每个人都有七情六欲，我也一样。在这个月之前，我承认自己偶尔会想起过去，现在已经不重要了。过去了就过去了吧，我曾经问过很多人有没有一个人让你原谅了过去所受的伤，流过的眼泪，我现在想说我有。正是他豁达的胸襟影响了我。我很感激他。

每个人的生命中都会经历亲情，爱情，友情。三个我都放弃过，时至今日，回过头来看看，不免觉得心很凉，到底是我狠心还是事实的残酷呢？

二十四岁的我，曾经有过三次有过轻生的念头。第一次是12年的夏天，地下恋情被发现，一整个大家族的人都来说我，劝我回头。爸爸苦心相劝，甚至不惜把弟弟扫地出门的借口来威胁我，奶奶被爸爸说了，弟弟被爸爸 拿来出气，我不接爸爸的电话，等我想接爸爸电话的时候，爸爸已经流眼泪了。我投降了。其实那时候我已经分手不再一起了，赌气任性又复合了，只是没让爸爸知道，事实证明爸爸是对的，如果我当初听话一点点，后来也不至于被伤得体无完肤。那年的恋情一直拖到我高考，高考的失败有很多的因素，早恋便是其中的一个，许多年过后的今天，我仍然后悔不已，若再回到当初，我想我还是会掉进陷阱里。也许这就是命吧。还记得，我苦苦哀求不要在我高考的时候说分手，就算骗我到最后也可以，然而终究还是要面对的，离开学校的那天早上，我在宿舍里使劲地哭，舍友们都以为我是因为舍不得，她们哪里知道我是因为失恋了。回头想想这段感情，我一点都不爱他，也不喜欢他，他对我也没有那么地好，就是不明白当初为什么对他死心塌地，也许因为傻缺吧，只是因为同情他的遭遇而跟他在一起，没想过以后的几年，依然栽在同样的陷阱里。我真为自己感到可笑。

同年六月的一天，风和日丽，阳光明媚，我自己一个人带着耳机，背着书包，怀里抱着要带去学校的香蕉，高高兴兴地去上学。一切都那么突然，没有丝毫地防备。背后传来奔跑的声音，我赶紧闪到外围让路给别人过，谁知道那个人一把把我推到山壁上，接下来可以想象得到，我使劲地挣扎，奈何力气太小，不知道怎么了，那个人突然放开我，自己跑了。我一直在那里哭着，等我回过神来，马上想到了他，一边哭一边打电话给他，第一句话就是救救我，可笑的是他以为我在开玩笑，竟然没有理我，那一刻我的心都凉了，时至今日，我仍然能记得当时的心凉是一种什么样的感受。事情过后闹得挺大的，传得沸沸扬扬，很多很多人都在笑我，这件事已经成了我心里的一块疤痕，仅仅是因为旁人对我的指指点点。当我跟我认为的好朋友说出来的时候，她们给我的感觉是说我放不开。很多时候，你不去经历就没办法去评论人家，正如她们一样，她们怎么知道这件事对我的心理造成多大的影响呢?而我愿意跟你们讲就是因为我相信你们，我要的是你的态度，站在我的身边，而不是劝我放下过去。

最后一次想死的时候是在13年的11月，我生了一场大病，当我得知自己生病的时候，真的很想死，我不再留恋人世，一点生的渴望都没有，刚好住院手术费又不够，我身边没有一个人，也不敢告诉任何人，那时候和他分手了，打电话给他，没想到他倒是二话没说就拿钱给我，后来我还是没有用到他的浅，而是拿了专升本的几千元垫上了，眼泪使劲地流，医生阿姨说不能掉眼泪，眼睛会受伤，从此不能喝酒，以后还要回来复查。那年真的凄惨，药费都没浅付，做完手术，感觉自己重新活了过来，就这样自己走路回去了，过后也没有去复查，更没有吃好一点的东西补回来。到了月底，已经身无分文了，但是离回家的日子还剩下两个星期，我身上只有200元，大冷的天，我到处跑，有时候一个人去面试，11点多才回学校，去过广州最远的医院，我不知道自己是怎么度过那一年的。那一年我真想死，一了百了，从此再无这个人了。有一个陌生的女孩子一直鼓励着我，陪伴着我，再想到还有疼爱我的家人，我咬咬牙挺了下来。发誓以后一定要为家人而活了。

这一年是我人生中二十几年来最艰难的一年，现在想想，连最难的都走过来，我还有什么放不下的呢？

很多人都说我放不下我之前的喜欢的人。我只想说人的世界就像一辆不断前行的火车，途中总会遇见不一样的人，也会有人下车。我坦然接受，很多年过后我依然会不记得当初喜欢的人是谁。

命里有时终须有，命里无时莫强求！