——谨以此文，献给我终不可回首的高考！
我看着映入眼帘的被红色线条划掉的日历，五月时间的尾声悄然而至，六月该是快来了吧。我坐在图书馆楼上的窗口前，外面是各色来来往往大学生的年轻的容颜，脸上洋溢着青春独特的气质！看着他们，记忆搁浅在高三的渡口。
时光穿梭在高三的长廊里，高考越来越近，同学们之中都充斥着一种紧张的气氛，甚至有点让人窒息。脑袋里的弦甚至都绷得紧紧的，不敢有丝毫的放松，早起晚睡的习惯也半毫未减。全体宿舍楼熄了灯，但被窝里还亮着一盏盏小灯，高考的脚步越来越近，我们为数不多的空闲时间，都觉得高考的温热的呼吸就在耳边，难以挥去。
所有的青春都似乎赌在高考上，十多年的寒窗苦读，不正是为了高考吗？或许说，我比更多的高三学子更在乎高考，甚至一度到了崩落的边缘。
高考的那些日子，我几乎所有的时间都花在学习上，没有休息的时间，只要能用跑到达的地方我绝不会用走；能三分钟吃完的饭我绝不会嚼五分钟；体育课老师能允许回来看书做题，我绝不会为了参与我热爱的羽毛球而割舍不掉；不要问我为什么，我只是不想输，不想输掉我所有的努力，不想否认我奋斗的青春，也不想失去我唯一的出路。因为我用了所有的青春做赌注，我怎么舍得输！
高考终于还是来了，在此之前我看了许多缓解心情的文章，也听过老师的许多鸡汤。高考前一夜我认为我最大可能性就是和好友去操场跑跑步，散散心，再着和舍友们聊聊天。可是两种假设我都没有做，只是把自己的东西收拾好，不知不觉就九点过了，书是看不进去了，就看了会手机。可能内心莫名的空虚和一种奇怪的情感包围着我，我莫名难受，我知道可能是我真的害怕了，但舍友们都在做自己的事，这也不是个恰当的话题可供谈论！
我溜到楼梯间，想打给我的老师谈谈心，却未能拨通，我的眼泪一下子就流出来了。我可能真的只是想哭了，即使是一个蹩脚的借口。我拨通姐姐的电话，还没开口就泣不成声，鼻子发酸，喉咙卡得难受。姐姐有点不知所措，不停的猜测，我难受得说不出话来，她又特别着急，最后我才开口说：我怕。姐姐知道我指的是什么，便搜肠刮肚的找词安慰我，我至今也记不得她说的什么，而我可能只是需要有个人知道理解我的感受就好，让我知道我不是一个人。
楼梯间上上下下的人群走过，但她们都不知所措，也不知道怎么开口，停留了一会儿也就无奈的走开了。我发泄完所有的悲伤和恐惧之后，擦干泪水，给自己加好油，打好气之后，回到宿舍去迎接明天人生中重要的分水岭！
高考对我而言，无疑是一个人生重要的转折点。农村的孩子，除了读书就是打工，再者就是嫁人，同时我也害怕我被社会的周边的环境同化，变成村口抱着孩子臃肿身材的女人和别人谈论家常里短，害怕父母对我寄予的厚望从云端跌落谷底，害怕所谓的梦想变成笑话，害怕高考后的那个夏天每天默默哭泣……
我不想输，我所有的青春都在放在上面，我所有的眼泪和痛苦都给了它，我怎么可以不心疼自己呢？
还好，后来，即使没有得到最好的结果——重点大学。但也没有走向最坏的结果——打工。不好不坏，一个普普通通的大学。我想既然当初那么拼命去备战高考，那么大学的青春更不可以“输”！
高考于我而言，是一段默默努力，不可忽视的时光，是我生命中最为那个努力的自己感到自豪和骄傲的时光！
