这几天车送去修理厂了，我就坐地铁送孩子上学，以往都是爸爸送。晚上，孩子整理东西时我说，明天早上咱们早一点，我就可以陪你骑自行车去地铁站。爸爸说，你们要骑自行车去地铁站呀。孩子很高兴的说，是的，我们放学也是骑自行车回来的，最近妈妈都不用开车了都可以送我去上学，还是挺不错的。她从小比较粘我，我陪伴她比较多，陪她睡陪她玩，无时无刻不陪伴在她身边。记得我刚生完她时，有些产后抑郁，身边也没有人照顾我，只有我自己还有一个尚未成熟的新手爸爸。常常我一个人深夜抱着孩子，抱着小小的她，默默的流泪不知道能不能把她养活。那时候我就想要好好爱她，让她像个小公主一样幸福的长大。因为我小时候，经常会受到责骂。我妈妈是一个脾气不太好的人，对我们小时候的教育非打即骂，经常充斥着一些难听的话，诸如不要脸，小死妮子之类。在我的记忆里，妈妈从来没有温柔的抱过我。我小时候是很害怕妈妈的。成年以后跟妈妈之间也没有亲密的关系，也没有无所不谈的话语。在我生完女儿的第五天，我妈妈就要回家了，因为在我这里住着不太方便。我那时候剖腹产，我是极其不希望她走的，但是我不会要求，从来都不会要求。我记得我妈妈走时，我一个人抱着女儿坐着卧室里默默的流泪。这些年，我尽我所能的让女儿幸福，我去学习育儿书籍我去听育儿讲座，尽我所能给她一个自由和爱的童年。我鼓励她，赞美她，让她知道自己是被爱的是值的一切最好的。因为我深深的知道被自己最亲的人嘲笑是什么滋味。还记得我刚刚读大学时，参加演讲比赛夺得了学院第一名，被选拔为系大学生晚会主持人。假期家庭聚餐时，大家讨论我表妹考大学面试的事情，她说会比较紧张。我记得我妈妈是双手扳着我的脸说，没事儿你大胆的去，你看就你姐长这副德行还能做主持人呢。亲戚朋友们都哈哈大笑起来，也许她是没有恶意的，也许我妈妈也是骄傲的。但是那种伤害却深深的留在了我的心底。这么多年，我从未对人提起。这种伤害让我始终觉的自己是不值得被爱的，不值得最好的。每次我买件漂亮的衣服，贵一点的衣服，哪怕只是我工资的十之一二，我也会深深的内疚，偷偷的放到衣柜里，不让先生发现甚至会告诉他一个假的价钱，虽然他并不在意这些，甚至想都没想这些但是我就是不能自己过去。                                     为了主编课堂的书评，我选了一本书《当我遇见一个人》。清新温暖的封面，一个可爱的孩子。这本书说，自己童年灰暗的父母会把心理创伤传递给孩子。无论意识上多希望孩子不再受苦，但潜意识总在制造相同的陷阱。爱孩子，便“如他所是”，而非“如我所愿”；爱孩子，也是爱自己内在“受伤的小孩”。教育的本质是父母自我的修行。这本书还告诉我说，我们是具有功能价值的“物”，还是真正存在的人，取决于我们是否被另一个人饱含深情的看见过。取决于我们是否被另一个人饱含深情的看见过。取决于我们是否被另一个人饱含深情的看见过。默默的咀嚼这句话很多遍。禁不住就潸然泪下。我是不是被一个人饱含深情的看见过。三十六年的人生，从未敢体味自己的内心，向内看，看见心中的自己是怎样的一种卑微一种恐惧一种竭尽全力的努力前行。读了这本书，我轻轻的一点一点的试着剥开自己曾经的伤口。我努力学习，在大学毕业时拿着一沓红色的证书回家。我认真工作，认真的在合适的时间找一个人结婚一切的一切都循规蹈矩做一个听话的孩子。结婚了努力的生活，艰苦奋斗，还贷款装修房子，以期成为别人家的孩子。但是，找的先生不是别人家有钱的老公，生的孩子是个女儿……装修完房子分享给妈妈时，她说，什么怎么样，反正你住你愿意怎么样就怎么样。我渐渐的不再打电话，因为我不愿意接受越来越多的负能量，我也不愿意正视自己的内心，在我所受的道德观，在孝顺父母和得不到关爱的扭曲中纠结痛苦。我想，我不要我的女儿和我一样，她爱我是因为真的爱我不是因为道德标准要求的。我也是一直这么努力的，但是曾几何时，我就变了，从女儿上了小学，还是从二年级开始选三好学生，小队长之类。我不记得了，我期望她考试多得一百分，我期望她数学竞赛能拿名次，我期望她品学兼优。每天放学回来，我陪她写作，写的不对的不好的地方要马上改，我陪她练琴，练的不好的地方要重新练，要多练。我们之间少了很多欢乐，多了很多冲突。我甚至在她不服从我，不听我的话和劝告时没有办法压抑我内心熊熊的烈火，我会打她。我自己就像疯了一样，就像当年我妈妈打我一样。我内心一个她在说打她打死她不听话，一个她再说你这样是不对的，你回想你当年挨时无助和痛苦的内心。每当暴力冲突结束后，女儿还要来安慰我，妈妈我以后不了我以后听你话。每当暴力冲突结束后，我就憎恨我自己，不是说过要爱她吗，不是说过要她有一个美好的童年吗，不是说过再不也要让她像你一样被没有尊严的打骂吗。我就是这样一个焦虑，无法临在的妈妈。读完这本书。我反省，我反思。曾经我的孩子是一个多么聪明的孩子，几乎每个老师都说，她领悟能力非常强，一点就通。但是在我逼着她认真做完每次奥数作业之后，她就变得对数学越来越迟钝。我还强迫她去考奥数，拿她考的可怜的分数来刺激她，你不按的我方法来是多么傻，你看考的这点分数。曾经我的孩子是一个多么快乐的热衷于学习的孩子，每次都开心的唱着跑调的歌，弹着走音的琴。我无法忍受，这种学习成果，每次弹琴我就监督她，弹错的每一个指法都要重新弹过。她曾经说过，妈妈什么时候你才能说我弹的不错啊。我却没有领会过。就是因为我的种种挑剔让她渐渐失去了学习的兴趣和动力。我已经忘记了我初衷，我不是说过要奔着培养一个才华横溢的孩子去，要接受不能成为才华横溢的她吗。我是为了什么变成了这个样子呢？！我再也不要这样子。我要放下一切，放下评判，全然的她见她。不管将来她成为什么，我希望她都是快乐的，不要像我一样根本看不到自己想要的是什么，根本不知道快乐是什么。

   晚上放学接到孩子，她想骑车回家。我陪她扫了小黄车，慢悠悠的骑着回家。不再想时间是不是不够写作业不够弹琴不够读书。我们回到家，我去给她做饭。她问我，妈妈我先吃点东西再写作业行吗。我说，可以啊，你自己安排吧。她立马大声的说，妈妈，我学校作业就差一道题了，一会儿我吃完饭，写点奥数题和英语单词。我说，好的你自己安排吧。我们吃完饭。她自己写作业，我坐在沙发上读书。她自己安排写了一些数学题，写单词的时候，自言自语本来想写50个单词的，现在给自己放点水吧，写30个好了。一边说一边拿眼睛瞥我。我始终看自己的书，告诉自己那是她的事情。（如果对别人的事情制定规则，那就是侵犯别人的自由对她的不尊重。）她很快办妥了自己的事情，我们一起去洗漱。我跟她聊天说，原来妈妈不管你自己也可以做的这么好，是我做的不好，总是不相信你可以做的很好，我以后要改正，做一个更好的妈妈。显然，她楞怔了一下，然后默默的洗脚没有说话。我们回到卧室，她说，妈妈你就是一个好妈妈。你看，我做的饭菜不好吃，她最捧场了，我做的不好，她也轻易的原谅了，她的妈妈不是一个有钱的有才华的漂亮的大美人，她也全心全意的爱着。但是我的孩子我却没有接受她不十分的优秀。难道你还要把你曾经无法释怀的心灵的伤痛都带给她吗？不，不要。洗漱完，我们上床玩耍，她要开服装店，拿了一个画本上面有她画的很多漂亮的礼服，我也把我所能想到的礼服款式画了好多，她很开心说喜欢这款喜欢那款。聊天结束后，她抱着我心满意足的睡了，她还趴在我身上亲我，乐呵呵的说，最喜欢妈妈的味道。谢谢她带着爱和信任来到我的身边！

   种子破土发芽之前没有任何迹象，那是因为还没有到那个时间点。永远相信每个人都是自己的拯救者。最好的教育就是不教育，最好的爱就是身心俱在的陪伴。谢谢女儿，依然爱着我，等着我，陪着我一起完成这场修行。从此“如你所是”！