魔鬼的控制

过完年，一个人拖着行李箱，坐了十几个小时的大巴，到达一个陌生又熟悉的城市。一夜的大巴，凌晨四点多，孤身一人被扔在高速路口，叫了一辆出租，谈了一个合情不合理的价格。跑了一段，司机琢磨着跑一趟不划算，把我送到了汽车站，五点，恰好赶上KFC的早餐。再折腾了差不多三小时到了住的地方，空无一人，想冲个热水澡，解解千里奔波的疲惫与拥挤车厢里的气味，但是老旧的热水器，漫长的等待时间，会耗尽疲惫的我仅存的力气。当时就拖着箱子，准备往外冲，只想回家。最后的理智让我烧了两壶水，应付着洗漱一番之后，躺在床上，入梦。

再后来，一个人上班、下班、吃饭，一个人形只影单，很想很想离开，我不奢望别的，只希望每天有一顿饭不是我一个人吃就好啊。再后来得知了梦里发生时让我哭醒了的消息。那时我一分一秒都不想再待在这座我一见钟情的城市。跟领导提了我想离职，订了机票，和朋友联系好了找房子。那一周的每一天不想睡觉、不想起床、不想吃饭、不想上班，每一天都觉得身体里所有的力气已经被抽光，感觉每一天都碰头垢面，衣服上沾满了毛也没除……

终于到周末的时候，和两个朋友约了见面，颓废了一周，终于有精神画个淡妆精精神神的去赴约。在一起的时候，她们说了一句话让我意识到一些事情。和她们在一起的时候，心里蹦出一句话来：火锅和狗、三两好友。真的觉得岁月静好，突然就不想离开了。这是我喜爱的城市啊，我为什么要逃离。然后内心纠结、苦闷、茫然、烦忧了两天之后，跟领导说我不离职了。

我的思考

有人说，你真任性。有人说，羡慕我的随性。其实我不是任性也不是随性。刚开始我从家里回来上班，一时接受不了一个人的生活，又想逃离某些事物，所以想逃离这座城市。后来我觉的这是弱者的行为。我想，人活着总是要勇敢面对的，如果我没有一个人把生活过好的能力我去了哪里会开心呢？如果我没有全身心投入工作的能力换什么工作能有所成就呢？我开始思考，自己想要的是哪种生活。我开始思考，我们生存于世最重要的是什么。

我想要的是哪种生活？

年轻的女孩子总是喜欢诗和远方吧，而我没有打破俗套。从小被拘着，把我养成了一个内向喜静的人，却总是想着成为桀骜不羁的野马，满世界撒欢。带着要浪迹天涯的想法，把活泼开朗刻成面具，活成了一个自己都不认识的人。所幸，最后想明白了。每个人，无论内向外向，喜静喜闹都是这个世界独一无二的存在，不能因为别人的评论而改变。别人说，女孩子，多读书就会腹有诗书气自华就多去看书？但是，读书不是为了读书而读书。我不否认人应该多读书，但是学而不思则罔，读书不是跟风去读那评分高的书，也不是读那些自己根本就没有兴趣的书。我所认为的读书，是要静下心不带目的性的读那些自己喜欢的书。别人也说，身体和灵魂总有一个要在路上。别人还说，女孩子要打扮精致，穿着得体……别人说的太多太多，在这个信息爆炸的时代，太多的信息干扰着我们，让我们看不见内心的呼唤与呐喊，过多的信息也是灾难啊，让灵魂被束缚在你的身体之外，他无法再掌控你的身体，而掌控你身体的是千千万万个被赞的别人的博人眼球的文章。现在的鸡汤都有毒，毒死了我们的灵魂与思想。在这么一个时代里，我只想安安静静做自己，上班时全心全意工作，下班后学点自己感兴趣的东西，做点自己喜欢的事情，每天给自己做自己爱吃的饭菜，不回忆太多过去，不思考太多未来。过好当下，比考虑太多的未来更为实际重要。一屋不扫何以扫天下，现在都没法过好，怎么能把希望放到将来。过去、现在、未来，最重要的还是现在啊。我只希望自己能放下那些不切实际的想法，脚踏实地的过好现在，未来不求大富大贵，只求安逸幸福。当然我还有一个伟大的梦想，不再奢望每天有人陪我吃一顿饭，只希望以后自己做的每一顿饭都有人陪我吃。

我生存于世什么最重要？

活着的目的就是活着。余华的《活着》里面有一句大概意思差不多的话。我想，人活着是为什么。为了让周围的人夸你，真的是个不错的人？为了在自己爱的人心目中完美无瑕？我从小活在了父母的殷切期盼中，从小都是。每次，只要父母不开心或者可能不开心就放弃自己喜欢的一切，我以为这是孝顺，懂事，小时候亲人都这么夸我。后来才发现，这是没有脑子，没有思想。这样活着的人永远不会快乐，把自己的人生当个戏本在取悦观众。现在是父母，以后呢？或许不知觉中也在取悦身边的其他人。但是呢，自己活在这个世界的意义是什么呢？一个人，如果完全没有自己的思想，没有自己的喜欢，那真的是一个被他人书写戏本的木偶，为他人演出一出出戏，而自己的思想灵魂被逐放到了不知道的哪个犄角旮旯里。我想，人活着，还是要在不伤害他人的前提下做自己吧，不要在信息爆炸时代里被眼睛控制着大脑。