突然想到后天的到来，很害怕，害怕的不敢睡。我终于意识到，原来我真的没有长大，即使十六年过去，我依然停留在了十六年前，因为时至今日我还是那么害怕。想起当年，很多很多我都选择了忘记，却永远都忘记不了那一刻那一天，永远失去的包括了我自己，也记忆中蛋糕的香甜，记忆中的安全感，永远都无法找回了吗？很多时候，都想说可不可以不勇敢，总会还有一个愿意保护我的那个人出现吧，现实却告诉我很可惜。其实我要的真的不多，只要能有安全感踏实的感觉，其他我真的可以不在意。
在人生的前八年，停在了那一天不再前进。记忆中我删除了所有，没有斑斓的色彩，温暖的气息，只有零碎的几个画面。我视如珍宝，不敢忘记，反复回忆。却早已分不清倒底是真实发生的，还是我自己幻想的。
人生中的后十六年，有很长的一段空白，在那段空白中我忘记了很多，我在陌生的地方，遇到陌生的人，朋友渐渐不联系，自己一个人对着电视机，那段时期让我开始变得沉默不再善于表达，我感觉脱离了现实，导致我现在都不明白大家怎么突然都长大了，结婚生子了，距离越来越大，越来越陌生，原本亲近的亲人也都已不再亲近，对于这种现状我只能选择沉默，有时候常听说我变了，我就会很想说，没有经历过我经历的一切，凭什么批判现在的我，虽然我知道大人也很不容易。
还记得那时有一段时间，晚上整夜整夜不敢睡只能听歌，或开着灯睡，听到外面风吹的声音都害怕，虽然回想起来还是那么害怕，恐惧，但很感激那段时间终于过去了，我已经可以勇敢面对黑暗了。
在我最需要帮助的时候没有感受到帮助，错过了这个时机，成就了现在的我，为什么只怪我不争气，不找自己原因？
在那一年中，我懂了害怕，懂了恐惧，懂了很多负面情绪。却没明白什么是失去，后来那几年里我已经忘记没有住自己家多久了，辗转亲戚家中，只记得，我想过总有一天我要回自己家住再也不住别人家，多晚都要回家，那是归属感还是执念，现在分不清了，那时心里每天都期待着有人能接我回家就好了。可是我不能说不能闹，只能乖乖等，无论多久我都只能等，因为我知道大人有很多的无奈，为了养大我，赚钱的同时没办法兼顾我，我真的懂的。现在的我虽然生活条件改善，住自己家，心或许还没回到现实自然沉浸在过去，所以迷茫着，哀怨着...........其实真的也很希望能遇见那个能让我重新找回自己的人。但没有。逼我真的也没有用的。很多时候不是我不懂不是我看不清人，只是，不想再被逼着，所以选择沉默。。。。
