真的没有想到有一天我会认不出你。
如今想来，许是对你的笑容，你的阳光过于刻骨铭心吧。
对于你，如今的脑海中还是每次刘一念从我这里离开，你很自然的笑嘻嘻的坐在她旁边帮她讲题的情景。
那样的美好，令人心动而羡慕，甚至舍不得扼杀。
还有课堂上，你那求知若渴的眼神。
如果不是那天见到了你，我会以为你依然过的很好很好。
会考上很好的大学，去很好的城市，将来成为另我们骄傲的有为青年，然后，我还会一眼认出你。
那天，其实我很想听你彻底宣泄，很想陪你哭一场。
可是，
当你告诉我过的并不好时，我真的被一种懊恼的情绪紧紧捆绑。
第一时间，我很后悔自己给了你那样的建议，我不知道是不是我的建议让你最终选择了那所高中。
但那种自责的感觉，一时间让我无法逃避，让我很讨厌自己的自以为是，讨厌自己的好为人师。
心中有个声音一直在说，如果你去了一中呢，去了一中会不会好点。
所以，车来时，虽然我还想听你再说会儿，可潜意识已控制了我的行为，我逃走了。
回首的瞬间，望着车窗外向我挥手告别的你，眼睛模糊了，鼻子涩的难受。
那一路，我都在发呆，回到家，还是发呆了好久。有很多话想对你说，一切却又乱如麻。
是突然间放下手中的家务，决定给你写一封邮件的。只是想，写吧，何必顾虑那么多。
见面后的很久，我觉得很后悔，不该给你那样的建议。可一周后的此刻，我又不觉得后悔了。
昨天我读到一篇文章，一位清华大学的高材生，顺利考取了美国一所著名大学的硕士研究生。
开学一个多月了，无法适应学校的快节奏，因为在那里，每一节课之前都必须预习，不预习根本就听不懂教授在讲什么，而每一次预习都意味着有最少150页的书籍要看。
阅读量极大，睡眠严重不足，很长时间他都感觉自己处于一种压抑、抑郁的状态中。但还好，他撑了过来，如今回首，他很佩服那个时候的自己，也很感谢那个坚强的自己。
十几年前的我，正如你般年龄。
突然从我们的小乡镇考到了一中，一切都无法适应。
教师上课极快的节奏，全英文的英语课堂，身边城市学子的鄙视，极落后的成绩排名，教师的毫不在乎……
一时间，真的从天上掉到了地上的感觉。
我也由很开朗的性格，变的沉默冰冷，完全将自己冰封了起来。
三年，我都没有战胜心魔，在那样糟糕的状态下又怎能取得理想的成绩。
高考落榜的那个六月，我无数次想过离家出走，无数次拿出刀子拉向自己的胳膊，但还好，一个无眠的夜晚我突然就放下了心魔，想着就在试一年吧。
如果还是失败，那就证明自己不会读书，不适合读书，那就放弃吧。
想通了，一切反而豁然开朗。
那一年，我读的小说比高中三年都要多，学的很轻松，反而取得了好的结果。
很多年，我都觉得自己当初不应该选择一中，我想如果我选择了县一中结果可能会更好。
但现在，我很庆幸自己当年的选择。正是那时候的挫折、磨炼让我成为了今日的自己。
不久前，和同校的一位女老师聊天。
她的姑娘在一中读书，今年高二，排名一直是全年级前三。
她说，有一天，她发现姑娘情绪很低落。
便耐心询问，姑娘说着说着崩溃的哭了。原来，和姑娘关系很好初中就在一个班的女孩，由于是文科班的全年级第一，被交换到了西安一所学校学习。
她和姑娘约定好每周打一个电话，姑娘说才仅仅一个月，从今天的电话中，她明显的感受到了自己与那姑娘的差距，人家目标很明确的要考北大，而自己根本就不敢想清华。言谈话语间，姑娘觉得自己已远远不及好朋友，所以很是焦虑、惶恐。
就说这么多吧，不知道你有没有领悟到我的意思。
很庆幸的是，我听你说，有些学生由于适应不了，选择了逃离。还好，你还在，你还在坚持。
达尔文有句话，是我一直用来勉励自己的，愿与你共勉：物竞天择，适者生从。
任何人都会有负面情绪的时候，关键是要找到宣泄的方法，我常用的方法是睡觉和写日记，希望你也能早日找到自己适合的方法。也希望再次见到你时，你仍是那个灿烂如阳，眸光温暖的少年。加油。
三年后你的回信：
