01
朋友分享了一篇文章，写她为了买苹果还是华为手机纠结了一整年的心路历程。到最后，她拿着手机，一路哼歌，一路笑，像个小女孩一样，心满意足地回家了。我哑然失笑：这么深刻觉察的结果，原来只是想通了这么小的一件事。然而，这一刻，我也似乎瞬间打通了任督二脉，理清了最近一直盘旋在心头却始终说不清楚的感悟。
02
上周末，我进行了一次整理，安装了书架，收拾了衣柜，把想了一个多月却没有行动的事情付诸了实践。虽然忙了一个晚上又一个白天，感觉却无比轻松，一点没有从前大整理（大兴奋）之后的大疲惫。紧接着，当天晚上，我趁热打铁，解决了一项拖延了半个月的工作。次日，我又以前所未有的速度，用一个晚上完成了一项从前需要半个月才能完成的工作。
这一次，我体会到了真正断舍离的奇妙滋味：平和、果断、轻松、惬意。
但实际上，《断舍离》我只看了序言，NANCY老师的整理行动课我只听了半吊子。换句话说，我并没有系统地学习过断舍离。与其说我学会了断舍离，不如说，我真真实实地感受到了自己内在的变化。我真的知道了自己想要什么，所以占有欲消减了，选择困难症也不治而愈了。
03
两周前，一个我浸淫许久、受益良多的育儿学习平台突然爆发危机，关闭了诸多线下校区，引发激烈的舆论风暴。每天打开微信，充斥眼球的都是倒护双方互不相让的激烈言辞。期间还有过各种耸人听闻的传闻。
我想起去年下半年那个同类事件。当得知那个我与之深刻联结的平台将要关闭的消息时，我整夜地失眠。惋惜不舍之余更有好奇、担心、遗憾和失望。我试图了解真相、提出建议，努力想要阻止这一切。然而，我没有意识到，我其实投射了太多自己的信念，救世主情结爆棚。
而这一次，当信息爆炸时，我注意到自己的内心始终平静。我没有急于打听事实、发表评论、表明立场，也没有想过撤单退款、保住既有利益（上个月我刚在平台上买了个新课，还没开课）。我只是回想了过往，感恩自己在这个平台上所获得的一切。由此，我相信“教主”的为人和心力，我选择默默祝福、静静等待；同时，我开始整理过去所上的课。我想，即便课费收不回来或者新课没有开成，我所得到的，也已足够。
我看到了能够划清界限、真诚信任、祝福和感恩别人的自己。
04
昨天，我的手机突然没了信号。我跑营业厅和修理店，送检送修；使用备用手机，导入导出资料，安装程序。花了大半天才初步安定下来。这时，我突然发现，我居然没有像从前那样气急败坏地采取自杀式格式化等极端手段。整个过程，我只是冷静地寻找各种解决方案，哪怕导入导出资料时不太顺利，我也没有任何焦虑和挫败感。到最后，我甚至想到了，如果手机没修好，我也有一套可以不用买新手机的新方案。
原来，不知不觉中，我已然做到了关注于解决问题。
05
过去的一年，我亲眼见证了伤病死生，在起伏跌宕的路途中默默地走来。虽然我仍然控制，仍然当知当觉甚至后知后觉，仍然有许多娇纵或惩罚的时刻，但一切竟也悄悄地变了。就像春耕之后，土地虽然疏于打理，依然会在秋天有某些收获——因为种子一旦播撒下去，自然就会召集力量来孕育生命。
我感到安然的喜悦。我想写出来与别人分享。然而，仔细一想，我却不知该如何表达。我想起很多年前和朋友谈改变，他告诉我：“想法很好，但要行动，别人才看得出来。”内在是无形抽象的，而外在，我并不曾有翻天覆地的变化。我该如何用我的文章来让人信服？在这个信息光速迭代的网络里，我该如何让阅读者体会到我文章的价值？我试图设置一个主题，总结一些方法，以呈现一些干货。然而，我终究做不到。说到底，所有心得都并非什么高深博大的情怀，不过是我个人的风花雪月罢了。
06
所以，回到开头。
当我哑然失笑的同时，一道光亮也照进了心门。我解开了心中的那个结：原来是心中那个小我又跳出来指手画脚，告诉我什么应该什么不应该了。但是应或不应谁来裁决？当我试图将这个责任推给别人，我自己也陷入了患得患失的困境里。但其实，我所要说的，无非是自己，不是别人。我所得到的，也就无需证明，无需认可。因为它是我自己的事，与任何人无关。
我想起了张爱玲写的那个故事：
有个村庄的小康之家的女孩子，生得美，有许多人来做媒，但都没有说成。那年她不过十五六岁吧，是春天的晚上，她立在后门口，手扶着桃树。她记得她穿的是一件月白的衫子。对门住的年轻人，同她见过面，可是从来没有打过招呼的，他走了过来。离得不远，站定了，轻轻的说了一声：“噢，你也在这里吗？”她没有说什么，他也没有再说什么，站了一会，各自走开了。
就这样就完了。
后来这女人被亲眷拐了，卖到他乡外县去作妾，又几次三番地被转卖，经过无数的惊险的风波，老了的时候她还记得从前那一回事，常常说起，在那春天的晚上，在后门口的桃树下，那年青人。
万千景色皆自己，如此而已。
（文中图片来自网络）
