不可说 不可说

        夜起凉风,适合睡眠,我与儿语:你是幸福的,你是安全的,你是被爱的,他跟着我念:我是被爱的。

      一遍遍唱颂,他已安然入睡,睡前他一直笑,一直微笑,他说:妈妈,我爱你。

      一遍遍的重复,我也几近在爱的恩典中睡去,这几句话本是为安抚孩子用,我有意识也说与自己听。昨晚背痛难忍,后背再次肿起,左右不适。在这几句话的重复下,我半信半疑地“盯着”“你是被爱的”这句话“看”,背部如此疼痛,心情如此郁闷,怎么臣服于“我是被爱的”这句话?

      从前日起,我与爱人因为一些事情“冷战”,我发什么他都不回了,我一度陷入被抛弃的恐慌,不被重视的愤怒,责怪他不顾家庭的愤怒,求他理理我的卑微,他不再爱我的落寞,这些戏码通通轮番在脑海里上演,不仅是因为还有20多天就要临产,既要照顾自己又要照顾大娃单纯身体上的疲惫,更有时常翻看手机,确定他有无信息的不安。

    一会儿觉得自己做错了,占领正确最高点,打着正确的“牌”对伴侣一味问责;一会儿又责怪自己发了那么多字,却没说到点子上;一会儿想承认错误,又觉得这样很无聊,一直把自己澄得清清楚楚,把锅甩给伴侣去背,将会让他更被动;一会儿又想说,自己也没错,因为这是像对方坦诚自己的顾虑,分享心情,他不舒服那是他的功课我;一会儿,又觉得还是啥也别说了,这事本着就烂在这儿的地步吧。

      千回百转吧,着实累,背肿得哪个姿势都不对。

      翻来转去,浑身都痒,干脆起来打座。

      何以“我是被爱的”?

      头脑自问自答,通过这样一个个想法,让你看清自己头脑里轮番上演的戏码。伴侣不回应,让你止语,不要再去求得外界的回应,这就是你看清自己套路的宝贵机会 。

      仔看看自己,只要伴侣一说不在家住,你就怀疑他跟外人有染的连接;如果他说出去玩,你就认为他不管家里的套路;只要他深夜未归,你就会担心他会过劳死或者爆肝吐血,留下你一人伺候他,凄凉度日导致你不能入睡,失眠等待,一顿数落的担忧。

    看这些时,我感谢这次老公因为工作连续近一周不能回家,我们之间的分离;更认可老公不再回应我,与我共同掉入戏码的做法;也感谢3个多月,拆书和写作学习一字字一份份的耕耘。

      今天整理书籍,看”企业大学“那期《南方人物周刊》,期刊中一位位创业家的故事,我惊奇的发现,他们对待企业如我对待自身情绪一样,感觉,去发现,去厘清,看到即有改变的可能。

        当下我认为这两个道理想通,我也有做咨询的可能。

        想起前几日听海娜说,老公就是你的上师,我正在气结,半信半疑。现在看来,确实有理,他也许一时有自己的功课而不搭理我,而我也羞于低身去认错,他在我们俩的这段小纠纷里体验“得不到”,我在里面体验“不回应”,我们都在对方身上投射自己的“套路”,重温创伤。

    宇宙就是这样爱着我们,一遍遍经历,就是一次次摆在你面前,它也不提示,它也不告知,你有悟,自然有一天能看到它的恩典,你还没悟,自然视而不见,宇宙也不惩罚也责怪,就是一遍遍给你看,直到你看到。

      海娜那天说:“你终会发现那唯一的一位真正导师就在你的内在,在万物之内,一体不分”,后半句尚不理解,而“真正导师在你的内在”,真实不虚。

      愿天下人都早日证悟,收回投射,皈依自己的内在。


图片发自简书App

后记:

妈妈这次过来前,我有链接母亲量,对于她来了以后的负面情绪或者对我的挑剔,有抵触情绪,结果来了以后一方面我用“沟通力”课程中的方法论与她多多交谈;同时,发现自己对她的情绪有变化,不是害怕或抵触,而感到她对我的爱,她那深深的慈爱。

翻过了与老公之间我头脑里的那些“山”,半夜收到他托我打包换洗衣物的信息,细细收了,仔细收好,还备了些据我了解他肯定想要的,托人带去,也得到了多日来,他第一次回复:包裹收到了。谢谢你精心准备。

结果我的头脑里当时的戏码竟然是:他这是跟我客套,其实是在划分界限--竟然依然还是“他不爱我”的戏码。我是有觉得自己多么不值得被爱……直到晚上他打来电话,亲口说出“我爱你”,我才信……

想想老公真心不易,生被我“误解”这么深。关键这不是人家没这么做,而是你自己愣是看不见,听不到,一遍遍投射自己的戏,没完没了……

想想与婆婆的问题也是差不多吧,学会这些,不舒服的时候,止语,回看自己的“套路”,等待对方的回应,守好自己,静观自己。

最后的最后,现在已经把老公在通讯录里的名字改为了“爱人”


     

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