孩子不听话,是因为做父母的没有家长的权威,沟通不是简单的说话,在良好的沟通中,会有大量的倾听,尊重,好奇心和赋予力量,想让自己和孩子沟通更顺利吗?跟小张老师一起来练习一下吧!
1、说到做到。
孩子能分清你什么时候说的是真的,什么时候只是在发出“噪音”。他是怎么区分的呢?孩子听父母说话是非常科学的。他会更多的“听”你的行动,而不是听你的语言。如果你用大量的时间说、命令、要求和告诉,但是你不用行动执行,你的话就会从一个耳朵进,另一只耳朵出。孩子就会变得“对你充耳不闻”。
如果你只把事情说一遍,并且执行,孩子就知道你是说话算数的。他会关注。这么做的困难之处在于你说话之前必须认真考虑,以确保你能执行到底。
钱妈妈说:“小钱,你收好玩具我们就去游乐场。”她不再多说一个字,而是静静的等待,直到小钱收拾好玩具,她才带他走出家门。
贝妈妈说:“起床晚的没饭吃。”贝贝没有按时起床,妈妈已经把碗筷都收拾走了,贝贝抱怨,发牢骚,并且恳求妈妈给她点吃的。妈妈微笑着说:“午饭就有吃的了!”然后就去做其他事情了。
2、少即是多
如果你发现孩子注意力不集中,情况似乎变得越来越失控,就要努力的做到说话简短。试试用一个词,或者短句。
想想当你运用“洗漱”、“休息”“作业”,或者“请倒掉垃圾”,“把衣服叠整齐”时,你的孩子会听到什么?
你会很惊讶在你用这个简单的技能时,你的孩子会变得多么专注。要确保你只是将那个词或短句只说一次,然后就静静的等待孩子理解并开始行动。如果你实在无法克制自己的唠叨,那么请牢记“小事儿三句话,大事儿五句话”,不要再多了!说再多的话没用,反而引起反感,不如简短有力,毕竟说话不是看字数,而是看力度。
3、直觉表达
大多数时候,我们说话来自头脑,可是跟孩子沟通我们需要相信自己的直觉,通过直觉来表达更容易达到效果。下面这些话说的是同样的事情,但分别来自头头脑,内心和直觉。在你看这些例子时想想你对每一种的反应:
头脑 你们在玩儿球的时候,相互推搡,有人被球击中受伤。我想,可能是禁止这个游戏的时候了。我们家不能再有这种行为。
内心 我看到你们玩游戏的时候被球击中,并且身上青一块紫一块的。这让我很生气。如果我们想不出如何安全,尊重的玩这个游戏。我担心我们就不能再玩了。
直觉 我很生气你们有人用球来伤害别人。我要禁止这个游戏,直到你们能让我相信你们能尊重,安全的玩这个游戏时才能再试一次。当你们想出办法时,就来告诉我。
闭上眼睛假设您是一个孩子,听到妈妈大声说出上面这几句分别来自头脑,内心和直觉的话。那一句会对你的影响最大呢?
“头脑”让人不知所云。“内心”让人感觉妈妈又生气了,只有“直觉”会引起孩子的注意。孩子会担心妈妈生气,并提出一个计划以确保他们能继续玩这个游戏。
妈妈告诉小毛,早起不按时起床,就没有早饭。小毛又起晚了。小毛却要求妈妈给自己早餐。妈妈很生气,直觉告诉她不能满足小毛的要求。可内心却想孩子不吃早饭影响身体怎么办,就又给孩子买了汉堡。结果小毛起床晚这个毛病,一直都没有什么改善。
教育孩子需要“和善与坚定”并行。可是我们做到“和善”没有问题,但都很难做到“坚定”。根据你的直觉说的话是表达“坚定”的一种最好的方式,而且,当你以尊重的方式提出对孩子的要求时,这种方式尤其有效。
4、乒乓球比赛
说话就像打乒乓球,你打过来,我打过去,你打过来,我打过去。如果只是你单方面 发球,我无法接球和打回去,那就没有什么乐趣了,很快我就会失去兴趣。这就是单项谈话时发生的情形。
一次精彩的交谈就像一场乒乓球比赛,对话会有来有往,两个人轮流说出自己的想法和感受。
孩子:我讨厌王老师。
妈妈:你讨厌王老师那些方面呢?
孩子:他对我们太严厉了,那天早上我只是吃了一口饼干他就当着全班人的面批评我。
妈妈:他当着全班的面批评你,你肯定特别难堪。你不觉得自己错了?
孩子:吃饼干是我不对,我只是感觉他不用那么大声的批评我,让我好没有面子。
妈妈:你知道自己做的不对,但是你希望老师可以私下跟你说这件事情,是这样吗?
孩子:是的。
这段谈话中妈妈就很好的运用了乒乓球比赛式的谈话法,一来一往帮助孩子找到了内心真正所想。
沟通并非多困难的事情,只是需要我们摒弃一些习惯,认真练习。练习的次数越多,我们运用的就越灵活。