昨天跟老林待了一下午，他看着我的复查报告抽了两根烟，然后爆了句粗口。
这是我第一次见到老林暴躁的样子，一时没忍住笑出了声，换来他的怒目而视。
老林是我的心理医生，我在他那里看了三年的病，结果却还是有些不尽人意。
其实我倒是觉得无所谓，可能在我心里本来就没想过自己真的能成为一个正常人。
这种清醒着崩溃的感觉似曾相识，我妈妈最后的那段日子里，已经说不出话，认不出身边的人，总是无意识的呻吟，我坐在她身边，握着她因为输液而冰凉的手，轻轻的拍几下，她就会安静下来。那时我就清楚地意识到我要失去她了，我正在失去她，可我却无能无力。
现在我也清醒地意识到自己的崩溃，我又开始整夜整夜的失眠，开始不想吃东西，开始情绪突然崩溃，歇斯底里的难过，心脏开始生理性的不舒服。
可我还是清醒着，我坐在十七层的飘窗上，望着外面的万家灯火，车来车往，听着直播间的主播聊天，想着怎么插话，想着他们的快乐从哪来，想着今天的风怎么那么大，想过许许多多的问题，却唯独没有想过从这里跳下去。
我没有想过死，从没有。
我也很好奇，既然已经这么难，为什么还要继续，这个世界到底还有什么是让我留恋至此的。
我一直以为是因为江小黎，因为小可可，毕竟三年前就是因为江小黎在我病床边哭着说她怀孕了，我没能参加她的婚礼，不能再错过她当妈妈。然后她每次产检都带着我，我看见小可可从看不清面目的一团到听到她有力的心跳，再到第一次她隔着肚皮踢我的手，我才终于从一场噩梦里清醒过来。
可现在，对于江小黎和小可可来说，我的存在已经是一个很大的负担，我依然不想死。
也许，我就是真的想活而已。
那就活着吧，按着我自己的方式活下去。
老林说我应该去住院，应该按时吃药，应该配合治疗。
我知道，可我不想。
我跟寻欢说我不想那么没尊严。寻欢是我新认识的主播。老林说我不能总是自己闷在家里，我要多和人交流，如果觉得对熟人有压力，可以和陌生人聊聊。然后江小黎给我挑了个直播平台，布置任务一样要求我每天在直播间里聊天。
跟一群未成年的小孩，我还真的是不知道该说什么。
我说我有社交恐惧症，老林毫不留情的戳穿我说，你那不是社交恐惧症，你就是自己不想说话。
是，我不是不能，我是不想。
有什么可说的呢，这世间的悲喜从不相通，从来就没有感同身受这回事。
不是有人说过么，百分之八十的人根本对你的事不感兴趣，剩下的百分之二十是在幸灾乐祸。
我可不想让自己变成祥林嫂。
我死活不愿意吃药，我想用自己的方法试试，老林同意了，交换的条件就是每天都要汇报思想动态，好吧，自由果然是需要付出代价的。
我想出去走走，好着的时候因为妈妈生病，大学毕业就回家照顾她，没能出去，病了以后江小黎不敢让我出去，能让我自己住就已经是她的极限。
现在，我终于能按着自己的心意去做一些我想做的事，心里还是很开心的。
昨天看了《海边的曼彻斯特》，一部有些绝望的电影，里面的一句台词却很让我心动，最能治愈孤独和疏离的，就是日常的琐碎，在很多绝望的时刻，人间烟火是救命的绳索。
那就去看看这人间烟火，去找一找那救命的绳索。
