昨晚，某人8点半发信息：“我在外面喝酒，晚点回”。看到这条信息头脑里的第一个反映是，他和谁？为什么每次交代事情都不愿意说清楚，非得让人问？一下子思绪就上来了，内心里气愤，回忆起往昔的种种，心理那种熟悉不安的情绪很快涌上心头。纠结、愤懑的情绪在内心翻江倒海。要不要打电话问他和谁一起？这个问题在脑子里反复折磨着我......过往依次浮现......

    因自己和某人的关系，在最近两年中发生了一些变化。两年前，我生了小儿子，因为孩子，我不能再像从前那样参与原本两人的圈子。那一年直到现在，晚上他总是一个人在外面陪朋友、领导吃饭，经常很晚才回家。最离谱的甚至一个月只在家吃4顿饭。某一个晚上他回到家，电话响了，无意间我听到电话那头女人的声音，问他：“你要不要出来？”男人的闪躲、不自在，让我联想到了很多近期他独自在阳台、小区板凳上打电话的场景。从前我和他之间接打电话从没有回避过对方。一瞬间，突然发觉这个曾经熟悉的人，如今已陌生模糊了。从此，我内心的信任之墙开始坍塌。所有的一切，我从未想过的一切，竟然一一出现在我生命里......原本我认为单纯美好的人生，第一次出现了背叛。

回忆初识，从小衣食无忧的我被家境贫寒的他的稳重、进取之气所吸引，步入婚姻。起初父母是反对的，可也没有能阻止我。我觉得一切都特别美好。起初他没有钱，身上只有2万块，但经过两三年，两小年轻想买车买房。从小富足的我，没有想很多，只想和他建立起安心舒适的生活。为了不让他压力那么大，也希望他可以舒心的面对生活，我拿出所有嫁妆钱置办着我们的家，以及我们的未来......我一直以为会越来越好，万万没想到戏剧里的生活就那么戏剧性地发生在了我的生活中。

从感受到背叛开始，在两年中的很多个日日夜夜，某人填满了我的脑子，他像个恶魔，吸食着我的精力、裹挟了我所有的注意力。思绪、身体全然被求而不得产生的悲痛、悔恨、不甘所挟持，完全沉浸而不自知。那期间，我活的像一个没有灵魂的躯壳，像依附在人身上的寄生虫，我的全心全意在寄主，而它虽知道我的存在，但没有任何所谓。我的机体，我对生活的期待，所有一切变得如地狱般灰暗，我陷入了万丈深渊。我的生命、认知完全被颠覆，似乎从前的一切都是错的，好像最初的几十年没有活过一样。长久的疼痛让我迫切的想得到答案：“一定是哪里错了，一定有出口，生命不可能是这样的！”

近半年间，为了弄清这一切，我先后接触了人格分析、心理学、易经、佛学、萨古鲁、庄子、认知觉醒、冥想等等。一层层的经历痛苦、怀疑、破解，如同将原来的自己整个敲碎，然后重塑。佛说，世间一切都是因缘和合而起。在年初，就那么恰好，得与电影《深海》相遇，片中熟悉的境遇、情感，让我痛彻心扉，泪流满面。非常感恩电影创作者，在如此困惑难受的时刻让我第一次那么清晰地看到、触摸到自己受伤的内心。让我体会到它原来那么强大，虽然承受着无尽的压力、委屈，虽然低迷颓废，但其深处，依旧做着对抗。哪怕力量再弱小，还是一次一次站起来战斗，竭力去战胜“丧气鬼”为我们寻求继续生存下去的勇气。看完影片，我似乎看到了曙光，我为自己感动，原来我一直在探索，一直很勇敢，一直在努力生活。

在学习和领悟中，渐渐的我开始变得有意识的面对、处理与男人相关的事情，而不再完全被自己的情绪带着走。觉知的状态让我多了很多理性的思考，经过对事件的分析，觉察到了自己的执着，以及人在面对一些情况时的无力，进而萌生了包容、理解之心。相比两年前那种陷在情绪旋涡里的混沌，现在的清明让我感到前所未有的平和、喜悦。

回到当下，最终我没有打电话问某人，只因我认识到我不能再回归到以前的模式中。自己在内心进行了剖析，反思。他若当真在乎我，就绝不会在我一而再，再而三同他说明的情况下，依旧做着相同的事情；他若不在乎，我便更没有理由去注意他，还傻傻的为他伤神。就算此刻我知道他和谁一起在哪，那又怎样，我想做什么？我要去找他吗？不要。那我要知道这些干嘛？对，没必要知道。我现在要做的是，让自己的身心安静下来，把注意力拉回给自己，感受自己的身体，感受呼吸，感受每一个细胞的能量，运动。平静下来后发现原来我从未孤单，我是无数个生命的集合体。不管我的思绪如何疯狂暴乱，身体的每一个细胞始终如一的伴着我，陪着我，支持我，且从未放弃。这又是多么神奇，伟大的创造。宇宙其实早早地为每个事情备好了出口。只等着我去发现。佛说，能渡自己的不是别人，只有自己，自己就是佛。

转念一想，再看过往经历，苦难何尝不是最好的礼物，他的出现只是为了让我变得更好、更强。原来一切真的都是最好的安排。

随着情绪的释放，伴随着自主的呼吸，我果真平静地睡着了。