从我上初中后的第一次月考开始我成了我妈的骄傲，因为我考了全级第一，小学六年虽然名列前茅，却从没有过这样的辉煌(400多人的学校考第一)，初中三年我像是开了外挂一样，几乎稳居年级第一，每次开家长都要参加的表彰大会我妈都是自豪的，因为她的女儿争气。从小家庭贫困的妈妈辛苦了大半生，从没有过可以拿出来炫耀的资本，小时候因家里贫困没上过几年学，结婚了丈夫没本事，日子过得还是不如别人，突然间她的女儿让她的人生第一次有了亮点。
从懂事起我就知道家里条件不好，所以我学习很刻苦，我知道这是我走出农村，走向更大舞台，让家里摆脱贫困生活的唯一途径。我懂事起就没有主动开口像爸妈要过东西了，看到喜欢的衣服鞋子我不会关注太久，因为我不想爸妈看到我对它们有一丝的渴望流露，否则我的妈妈会尽一切努力满足我的心思，她是那么爱我，舍不得我受一丝委屈，她知道我懂事不开口要东西、要钱，所以一旦猜到我的一点心思都会尽力满足我，我们两个一个小心翼翼的藏起自己的心思不想对方为难，一个努力关注对方的需求唯恐对方会受委屈，想想还真是心里难受的想哭，为妈妈的爱而感动。
我还算争气，考上北京的一所不错的大学，执意来北京，除了因为想有更大的舞台，还因为能来北京——中国的首都让我那没去过什么大城市的妈妈感到特自豪，我想让她开心，想成为她的骄傲，她的喜悦会带来我的喜悦。
上大学了想锻炼自己就加了个学生会，但学生会很多工作要用到电脑，我没有电脑，我舍友都有，但我不是一个喜欢用别人东西的人，我总是不想麻烦别人，于是我像其他经常开口像父母要东西的人一样给我妈打了个电话，当我装作不在意的样子说出我想买个电脑时，电话那头似乎一时没反应过来，沉默在电话两端蔓延，不过电话那头没让沉默持续太久，她只是问我电脑用的多吗，我张了张口又闭上，勇气早就在那短暂的沉默中开始消散，最终还是开口说了句用的也不多，我知道妈的难处，我不想她为难。妈商量说寒假我回家再买，她说害怕给我寄来的路上会弄坏，我没说什么，只是说“好，放假回去再说吧。”我知道大学开学两个月来我已经花了家里太多钱了，家里确实没有能力再给我买个笔记本电脑了。
挂了电话跟舍友说了句我睡午觉了就躺在了床上，我闭着眼睛，脑海中不断浮现刚才那让我不想回味的那种彼此的沉默，眼泪不知何时悄悄地顺着眼角流下，好久都没流过眼泪了，好像为数不多的眼泪都是为你而流——我最伟大的妈妈，为你的辛苦，为你的委屈求全，为你爱我的深度，为自己总是增添你的负担而流。
本以为这件事就这样了，没想到晚上又接到了妈妈的电话，电话里妈妈说：“这两天就给你买个电脑寄去吧，你用到电脑没有怎么行，反正早晚都要买。”我还没反应过来，我妈的下一句话让我又有种想哭的冲动，她说：“上午挂了电话后，我心里怪难受的。”她没再说什么，我却明白她难受的是什么，她在自责，她难受又让女儿受委屈了，她怎么这么傻呀，她已经给了她的女儿她的所有，她的女儿又怎么会不理解她、怪她呢。我的心情强烈的需要表达，于是我拿了个本子将情感由笔端倾泻而出，我的本子上是这样写的：
是不是又一次辗转难眠
是不是心里又自己难受了好久
下次不要这样了
我会心疼
我们是世间最亲密的人
我们心连着心
彼此不想伤害对方
却终究是我欠你更多
我要如何偿还
才能够还清
用我余生
加之来世
还你一世情意
用我坚实之手
牵你不再漂亮的手
用最朴实的话语
轻轻的诉说我对你的爱
过了几天电脑寄来了，虽然不是特别好的，但却是我的第一个笔记本电脑，拿到电脑的刹那有欣喜，朋友们也都认为我该是开心的，却只有我知道自己心中那不可忽视的疼惜与内疚，我疼惜的是妈妈不只又承受了多少我不知道的重担，愧疚的是我总是向妈妈索取，妈妈给了我生命，但不意味着她就要一直付出，我们是两个平等的生命体，她不需要为我的现在及未来买单。
真的很感谢你，我的妈妈。
