我说我想睡个好觉，其实这句话是真的。
不记得几点回到家中，随便洗了洗就把自己放倒在床上。又受凉了，明明从小到大就总是身子弱得很，偏偏体检起来又是钢铁之躯。头疼的睁不开眼睛，不知道哪儿吹的风钻进了骨子里，右眼眶的后方与后脑勺链接的一片黑暗里仿佛有一根虚无的线，稍不注意便会绷紧，牵动着眉头随之一皱。
回想起来，这已经是数不清的第几个深夜了。
摸着黑去冰箱里拿出一瓶冰镇的酸奶，拧开盖子就一口气喝掉，忍着头疼爬回床上，夏天接近了尾声，天气也开始慢慢不那么炎热，把吉他收回琴箱里，困意也还没有动静，便盯着天花板发呆。一天又一天，不悲不喜，无牵无挂，没什么值得费尽心思，却也没什么值得开怀大笑。每一种生活好像都不是那么完美，喝茶聊天过于平淡，灯红酒绿过于厌倦，床头的雅思词汇翻了不知几页，篮球瘪的也不成样子。倒不是自暴自弃，也不是自嘲无趣，只是疲倦愈发浓烈罢了。
每一种生活都有让我上瘾的地方。每一种生活也都有让我渴望去毁灭的地方。朋友说得对，每天想的太多，而大部分都是毫无意义的，根本没有发生，却为什么提前想好无数的结局。朋友说的也对，每天照顾所有人，却总把自己放在最后，凭什么，玩儿啊就要把自己放在第一位。其实我知道，但是我其实缺失了很多自认为必不可少的美好，以至于总会把一切事想的很糟，把所有陌生都想的罪不可赦。抓住一丝光亮便不舍得放手，遇到一丝黑暗就渴望无限扩大。
记得有一天回家的路上，开着窗户，挚友坐在副驾驶上说了一句，我们这算不算完成了当初的梦想？你开车带我去玩儿，我也开车带你去玩儿。耳边放着躁动的金属，而内心却毫无波澜，听到这句话后不知道为何，似乎一瞬间看到了一束光点，咧嘴笑了出声，油门一下踩到底，车子嗖的一下窜了前去。是啊，我们这也算彼此圆梦了，有你真好。
也记得有一天深夜老友拉着去接另一朋友去家附近吃宵夜，带了一瓶自家的白酒，朋友情场失意，老友在旁安慰，杯酒下肚，也开始扯起了有趣的生活经历，老友这才想起来正式的提起了我，他说，别看我们很多年未见了，平日里也联系没那么密切，可是见了面，仍是没那么多言语，一瓶水两人喝，其他人不行，隔了那么点儿东西。晕晕乎乎的，我吃又吃了两片花甲。我说。嗯。心里有，路上说。
大家都有各自形形色色的生活，这是我长大的地方，不大。说得出口的人，也仍然是那么几个，不多。心里有，路上说。我很感激遇到或重逢让我感到心底有所依靠的人，因为过了太久独身一人的日子，也告别了兵荒马乱居无定所的过去。依靠这种东西，太过于珍贵了。
一小段时间里，经历了很多让人觉得有意思的事。似乎仍然热衷于人性的解刨。虽然毫无意义却又令人变态的执着。可是每个人都渴望好好的活着，尽兴，圆满，不留痕迹。肮脏都藏起来，阳光都在脸上。每次看到都不知道为什么的笑了起来，大家都一样，都有自己的梦想，都有自己的不愿提及，都有自己在意的人，也都有自己向往的生活。只是这条路太难走，大家都迫不得已的，盖上一层又一层。不是好事却也没什么差劲。
可是一切都是虚假的，想必也都是认可的。
同样的生活不愿意过第二次，如此来看还是食言了，我也有自己的梦想，也有别人所看不到的很多面。在此不愿去解读自己，并非懒惰而是愿意看这儿的人也没那么多。以前睡眠是很好的，不知从何时起开始噩梦缠身，神经衰弱。也不觉得自己做了什么亏心事，或是因来了而果未至。告别了很多人，sayhi了很多人，来来往往，我说其实没谁能久伴身旁，也一次又一次印证了这么一句话。大家都是独身一人而来，也仍会独身一人而走，仍会感到痛苦是因为经历的肮脏太少。还能难过其实是好事，不然毫无感觉，那总很可悲。
不知道自己说了些什么，也不知道会有多少的感同身受。再过几天就开学了，能做学生的时日也没有很多，想写东西的时候也每次都虎头蛇尾。我没什么愿景来暗示自己，也没什么承诺送给别人。
希望身边人可以完成理想的学业，去梦里的地方，蹦尽兴的迪，喝明白的酒，画满意的妆，唱喜欢的歌，赚够多的钱，跟喜欢的人在一起，在此给大家拜个早年。886。
