我有过许多本日记，每本上都只写了两三篇琐碎的小事，多是一些抱怨、伤感，很少有兴奋、高兴的情绪。可能我骨子里还是悲观性格的人。
我在qq空间写过一些小随笔，但被我删掉了。删除的原因是，被第一个男朋友甩了，万念俱灰，觉得自己创造出来的一切、自己过往的情感都毫无价值。现在想想很是后悔，那些断断续续但仍显倔强的只言片语背后那个坚强独立的自己好像也被删除掉了。自此之后，我便迷失了。
我在新浪上也曾转发过一些观点，在博客里也发表了几篇感想，但随着时间流逝，渐渐被淡忘。最近一次去查看，还是为了从里面截取曾经为初恋男孩写的初恋小诗。为了让他明白我的心意，这十几年后我拿出了这个如今读起来很是稚嫩的诗，而且还是模仿外文诗词编纂的。我连带着当初敲入字词，发表私密的时间一起截图给他看了。可也只是亡羊补牢。回想了这十几年，他有过几次可能是鼓足勇气联系我，想尝试与我一起开始新生活，但都没有得到我的正面回应。想来是该心灰意冷了。
这些年，我始终妄想着，只有他是与我心意相通的，即便是沟通甚少，再见面，也是最了解我的他。而如今我连这份妄想都是妄想了。是如何来的勇气呢，让我觉得我们是心意相通的两人呢？明明我的身边人一直都不是他，他的身边人也一直没有我。现在看来，自己真的很渣。如果我心里是这般想法，为什么一开始没有坚定地等他？为什么他后来一次次找我，我又没有答应？一步错，步步错。后来他找我的时候，我发现自己再也配不上他了，不敢接受这份心意，错过彼此。是啊，从一开始，从我背弃心上人的那一刻开始，就在错误的路上越走越远了。
那天，面对我时隔许久、突如其来的抱怨和发泄，他应该很是惊愕吧，终是发现了我的真面目，并不是一个可以互相托付终身的人，并不是他想象中有温柔灵魂的人。许是在克制悲愤的情绪后，平静地拒绝了丑陋不堪的我。再无关怀和祝福，只是一句保重，我一颗久久悬在深海里飘忽不定的心就像突然有了终于可以抗衡那股浮力的重力，坠落海的最底。我也无力地瘫坐下了。这一刻我才明白，这么多年，本以为可以不再在意的一个人，原来仍有这份重量，啊，我是这么的喜欢他。
现在该怎么办呢？终于得到了这样决绝的辞别，甚至可能带有厌恶的拒绝之后，我该怎么办呢？试着忘记他，从18年19年到了21年。据说，忘却一个人，忘记一段事，最长3-4年。可能时间还没到吧。今年27岁的我，可能临近30岁就会忘记他吧，连带着他是如何拒绝我，一起忘记。那个时候我也该成家了。
可偶尔还是会想，如果时光倒流，中考结束在公园里重聚的时候，我应该去和他说两句话的；在高一前的假期，通过qq与他聊天时，应该开朗地与他多说些；在高一写信后，应该找他求证心意的；在高三重建联系时，我应该与他做一个约定的；在高考结束后，我应该问问他去了哪里，今后什么打算的；在收到第一位男友的追求时，我应该拒绝的；在几经波折，他终于来找我时，我应该回应他的心意；在终于大学毕业，他终于表明心意，我应该接受的；在工作之后，他做出了他至此最大胆的决定，邀请我元旦去北京时，我应该向他讲出所有的内心想法；在他有些失落，跟我说明他希望我也朝他走近一步时，我应该抓住他颤抖的手给予肯定……原来我们有如此多的“如果”和“我应该”，这样看起来就好像我们的错过是必然。
也许你说得对，你发现你没有那么喜欢我，而我也没有我说的那么喜欢你，所以我们没有在一起。你曾说你不喜欢儿女情长弯弯绕绕，但我猜当你遇到真心喜欢的人时，一定是温情似水的男人。我替自己可惜，可惜我见不到了，可惜那样的你不会是属于我的。我真的不想祝福你会与一个人有长长久久的深情，但最终还是想祝你此生深情不被辜负。毕竟我曾那样的喜欢你，我喜欢你，希望你永远幸福。亲爱的你，YGZ同学。
