2018年2月7号，此时此刻我的身份是十九岁的大二师范学生。
寒假已经过去一半，无所事事地在家窝着，从前当然也是这样，但这一次我悲伤起来，玩手机刷微博时止不住的胡思乱想，然后就崩溃大哭一场。
这一切源于一个大学老师，他不知道怎么就这么空闲，用两节课的时间叫我们介绍自己。天！从小到大我最讨厌自我介绍或者说自己的想法了。有人讲喜欢的一句话，有人讲自己未来想要什么样的生活，我没心思听也没心思笑，在自己的座位上紧张地发抖。
到我了，我站起来说，我是xx，不知道说些什么，我只是希望自己未来的生活是很自由的。
没了。
然后老师长篇大论了一番，主要是告诉我，多看书，早点找到自己的人生目标……
我觉得老师在批评我，他欣赏每一个同学的答案，包括“什么当家庭主妇享受安稳小日子”的未来，却唯独批评了我！所以我很生气，气得好几个晚上睡不着觉，在心里在日记里把能想到的骂人的词都用在这个老师身上。
可是，接下来，我开始心情低沉，我突然发现自己真的没有人生目标，我的脑子里一片空白。反思一下过去的人生：在学校成绩不错，但都是混成绩的状态，英语一直不好也不想学，努力过但不得其法就放弃了，数学分数还可以，但不求甚解只做简单题并保证不错，语文漏洞更大，因为只靠着工整的字体和语感一通瞎答，加上本身就在一个水平不高的县城念书，让所有人不知不觉放宽了要求……我一直觉得自己还不错，放在哪里都是中上等。
我爱做白日梦，直到高考出分前一秒还认为会有奇迹让自己考上北大。报考的时候，我很失望，也想复读，但没勇气。选专业的时候心里乱糟糟的，想着除了宁死不学英语专业以外，什么都可以。
我最后去了一所普通本科大学，就在本省，火车票只要十块钱。大家都说，已经挺好了。师范就业好，很适合你这么温柔的小姑娘，离家近省路费，不让父母操心……这样的话听多了，我又认为，自己做得还不错，大一一年，忙忙活活做了不少事，各种学生干部选举和 小比赛我都报名参加（虽然报完名就后悔），基本上以失败告终，值得了几张参与优秀奖的奖状。但也交到了朋友（其实也就是室友）。我仍然认为自己干得不错……除了最后期末考试排在中下，让我有点不知所措。
但上了大二，一切都有了一点不一样。大二不再有各种比赛和活动，我没有任何干部的职位，所以周末和晚自习时间都空下来。空出来时间对于我可不是一件好事，因为这意味着我不能和室友统一行动了，一个室友在打印社兼职，一个室友找到了家教兼职，一个室友在寝室呆着无所事事。我开始纠结，我不知道自己该干什么，习惯性拖延使我迟迟做不了选择。
我的缺点很多。
我自己什么都不会干，又什么都不敢问。
我不自信，所以一到人群面前就畏畏缩缩。
我就这么毫无预兆的来到人生第一个低谷期。
活在这个世界上突然就变得好难好难：现在，不知道何去何从；过去，全是错误答案；未来，更是飘飘摇摇。
我写下啰啰嗦嗦、顾影自怜的一千多字也毫无意义可言。
