美好。我竟然紧紧抱着这件事情，执着地让自己沉溺于这样不舒服的状态。为什么呢？脑子里突然有一个声音：“我不好。”是的。我就是以这样一种方式，享受着对自己的批判，自我批判不够，还要别人批判才过瘾。
好吧。既然放不下，那就逃不掉啦。既然无法心情愉悦地去做，那就先硬着头皮做吧。
