自由书写：
上完两次课后，最大的感受就是身体的累，集中在双小腿的那种空，重，胀的感觉，特别是这周来，走路时，睡觉时小腿好像不是我的那种空的感觉，当我去感受她时，她就是累，无力。这周可以说是睡不醒的一周，很困顿，和以前的不同是，我可以接受她这样睡了，她以前无数次的以各种方式向我表达她的累，我不能让她睡，让她休息，总觉得还有很多事没有做，不能睡，不能躺，这周，我对她允许多了，对于身边人的不解，也坦然了很多，这个是很难解释清楚的，看起来你没有累的理由，可你真的是很累很累，你长期以来内在的战争很少停歇过，极大的内耗，这个你一般很难跟旁人去解释清楚，但是我知道，我懂你就够了，你就是需要睡，需要休息，需要停止思考，评判和指责。安心睡吧，我也不会再给你设置期限，你想睡多久就睡多久，不想动动不了，就不动，没事的。
第一次课堂上，GD分享的对奶奶的情感触动了我对爷爷的愧疚，一直以来心里对爷爷生命最后时期的愧疚，包括我们全家人心里对爷爷的愧疚，因为时间的原因，非常不舍的，硬生生的和看到的爷爷告别，似乎那种能量被卡住，体会到那种昏头脑涨，疲惫不堪，四肢无力的感受，加上工作上所感受到压力和焦虑，上一周过得是非常辛苦的。练习时再次从那个依依不舍的爷爷开始，对爷爷说了很多心里想说没能说出的话，我的愧疚，我的思念，我对妈妈的迁怒，我的无奈，我的感激，真的好怀念爷爷在的日子，爷爷给了我们很多很多的爱，小时候爸爸常年不在家，从某种意义上说，爷爷的爱弥补了一部分我们童年父爱的缺失，想到爷爷就是温暖的，慈祥的，慈爱的，路上看到那种清清瘦瘦，干干净净，和蔼的爷爷，我总是忍不住多看几眼，很亲近，就像看到我的爷爷一样，我的爷爷，我爱的爷爷，爷爷坐靠在床头，我对爷爷说了很多话，爷爷好像闭上了眼睛，不见了，我在他躺过的床边，看着空空的房间，不知道爷爷去了哪里，很想念爷爷。
回溯时双小腿的感觉把我带回了一个泥巴田里，我看到了一个陷在泥田里疲惫不堪，动弹不得的自己，也惊奇的看到了爷爷的小腿，那是一个特写，裤管卷到膝盖，肤色黝黑，还有静脉曲张，像卷曲的蚯蚓一样趴在爷爷小腿上，那是多么熟悉的一双腿，童年记忆里爷爷干活时就是这个样子的，后来爷爷老了，弯不了腰，指甲很厚很难剪，我有时跟他剪指甲时，他无奈的说“老了，腿子没有力”，我不知道腿没有力是怎样的感受，直到这两年，我开始感受到这种双腿又空又重的感觉，才想起爷爷当时说的话，想到这里，不禁流泪，很多感受只有自己体会了才知道是怎样的，但是这个时候，人已经不在了。爷爷背对着我，我喊他，跟他说话没有反应，后来他慢慢走远了，我想去追，但怎么都动不了，我的小腿困在泥里，动弹不得。我看到那个被困在泥田里的小玲，慢慢不再挣扎，她好像知道了自己就是动不了，好像不那么着急了，她接受自己现在就是动不了。
看到那个安静下来，知道自己动不了的小玲，站在泥田里，远远的看着她，我心里知道帮不了她，也不想去想什么办法，她可能就是得在这里待一待。看到这里，我有些想离开了，但是马上又意识到，看到不可能带走泥田里的她，就想着离开，对她好像有一些愧疚，因为这种小腿的这种感觉已经有一两年了，特别是近来睡觉时躺床上非常明显，这是我第一次真正去感受这种感觉，顺着这种感觉看到爷爷的小腿，看到爷爷走后，依然陷在泥里不得动弹的很累很无力的自己，我怎么可以见了她就走？于是，我停了下来，远远的站在岸边看着她，陪着她，虽然她对我没有反应，但她是知道我在旁边的，也在听我说话。
第二堂课上因为临时原因需要停止后，刚刚进入一会的我感受到后脑勺开始疼，已经体会过被卡住的难受，我不想再让自己这样卡住了，约了LY一起继续完成练习，很感谢LY陪伴在我身边。我看到了那个很累很累的自己，爷爷站在房门口喊我们起床，不让我们睡懒觉，我好烦他，真的好想多睡一会，他就是这样，一辈子很自律，对自己很严苛，对姑妈们从小也是非常严厉，到了对我们孙字辈时，虽然放松了很多，但还是各种规矩，各种教条，各种老八股的东西管着我们，每当感受到束缚，约束，限制时，就会很烦他，烦他带给我们精神上，思想上的种种约束，可是，爷爷他从小也很疼爱我们，有什么好吃的都省给我们吃，好像他那里总有好吃的，他给我们的爱很大程度上填补了我们从小父爱的缺失，所以我们都和爷爷很亲近，我小时候是和爷爷睡的，睡到上小学不愿意再和爷爷睡，才是弟弟和他睡的，他爱打点小牌，有时天黑才回来，我们在门口等他，看他回来了心里才安心，才把门关上，爷爷总是以他的方式爱我们，弟弟是他最疼爱的小孙孙，好东西弟弟总是最多，但我现在回想起来，丝毫不觉得不开心，觉得就应该是这样的。爷爷是那么疼爱我们，想到他都是那么温暖，他的约束，管教也是他爱的一部分，他觉得那样才是对的，是有家教，有教养的，他要管好他的孩子们，他对他的孩子，孙子都是这样的，对我们还温情了很多。想到有时烦了还会跟他顶嘴，不听他的话，想到就会觉得愧疚，但是更多的是温暖，是的，我们的爷爷很爱我们！谢谢爷爷，谢谢爷爷的爱！
我看到站在门口喊我们的爷爷，他侧对着房门，一手扶在墙上，好像很累的样子，当我走近他，问他是不是很累，他说，是很累啊，我让他休息一下，他说不能休息，一家人的担子都在肩上，不能休息，只要还能动一天，就动一天，要是哪天动不得了，那就没办法了。是的，爷爷一直都就是这样的，只要还能动一天就不会坐着躺着。看着爷爷的样子，我好心疼好心疼，但是没有办法，我知道他是不会歇下来的，只想好好抱抱爷爷，让他也像小时候一样抱抱我。靠在爷爷怀里，我又回到了那天消失了的，那个靠在床头似乎有话对我讲的爷爷身边，边哭边告诉他我的愧疚，我们全家人的愧疚，爷爷告诉我，这是他自己的选择，这是他在当时那个情况下，能做的最好的选择，我想到了爷爷主动从姑妈家回我们自己家，还和堂叔笑着打了招呼，一天后发病，我们每个人回家时他都知道，有眼神的交流，安安静静的躺在床上，凌晨半夜离开……他是那么明白的老人，我什么话都说不出，只有流泪……他一生都怕给别人添一点麻烦，特别自律，就连最后走，也不愿给子孙多添一点负担，就这么干干净净，安安静静的走……我只想好好抱抱我的爷爷，我的爷爷……
从第一次课上到今天，每次看到爷爷的样子，我的感受都不一样，从最开始的充满愧疚，到跟他表达了之后，这个愧疚消散了很多，从烦他管教我们，到更多是心疼，感激，尊敬和思念，现在想到他，更多的是感激，感激他给予我们的爱和陪伴，谢谢爷爷！还有他生前一些有趣的事，他是那么可爱的一位老人！爷爷，我想你了！无论你在哪里，小玲都祝福你！祝福你安好！
很感谢这两次课程，让我可以一次次的和爷爷重新在一起！
有幸在读书会体验了一次与神对话的自我陪伴，当群姐提醒我说，你现在是在与神对话。我突然感受到一种神圣感，虽然知道我们的空椅子练习，当让那个觉察的自己出现，就是在与神对话，但是当真正坐在那里，静下来开始要与神对话时，确实是感受到神圣，被托住。过程中让自己变得更慢下来，界限是很清晰的，最大的感受觉察的我大多数时候都在，特别是当分享者在说时，可以清晰的看到她在哭，她在说，她在表达什么，作为咨询师的回应和陪伴也更稳，更有空间和如是，这是我在这次体验时和平时练习时感受到的最大不同，因为自从老师这次课强调有觉察的我站在旁边后，开始有意识的这样做，但实际练习时会觉得有些顾及不过来，这次的体验确实感觉很明晰。我分享到了那个感到自卑的自己，她很累很累，奄奄一息的趴在地上，说话的力气都没有。一次次的看到那样一个很累很累的自己，和我这两周来在红尘生活中的状态也是很匹配的，就安心在这种状态里多待一待吧。
收获体验：
在近几次的支持团体课程中，我感觉内心小孩，老师已经不去强调深度了，不再是某次课堂练习体验的深入，时长，更多的是这项自我陪伴技术，每个人都落地的去做，每人都更多的去体验，掌握，这不仅仅在要求我们练习时慢下来，慢下来，整个课程设置同样也放慢了脚步，走得更稳，更落地了，有种只问耕耘不问收获的感觉，为老师的课程设置点赞，为每一位认真练习的同学点赞！
课堂上我和娟姐搭档，她的练习让我看到自己的不足和需要学习的地方，娟姐在分享者和陪伴者之间界限很分明，肢体语言，语气，语调都很清晰，我之前自己做时是有些偷懒的，所以有时会有点混在一起，这样需要更慢，让双方所要表达的，所感受到的充分表达出来，再慢一点。加上让一个觉察的我出来，这种感受是很不一样的，似乎有一个更大的觉照看着双方，分享者更知道自己在说什么，咨询师这边也更稳，更清明。在我和娟姐练习的过程中，我们两人的分享所对应的感受，身体反应的部位竟然都是一样的，都是小腿那种累，无力的感觉，真的很感叹，也发现在我们每次一起练习的同学身上，都会或多或少和自己一样的特质，一样的感受，一样的反应，我想这也是让我们一次次的体验到人的一体化。
当老师让我们内在呈现出一个空间，里面有两把椅子，我看到一个浩瀚无边的空间，两把椅子的上方有光影打下来，两个我坐在那里，一个微低着头，一个平静的坐着，还有一个看着这幅画面的我，心里也很平静，很安稳。练习的过程中三个我一起出来并不多，会有些顾及不过来，我想这需要一个不断练习，熟练，稳定的过程。
一直以来我都比较抗拒理论性的东西，老师的课程已经是理论讲得很少的了，更多的都是去体验的内容。我看到自己对理论的抗拒，就像有一种只能意会不能言传的感觉一样，可以去体验，但是要把她讲出来，是很难讲清楚的，而且很容易陷入文字的狭隘和头脑的运作，就像武侠小说里面师父传授武林秘籍时，往往都是几句简短难懂的口诀，然后就是那个徒儿在那勤修苦练，浑汗如雨，最终渐悟或顿悟正果。哈哈哈，我是不是武侠电视看多了。也看到我似乎总是无法把自己的体验和感受清晰准确的表达出来，觉得说不清楚，不用说，这也造成我在表达上的短板，看来我需要去看一下这样抗拒理论表达的自己。
