今天，跟一个全职妈妈聊天，她说感觉自己背着老公偷偷借钱学习很对不住他。

尤其当孩子出现叛逆问题时，她会很自责，觉得自己很糟糕，既没有做到一个好妻子又没有做到一个好母亲。

是什么让她即使为这个家付出了所有依旧感受不到价值呢？

原因很简单，她只顾着照顾别人，而忘记了照顾自己。

在《影响你生命的十二原型》里提到照顾着的三个成长阶段，其实照顾人也是分层次的，低层次的照顾不仅付出所有还得不到应有的尊重，中层次的照顾既可以做到照顾好别人又能不伤害自己，高层次的照顾就像生命之树般，持续不断的给他人以支持和力量。

层次一：只做关系中的牺牲者

昨晚看到一部叫《他为我褪去皮肤》电影的梗概，讲的是女主希望男主可以坦诚相待褪去自己的皮肤，男主为了证明自己对女主的爱，毫不迟疑的褪去了自己的皮肤。

最开始女主很欢喜，即使每天都要擦去屋里的血迹以及清除屋内的血腥味，但女主并不在意。

可随着时间的推移，男主工作上的受挫，朋友对男主的排斥，以及日复一日的清理，让女主感到厌烦，即使这样她依旧不愿意让男主穿上皮肤……

这部剧虽然有些血腥，但很有象征意义，对于毫无保留付出所有的你，是否会有同感呢？

“我为你付出了所有，你为什么不可以多爱我一些！”（亲密关系上）

“为了照顾你，我工作都不要了，你怎么还不好好学习？”（亲子关系上）

“我为这个家尽心尽力，你却总出去鬼混，你对得起我吗？”（夫妻关系上）

在关系中，总有一方是付出比较多的，如果这种付出和回报保持在一个比较平衡的状态下，其实这段关系还是挺和谐的，及时偶尔有争执但不会伤及根本。

反而是有一方总无所保留的付出，却会使关系很糟糕。

凡事都需要有个度，付出也是。

这个度在于是否有界限。

像剧中的男主，爱到没有界限，丢掉了自我，只会成为关系中的牺牲者。

层次二：学会有条件的爱

这里的条件就是敢于去拒绝不合理的要求，既可以照顾好自己，也可以照顾好他人，而照顾自己是第一位的。

也就是心中有自我的人。

很多关系中的矛盾都在于你觉得你的付出得不到应有的回报，这时我们需要问下自己：

在这段关系里，你付出了什么，对方付出了什么，你付出的是对方想要的吗？

为什么对方的回应没有达到自己的要求，自己还乐此不疲的付出呢？

在这段关系中，你爱自己了吗？

通过这样的问题想让你看到你是否存在“自嗨”式的付出，以及你付出的动因在哪儿。

比如在亲密关系中，有的男生平时对女生的照顾很周到，但不能容忍自己的女朋友拥有异性朋友，女朋友一旦没有按照自己的要求做，就会撤退、不悦甚至威胁分手；女生也是一样的，对方去哪儿做了什么都要一一汇报，如果对方没有按照她的要求照顾她，整个人就会很崩溃……

其实这些，都是期待对方能够填补自己情感上的空缺，但讽刺的是，这种负面的照顾，不但吞噬他人，也吞噬自己，对方再怎么付出也无法达到自己的标准，反而把自己放在牺牲者的位置上利用对方的罪恶感来得到自己想要的。

所以，我们只有先照顾好了自己，也有能力去照顾他人，才能分清哪些需求是需要自己满足的，哪些是需要他人满足的，而不是把本属于自己的需求也强加给被人。

这样不仅自己会失望，对方也会觉得累。

层次三：爱己及人，愿意负起照顾的责任

最底层的照顾是只有他人没有自己，再高一点的只有自己有他人，这基本就可以了，最高层次的照顾是有自己，有他人，还有整个世界万物。

“四书”中的《大学》曾提出“修身，齐家，治国，平天下”的观点，其实就这样，我们只有先把自己照顾好，才有更多的爱去给别人以及社会，才能承担更多的社会责任。

如果只是为了照顾而照顾，只是为了回应对方的需求而不考虑自己的感受，就会让自己很累且没有存在的价值；

如果我们能够照顾到自己的需求，就会知道自己的能力范围和个人的优先顺序，可以有能力去拒绝一些不合理的要求，保持好自己与他人的界限，以免让自己堕入抱怨者或者牺牲者；

如果我们想付出更多的爱，想承担更多的社会责任，那我们也将走的更远，生命的宽度也会越宽。

所以，在指责对方没有照顾自己时，先问下自己，自己是否照顾好自己了呢？自己是否把握住了界限呢？自己的付出是否是心甘情愿的呢？

如果你正处在最底层的位置，那就让自己往上走一层吧！

我是阿丹，关注我，带你探索更真实的自己～