“心中的抑郁就像只黑狗，一有机会就咬住我不放。”—丘吉尔
今年七月份的一个下午，我瞒着所有人偷偷去了医院，得知诊断结果的时候，就像是一把不知期限悬而未决的刀终于落下了一样。
事情的导火索有时候就这么简单，我先生认为我就是在家闲的。没错，就是这四个字。我形容不出来听到这话的具体感受，觉得扎心，觉得压抑，觉得满心愤懑又无处发泄。我回忆起那天见到医生的第一眼，甚是委屈，以至于体验了一把“欲语泪先流”，现在想想还是有点丢脸，二十好几的人了，却哭的连句完整的话都说不上来。
其实早在去年的时候，我能明显地感觉到我自身的情绪一直处于低迷状态，我给我妈妈打电话，我跟我先生诉说，每一次得到的回应都是“你就是想太多”，次数多了连我自己也嫌烦，我渐渐变得沉默寡言，我觉得没有人可以理解我，甚至有些埋怨为什么他们都不懂这种感受。但是在我先生看来，我只不过是变得比以前温柔了许多。
说实话我并不太清楚到底发生了什么，我只知道我对于生活失去了热情，我觉得我特别感性，经常会时不时的眼眶就红了，要知道憋住眼泪真不是件容易的事情。我觉得我像个失败的哲学家，我不断地思考着生命和死亡的意义。我不明白人到底为什么而活，忙碌一生，赤裸着在产房哭出第一声，最后一丝不挂地离开这个世界，在这人间所得到的一切都带不走，那到底是为了什么？然而我却没能得出一个让我自己满意的答案。我觉得非常迷茫，为自己的碌碌无为而羞愧，但是又提不起兴趣去做任何事情。我开始内心的挣扎和自我矛盾。
每当独处或者安静的时候，孤寂感似潮水一般将我淹没，我感到非常疲惫，我的生活像一滩死水，没有任何东西可以激起我内心一丝一毫的波澜。我甚至可以一眼看到我到死那天还是眼前这种光景，我的厌倦感越来越重。
直到有一天，我听到了同事间的一段对话。
“我真羡慕你啊。”
“你羡慕我什么呀？”
“我羡慕你每天充满活力，朝气蓬勃的样子。”
那一瞬间毫不夸张地说犹如醍醐灌顶，我终于意识到我少了什么，是年轻人特有的活力。我明明都没有到三十岁，可我活的却像一个八十岁的老太太，迟暮苍老。
回想起那段最灰暗痛苦的时光里，我无数次没有理由地情绪崩溃，想嚎啕大哭，我整晚整晚地失眠，已经记不清多久没有安稳地睡过一个觉。我不知道是什么支撑着我没有垮掉，可能是我的至亲至爱，也可能是正好某一天的晚风非常温柔。
“我做了自己最大的抗争，我在无数次放弃自己的边缘拯救自己，也许在别人的世界里我什么也不是，但在我自己的世界里，我是自己的英雄。”这段话出自某个匿名抑郁症患者，我深以为然。任何人都拯救不了一个想要放弃自己的人，唯有自救。
我说了这么多，其实只是想希望大家能够客观正确地看待抑郁症，它并非是懦弱、无能的代名词，也希望所有的患者终有一天能够与内心的自己握手言和。
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（此视频链接为世卫组织抑郁症公益宣传片，文中插图皆来自此视频。）
By 苏渔
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