01 停止评判和评价自己，不再给自己贴上“好”或“坏”的标签，以开放的心态接纳自己。

友善、关切和体恤地对待自己，就像对待朋友甚至陌生人一样。我们从没有像虐待自己一样虐待过任何人。

这一点我深有体会，当我不断给自己贴上“好”或“坏”的标签的时候，就像是给自己贴上了一符咒。可以这样说，当我感到紧缩的时候，就是用“你是坏的”这个符咒，贴在了我的身上，贴在了过去发生的事情上，这会让我陷入被诅咒的疯狂境地。

我以前确实感到自己的生命是被诅咒的，现在看来，并不是别人或者世界给我下了这个诅咒，而是我自己。

那么，我也可以轻轻地把这个符咒揭下来，给自己自由。

02 慈悲为怀

佛教里总是说“慈悲为怀”，给人一种印象：我要对别人慈悲，不管别人怎么对我，我都要宽容。

其实，这是一种误解，慈悲，首先是对自己慈悲，对自己无条件地允许和爱，包括爱自己的不足、怪癖、与众不同的特点、达不到期待、被别人厌弃的部分，就像天空一样，包容所有的天气状况，电闪雷鸣、风和日丽，都是被允许的。

我想起来两年前去见的一个老师，他和他的学生以及社群，看上去都很慈悲，很温和，很包容。但是渐渐地，我感受到一种紧缩和被评判的感觉，那就是如果我不认真地去吃素，我就是不上进，不知感恩，老师花了这么多时间免费来度化大家，我却不好好珍惜；我是残忍的，我看到动物受的苦却依然要吃掉它们；我是被诅咒的，因为动物的怨念会报应在我身上。

我感到被贴上了一个标签：“你没有达到我们的标准，所以你是坏的，你应该忏悔。”

我一度觉得很困惑，一方面，他们看起来很慈祥，是在为我好；另一方面，我又觉得很不舒服，我觉得在他们的眼里我特别糟糕。

现在回头来看，我觉得这并不是真正的慈悲，他们想要看到的是达到某种标准的我；这也在我心里进一步制造分裂：有一个好的我，那就是吃素的我；还有一个坏的我，那就是沾了荤腥的我。我的内在冲突依然激烈，只不过换了一种方式。

并且，他们虽然说，他们不是宗教，遵循的是佛陀的教义，可是按照这样发展下去，就会变成一个新的宗教：有标准、有等级、有一个神秘的导师（我没有见到过，据说只有很幸运的人才会见到）、有评判（老师不会直接说你不好，但是他的弟子会委婉地指出你的不好，红脸和黑脸分开来唱）。

反思到这里，我很庆幸我尊重了自己的感受。同时，我觉得他们也许也没有恶意，他们也相信自己是慈悲的，人还是太难跳出二元对立。可见要做到真正的慈悲为怀多么困难，对自己内在所有的部分都接纳允许，而不是对一部分褒扬赞颂，对另一部分批判遏制。

03 关怀，而非评判或者可怜

“如果没有上帝保佑，我大概会和他又着一样悲惨的经历。如果我出生在另一种环境下，或者仅仅是因为不走运，我可能也会如此痛苦挣扎，我们其实都很脆弱。”

我的人生，可能在很多关卡都会发生戏剧性的变化，我觉得痛苦的经历，可能因为一些偶发因素，变得痛苦十倍、百倍。

我们其实都很脆弱，我人生中一点点的成绩、我对自己的认可，其实都不堪一击。一点点的无常，就会把这一切都推翻。

这样说，并不是要让自己感到绝望，而是珍惜，更加珍惜拥有的一切，即使在我痛苦的时候，我也要知道，我拥有很多很多。

在我看到别人受苦的时候，我也就知道，我跟他是一样的，我们的人生并没有那么的不同，我很幸运，没有遭遇他那样的痛苦，可是并不代表我就理所应当地对巨大的痛苦有豁免权。

我也就理解了自己的苦、他人的苦。

04 关怀是对痛苦遭遇的觉察和洞悉

自我关怀需要我们认可自己的遭遇，也就是武志红的“深深的悲伤。”

我经历了不幸的事情，我感受到了痛苦的体验，我承认这段经历，并且我不认为事情应该是另外的样子。

我只是观察我的体验，用慈悲之光去温暖它：不管遭遇什么，我都在这里陪着你。它自然会松动开来。

我甚至不需要去思考“我从中学到了什么？”“不能杀死我的使我更强大。”我不需要学习，不需要强大，我只是安静地陪自己，等待这激烈的情绪过去。

这样，我又可以轻装前行了。