早上醒来，睁开眼睛，听着外面欢快的鸟叫声，新的一天又来到了。
还记得睡前自己陷入情绪漩涡，满脸泪水。此刻觉察自己，情绪平静，头脑重新恢复思维。真的像昨天树丰老大提醒的：你发现了吗？你早上写的文章与晚上有些不同。我问，啥不同？他说，晚上写的文章更情绪化一些。
确实是这样，每天过下来，当自己用文字面对自己时，更多是面对一天累积下来的情绪。情绪管理，不知道是否因为我心理暗示，认定是自己最大的功课，才愈加显得成为我的一门必修课。
回忆童年，到后来的若干年，发现一个基调，就是由于心底的那份卑微，累积了很多的情绪，不敢发泄，压抑了下来。可以说，因为害怕冲突，压抑自己以求安全，是我惯有的保护自己的方式。这种压抑，却似乎更加喂养了心底的那份卑微感。
时过境迁，多年积累的模式在渐渐松动。每次情绪的爆发，都是一次在觉察中看见自己。就如昨晚。
昨天，豆英语成绩出来，72分，班里成绩倒数第一。
我需要空间消化自己的失望，反思，再寻找解决问题的办法。
我还需要面对老公和婆婆对我辅导方式的质疑，否定和指责。
后来，我需要面对领导的批评。
再后来，我需要面对和老公沟通的失望。
最终，我需要面对的是我自己。似乎一无是处，一无所有的自己。
昨天豆说，她其实有很多想法，但是她习惯把话埋在心里，说给自己的狗被被听。而我，习惯把它变成文字。
昨天我说，妈妈感觉自己好努力地做事，却好像总是犯错，怎么也做不好。豆说，我也是这样啊！就像我觉得我感觉我复习地还可以，感觉题目也会做，却还是考了这么个成绩。
昨天，我接了领导批评的电话，很委屈。甚至陪豆遛弯都几乎遛不下去。豆说，被批评了就被批评了呗。我不也是这样吗？一会儿就好了。那一刻，真不知道我俩谁更大一点。每次情绪出来，就像一个任性的小孩儿，想肆意发泄，搞破坏。
不过，此刻是平静的。
豆的学习方法，确实存在问题。有些更深的根源，需要自己正视。奶奶提出的找辅导老师，不是不可行。我固执地认为，不可以找辅导班。没有体验过，怎么知道不可以。找辅导老师，也不是把孩子完全推给别人，只是需要一个习惯的培养，需要一个更明确的方向。摆正自己的心态，随时觉察，就不会有大问题。
仔细觉察，产生情绪的根源是自己对事情的解读。我认为自己被全盘否定了。实际上，否定自己的，是自己。重新树立信心的，也是自己。家人的建议，不是针对我，而是在面对问题。现在，清晰了。
领导的批评，自己有委屈。但是委屈的化解，也首先是自己看到自己。看到自己的努力和用心。也看到结果。这是两回事。不要因为结果不满意，就否定了自己的努力。也接受，自己努力的方式，如同对孩子的努力一样，方式出了问题，需要调整。
与老公昨晚的沟通，因为我在情绪里，我感觉自己像一条狗一样，乱咬一气。我也看到了他的包容，没有和我一样，用情绪面对我的情绪。事实证明，情绪可以替自己宣言，但是解决不了问题。
昨晚的厌世呢，一无是处，一无所有呢？那是自己潜意识的一部分阴影。看见就好。
