《一、现实》
今天刚看完了《了不起的盖茨比》这本书，心情也跟着难受了，这让我想起小时候暑假的午休。每天下午一点全家开始午休，睡着后昏沉的梦里总有几次清晰地知道这是梦，想要挣扎着爬起来，却似乎变成了一个木偶，嘴和手脚都动弹不得，然后又被轻易带到另一个莫名其妙的梦境中去了。心里是抗拒的，因为这种无力感使醒来后的心情极其难受。
今天的午觉，又出现了一样的感受。好几次想起来又睡了过去，大脑告诉我该起来吃午餐了，却又掉落到梦里去了。终于，从我的小沙发上爬了起来，一看表下午两点半，还好我心说，因为梦里的时间已经是下午三点多了。
打开手机，随手翻了下朋友圈，正好看到表妹晓晓的动态内容“你现在的任务就是带孩子、带孩子、带孩子！其他啥也别想，啥也别听！会熬出来的……”，我大脑立马清醒了过来，给她回复了一条留言“傻丫头，生活绝不是熬出来的，无论在哪里你都要想办法好好经营自己的生活，不为任何人，只为你自己。”。她回复说好，不知道她真的能明白我所说的，还是依然会固执坚持生活是靠熬出来的。
《二、没有婚姻的身孕》
晓晓比我小一岁，小时候我两经常一起玩，她总是很胆小做什么都小心翼翼，而我却调皮、胆大很多。在她上高一的时候，大姨父因为意外去世，她不得不退了学。十六岁花一样的年纪她便开始去外地打工了，这或许是我俩的岔路口吧。
在我还在上大学的时候，听妈妈说晓晓生了一个女儿，男的家里因为觉得是女孩儿所以也没有重视。就这样没人给晓晓一个婚姻，她却成了一位年轻妈妈。那时候的我，思想并不像现在这么明确，自己还处于稀里糊涂生活、学习中。
《三、愚昧的流产》
我参加工作后的第二年过年回家，晚上妈妈告诉我晓晓在大姨家，又怀孕了。大姨和我家住的很近，当天晚上我借着给大姨送礼物的机会去看了她。她知道我来，羞涩的从屋里走出来和我打招呼，并告诉我这已经是七个月的身孕了。回家的路上，我不自觉地叹息了几次，可又说不出来哪里不对。这时的她还是和那男的在一起，依然没有人给她一个婚姻。
之后几个月一直没有她的消息，直到有一次和妈妈聊天得知她上次的身孕流产了。我以为是意外流产，可谁能想到是因为去医院检查，说是女孩儿，于是男方家坚持要流产。就这样，一个无辜的生命被这群自以为是的人杀死在“摇篮”了。然而，命运有时就爱捉弄人，这个被流产的孩子却是个男孩儿。她的伤心痛苦可想而知，可谁能为这负责？
《三、终于等来了“幸福”》
前几年晓晓又生了个女儿，这次却能光明正大给亲友发请帖了，因为男的终于在外面玩腻了，心存愧疚想要给晓晓一个家。
大姨很高兴地说着，这男的还是觉得晓晓好，家里还盖了三层小楼呢。可我并没有见到晓晓脸上荡漾着幸福女人的笑容，她欲言又止地对我说了几句不开心的话，话题便匆匆结束了。
我想，至少现在你有一个所谓的“家”了。有老公、有孩子、有房子，可那真的是你要的吗？
《四、贼心未死》
我们聊天越来越少，从她的动态知道她现在只是位全职妈妈，没有自己的经济来源，什么时候都需要跟男的伸手要钱。她偶尔转发一些抱怨男的不重视家、不知道心疼她、女人地位的文章或者消息，或者偶尔男的对她好一点，她便又改了口吻说要一起相亲相爱。。。
男人家还是依旧盼望着孙子，在我家那样的小县城，偷着生孩子并不少见。前两年我回家过年，看到晓晓已然又是孕味十足了。后来，听到消息又是一个女孩儿，也偶尔听说她和婆家相处地并不融洽。
《五、生活不好熬，熬一熬就成老太婆了》
看到今天她的动态，我的心里五味杂陈，眼睛很酸却没有泪水。我虽然还单着，可我并没有过得不好，因为生活的主动权一直在我自己手里。
现在她还不满三十岁，却已是三个女孩儿的妈妈。她曾无奈地跟我说，很羡慕我可以过自己想要的生活，而她这些年却只做了一件事，生孩子。傻丫头，你那副只能靠熬才能看到希望的样子，真的让我很心疼。
我并不认为，结婚生孩子就是幸福的定义，那取决于你自己怎么经营和选择生活，以及遇到的是否是渣男。如果我选择结婚，那一定是那个男人不舍得我难过，而不是只把女人当成传宗接代的工具，开心时赏你个笑脸，一不开心就把你打入冷宫。
傻丫头，好好爱你自己，否则谁也无法拯救你那卑微不安的心。
