上完了这节课，我才明白什么是真正的乐观思维。 一直以来我都以为不计后果的乐观也是乐观思维，在学校读书的时候我觉得自己的性格中有多愁善感的一面但遇到事情的时侯我还是很想得开的，非常有阿Q精神。当时觉得自己遇到不开心的事能自我安慰，很快就能让心情变得笑呵呵的，所以觉得自己的思想是很乐观的。曾经我都以此为荣，还用阿Q精神安慰心情不好的同学，有时还真能收到短暂的效果，现在回想起来真是觉得有趣。
成人后，因生活的压力，性情有了改变，连这种阿Q精神也不能奏效了。更多的是悲观思维，很多时候对于事态的结果都会将之堆到糟糕至极的地步，以至于最后让自己感到非常无助，时常体验到无力回天的感觉！“这是他身上的毛病，我怎么可能改变得了他？他就那个德性，永远不会改变的。我真是命苦，一辈子都要生活在阴暗里了。”这是我婚后常有的想法。
6钞钟对乐观思维的定义是这样的：以积极主动的视角看待希望与可能性。它不是阿Q精神，不是不计后果的乐观，不是忽略问题的乐观也不是心灵鸡汤。
当事情发生的时候，想一想它最多持续多久？最坏会有什么结果？我可以做哪些力所能及的事情稍稍对事态进行一些扭转或是补偿？这样的思考方式才是真正的乐观思维，“他身上的确有不少毛病，我也的确改变不了他，但我可以做哪些力所能及的事呢？我可以改变我自己从而影响他，我可以改变自己从而防止事态向更坏的方向发展。”“他现在确实是那个德性，各种问题，但并不代表在我改变之后他不会受我的影响，用发展的眼光来看，人本身就有一种积极的向上的力量，他也同样有，只是目前还没有醒悟过来而已。”
记得三原色老师给我们上的第一堂情商课中就跟我们说过一句名人的话：“所谓命运只不过是你在接受无意识的安排不是有意识的生活！“我自己的命运是自己可以把握的，命运苦不苦与自己客观的外在环境的确有很大的关系，但也与自己的信念和应对事情的方式有更大的关系。”知道了什么是乐观思维，让我在面对事情发生时的心态有了一个扭转的钥匙，让心态更有力量，更加积极，对未来也更加充满希望。
下面我分享一件课后第二天发生的事以及我对该事件的思维转变过程：
昨晚与孩子一起做树叶贴画做晚了，今早她还在睡，我便没有叫醒她。她爸昨晚下班晚，回家的时候我们也还没睡，女儿跟他爸说：“爸爸，我画了树叶画，卷起来放在书包里，你不要将它压坏了。“他爸说好。
今天早上，我起床后，将孩子今天要穿的衣服放在孩子的床头。因为我比老公上班的时间要早，所以我吃好早餐后就到公司上班去了，孩子由他送去幼儿园。
我刚到公司不久，手机上就收到老公的一条微信：今天早上你没和我说，也没和女儿说，女儿衣服穿这么多，外套里面衣服穿了三件，你这样给她穿是不是太多呀你？
“外套里面不是只用穿两件吗？她是不是将睡衣也穿在里面没有脱掉啊？还有昨晚的作业树叶贴画交给老师了么？”
“女儿呢每次早上穿衣服里面的衣服都不脱的，你要和她说，现在不冷，睡衣不要穿，里面穿一件内衣在衣服里面。那个图画在书包里，你跟老师讲一下，叫她拿出来。”
当我听到这句话的时候，我的情绪开始上来了。
感受：我感到因被触怒，生气引发愤怒的情绪；感到因不被他信任，被他挑剔而引发愤怒的情绪；对他话语因感到反感，失望故引发厌恶情绪；还有强烈反感的，糟糕的厌恶情绪；最后感到自己心中郁闷，感到心累。
想法：难道我还需要你来教我怎么做吗？女儿睡衣穿在里面你当爸爸的居然知道了也不帮她脱掉，穿成这样子热不热难道你连一点判断都没有吗？那个树叶贴画作业是你昨晚已经知道的事，为什么早上不拿给老师？说明你一点都没有将这女儿的事放在心上。觉得他什么都不懂，什么都不管，一幅事不关已的样子，太没责任心了。遇事总是不插手，喜欢袖手旁观，当甩手掌柜，这是他怪用的手法。
旧的方式：责怪他，你都在边上，衣服穿这么多也不说一下，你到底怎么当爸爸的？这点小事还要弄成这样，真是什么事都要我来操心，太心累了。
其中的不合理化信念：
过份概括：他什么都不懂，什么都不管，一幅事不关已的样子，太没责任心了；
遇事总是不插手，喜欢袖手旁观，当甩手掌柜，这是他怪用的手法。
糟糕至极：什么事都要我来操心（隐藏的信念:以后不会有幸福可言了）。
绝对化要求：他什么都不懂，什么都不管，一幅事不关已的样子（隐藏的信念:他应该帮助我。）
乐观思维：事已至此，先解决问题再处理我自己的情绪；
（一）解决问题：我叫幼儿园老师帮忙将孩子里面的衣服脱掉一件，让老师将作业从书包里拿出来。
（二）情绪梳理：
我有什么期待：
我希望下次我不在孩子身边时老公能够帮忙关注一下孩子穿衣的情况，希望我不在孩子身边，他在孩子身边时孩子也能得到很好的照顾。
他不承担这种事可能持续多久：
可能持续多年，在他心智成熟之前都会一直存在，我在身边对他的影响或许可以促进他早一点成长起来，但是否愿望成真很大一部分在他自己，我决定不了。所以这种状态或许会持续很多年。
他不承担这种事情对我有什么影响，最坏的结果是什么？
最坏的结果是我自己得承担得更多，我得更独立，而不能对他有太多的依赖。独立是健康人格的基础，我相信我也可以让自己变得独立，承担起我能承担的一切。
我面对的现状：
现在的他责任心的确不是很强，而我习惯性的依赖模式总是不知不觉地让自己对他产生依赖心理，尽管他一次又一次地让我失望，但我似乎还是对他有这种依赖心理。这是我的问题，是我需要提升与处理的地方。他责任心不强，在目前状态下，他也不可能在很多方面与我达成共识。他还没有学会和我一起承担照顾女儿，相互照应的生活方式，而是经常在面对照顾孩子或是家中大小事件的过程中完全与我划清界线，关系冰冷。所以家中很多的事情都是需要我来操心的。这种小事从他的口气来看他是不想管，不是不会，而是不想管，因为他觉得这是我的事情。所以在他真正懂得家中的事情是需要两个人共同努力相互照应的这件事之前，类似于这样的小事还是需要我来管的。
类似的事件下次再发生我如何处理：
我承担主责，然后将要处理的事交待给他！他对于孩子穿什么衣服这种事的确是不在行。孩子穿衣穿多了这件事是我还没有考虑周全，这是小事，很容易解决，也不会对孩子有什么影响。我曾经想责怪他是因为我内心深处还是有依赖他的心理。再说，他现在每天能够接送孩子去幼儿园，这已经是对我很大的帮助了，也是在为家里承担着一件非常重要的事，从这件事也可以看出他并不是家里什么事都不管的，不论他是否愿意，但起码他在承担着一部分，这便是好的。
我如何理解他不想管这件事：
他认为孩子只听我的，我之所以对他有情绪是因为我觉得孩子也听他的，但他限定地认为孩子只听我的，所以会有他微信告诉我怎么操作这一事。而他晚上下班迟，回家晚，早上也起得迟，送孩子去幼儿园上学的时间匆忙，再加上早上我还交待过他给孩子喂药。孩子自己穿的衣服，他或许关注到了也没时间给脱了。至于做好的作业他一定是给弄忘记了。事情多，着急，忘记了也是正常的事，是可以理解的。我一系列的情绪反应主要原因并不在这件事上，而在过去他一连串对家庭责任不上心的事上！而对家庭责任不上心这件事不是当下马上就能解决的问题，这是需要慢慢影响处理的大问题。
中午的时候，幼儿园老师发来信息，说：“好的”，然后我的情绪也梳理好了，这是一次从郁闷到舒缓的情绪体验过程。
这一次，我没有像曾经那样子，通过责怪他的方式试图让他看到我，试图改变他。而是选择了改变自己。这样的结果多点了理性的冷静与思考，而少了感性的愤怒与对抗，我觉得挺好，不会伤害别人，做到了管好自己！只有先管好自己才会有能力影响别人，而曾经我却天真的以为，可以通过改变别人来改变我的心情。而今天我才知道，原来还真有这样一种方法，可以不用依赖别人，我也可以让自己开心起来！这真的很好！
