依然照旧这篇文章会很琐碎，也许也只算得上是一些感悟，或者还有一些发泄，跟本没有所谓的思考，我写的东西依旧是毫无逻辑可言。
关于昨天，我感觉自己说错了很多话是的我每次都会犯同样的错误管不住自己的嘴，当然我希望是我自己想太多，听的人跟本没有想太多，或者听完就算了。
人是非常需要自控，否则你会为你所做的事后悔，当然这肯定还和智商有关系，否则你都不知道你做错了什么。
可是我不是一个能够自控的人，我在说一句话的时候我很难咽回去，我在当时是无法判定这件事的正确与否以及应该怎么做，要过很久才能反映过，这才是引起我焦虑的原因。尤其在人前，我其实是有社交恐惧症的。因为社交没有正确答案，而我可能是理科生头脑，什么都想知道最间接最正确，求答案，3个以上的答案会让我没安全感压制不住。
我并不知道要如何去拯救自己，我也算是一个比较自我的人，或者说越来越自我，考虑很多自己的事，最近忽略了很多，也许也真的顾不上过来。只要心不累就好，我想，然而罪恶感天天都在，我做不完自己给自己定的任务，有时候也静不下心来思考。所造成的结果是，我的恐怖小说没有怎么写了，因为需要逻辑，需要去理顺一些东西，需要构思，而不是想到哪里写哪里。更加没有办法静下心来画画，可能我只是渴望一个结果，而不是画画过成，也可能我依然只喜欢诡异风格的，照着画可能愿意。
我依旧像以前一样疑惑，不知道每个人是不是想我一样每天都在矛盾中，但是我知道有部分人绝对不是，以前的文章提到过，我也是发自内心的羡慕着他们。
我的年纪不小了，可是并没有渡过迷茫期，瓶颈期，别人像我这么可能够给家人买上房子了，要么工作不错，要么自己做生意，也有可能找了 一个好对象。一个25岁的人居然还不能买自己想买的东西，除了失落还有惭愧。
我会去质疑，并质疑了很多次，设计是不是适合我的，是不是我换一个工作，我可以努力到点上，我可以好好的发挥。我没有勇气去试，惧怕困难，而且我喜欢的东西太多太多，我真的理不开，这是我的致命伤之一。另一个致命伤就是我真的无法知道自己适合做什么，要做比较的话，我其实也只做过设计。没有可比性，没有可比。
那么我适合做什么呢？又应该去尝试什么呢？该不该去尝试呢？问题依旧留在了这里，本文似乎偏离我本来的意思也越来越远。
回到我所焦虑的自控上，如果我能很好的自控，我肯定不用花时间去纠结我说错的话，更不会花时间去胡思乱想等，总结起来就是，我会拥有比现在多很多的时间，做我应该做的事。
可是并没有，最近的冥想练习就坚持了两天，盘腿昨天没盘，说一说都是一些非常容易的事，同样容易的还有计划表格。比起做和做到位，一切都比较容易。
没有自控力自然导致了拖沓，拖延症，然冰冻三尺非一日之寒。
好了文章到这里就结束了。
