昨天是周末，提前给孩子过了六一儿童节，她抱着我说：她玩得好开心，觉得自己兴奋得睡不着了。

看到她洋溢着幸福满足的笑容，自己不禁受到她的感染，打从心里羡慕孩子的这份欢乐喜悦，从而让我触摸到了自己内心的渴望。

    我渴望做一个这样的孩子：

闲来无事的时候，可以躺在沙发上尽情的看电视或漫画书，做自己喜欢的事情，父母看到了只是笑一笑，让我享受当下的自在轻松；

可以和小伙伴出去玩耍，爸爸妈妈会和我说“注意安全，玩得开心点”；

可以和爸爸妈妈一起玩亲子游戏，在游戏里打赢父母，嬉笑着度过一家人的时光。

可惜爸爸妈妈一看到我闲下来就会让我去做家务，一见我和同学出门玩就沉下来，指责我“就知道玩，懒惰，好逸恶劳”。慢慢的，我不敢活得轻松快乐自由，似乎一定要活得像苦行僧一样，每天把时间安排得紧紧的用在学习和工作中，才能彰显我的上进和努力。

    我渴望做一个这样的孩子：

第一次做某些事情，我会害怕、紧张、焦虑，爸爸妈妈会抱着我说：紧张害怕是很正常的，我们会陪着你先尝试一下，如果真的做不到也没关系，进两步再退一步，总是在进步。

可惜啊，当我害怕的时候，父母却是批判我“担心没用”，硬生生把我给推出去，因为害怕我会拖延，手脚迟钝，耳边传来的是父母“恨铁不成钢”的催促，没有允许我按照自身的节奏慢慢去适应，去摸索，去改进，他们迫不及待的希望我一次性都什么都做好，却不知道我的压力有多大。

我是多么希望父母理解我恐惧不安，包容我的失误和不完美，让我多点时间和勇气去尝试新鲜的事物，从中得到乐趣。

    我渴望做一个这样的孩子：

看到同龄人的玩具和漂亮的衣服，我心里会羡慕，想要拥有，我可以跟父母表达我的愿望，在节日和生日得到父母送的礼物惊喜，让我感到自己是被爱着的，是值得拥有的，懂得了什么是“自尊自爱”。

如果他们在经济上有困难，舍不得买太贵的给我，会与我沟通，而不是反过来指责我“浪费自私，爱慕虚荣”，让我感到提出需求是羞耻的。

在关系里我不敢提要求，习惯压抑自己的需求，总是买便宜的东西，哪怕工作赚钱了，买了喜欢的物品，我会要偷偷藏起来，因为我担心爸爸妈妈看到会指责我。

    我渴望做一个这样的孩子：

当外人评价我瘦小难看，欺负嘲笑我，爸爸妈妈可以站在我这一边力挺我，阻止外人对我的的奚落。可是我在外面受到的委屈，承受的伤痛，从来不敢去寻求父母的保护和安慰。

为什么呢？因为他们会告诉我，别人说的都是事实，而且有些只是在开玩笑的，我犯得着生气跟难过吗？

是，我就是很生气很难过。因为对于一个孩子而言，我没办法去阻止别人对我的口无遮拦，冷嘲热讽。我多么渴望后背有人接纳我的彷徨给我支持，和爸爸妈妈说说心里话，而不是在我受伤后进一步否定打压我真实的感受。

    我渴望做一个这样的孩子：

当我生病的时候，可以安心地得到妈妈的温柔照顾呵护；爸爸会陪我去医院，询问医生要怎样才能更好的照顾我。即使身体难受，我的心灵是温暖安定的，有更多能量与疾病相处。

可惜这些都是我的幻想而已。事实上生病的时候，父母都不以为然，难受得躺在床上输液，妈妈一边忙活着给我做吃的，一边嘴巴里叨叨念，语气极不耐烦。他们让我觉得，我生病了成了一个没用的人，拖累了父母，是家里的一个包袱，浪费家里的钱。

所以，我特别害怕自己的身体生病，因为我会觉得我身体在妨碍我，让我变得很没用。同时我还不会照顾身体，状态好就想拼命去耗尽自己，想做到最好，过度用力直到身体发出警告。

我知道我的童年已经回不去了，现在知道了自己的伤痛在哪里？自己的渴望是什么？我一点一点的修复和弥补自己，只有我改变了原有的错误认知，才能允许孩子在我面前展露他的无助，错误，失败，蠢笨，病痛；才有能力和方法来教孩子面对这些人生的不如意，滋养他的心灵壮大他的能量，在社会上独立成长。