昨天九点多起床，豆豆一直不开心，榕榕醒了，但是没有起床（放假）。我带豆豆出门，骑电车转了半个城市，在路上豆豆要求一直骑一直骑，到了十点多豆豆终于心情好点，我们找个小店吃点东西。豆豆吃的时候有开始闹腾，吃的少不开心，吃的慢也发脾气，怎么都不顺心。
这个时候豆豆的行为激起了老板的很多不好的感受，他看不下去了，说了一句:孩子怎么这么闹，好好吃呗，哭啥哭。我不想让老板给孩子贴标签，也不认为孩子就是一个闹腾的孩子。我跟老板说:跟你没有关系！
结果老板还给自己找台阶下，说你家孩子怎么这么闹。这次我继续说:跟你没有关系。这次明显说的声音大，老板终于闭嘴了。我继续跟豆豆吃饭，吃完豆豆还要吃，等做好后豆豆其实只吃了一口，我打包带回家给了榕榕。
这个时候我对豆豆是接纳的，认可他的不开心。孩子很多时候的闹腾也没有什么缘由，我已经排除了他的身体不舒服，排除了其他外在哭闹。
回家路上豆豆想去一个公园玩，考虑到鱼粉可能会凉，这个时候我没有同意。只是一遍遍的说:好的，我们来公园玩，不过妈妈担心鱼粉凉了，我们回家给姐姐后马上再来玩。
豆豆哭闹我也坚持骑电车回家，到了家之后确实我们立马走出来了，可惜到了公园豆豆就睡着了，不得不又折回去把豆豆抱床上。结果豆豆睡了不到五分钟就醒了，又开始哭闹，我陪他玩玩具，不顺心，难受。我陪他在床上做游戏，不顺心，发脾气。
我觉察到了自己的烦躁，说话声音大了一些，榕榕过来帮我照顾豆豆，我表示了感谢。中午两点，我不知不觉躺床上睡着了。
此时我是认可孩子哭闹的，孩子的路具有疗愈作用，可以把内心的不满、委屈、无力和难受发泄出来，虽然我不知道他为什么而哭。
不过对于孩子而言，感受能力很强，表达能力却很弱。就是孩子知道自己有各种难受，可是他说不出为什么难受，怎么样难受，如何解决，特别是豆豆只有两岁半，这些更难。
睡醒之后整个精神好很多，当然是豆豆把我吵醒的，我可能只睡了十分钟，效果非常。
我又恢复了体力和精力，继续接纳豆豆的哭闹。下午四点，豆豆的哭闹引起了我的不适，我感受到了无力感，感觉到了后背紧绷，哭声带动了我后背的疼痛。我决定想办法停止孩子哭闹，我问豆豆可以打你吗？豆豆说可以。我轻轻打了他，他没有答应。我忍不住再问可以打你吗？豆豆又说可以。这次我用力气大一些。
后面又狠狠打一次，豆豆这次狠狠的哭了，狠狠的哭着离开我，跑到走廊，想离我远远的，又不敢，最后跑回来，让我抱抱。抱完又看着我的眼睛，就是在这个眼睛对视中，我流泪了，我看到了小时候的自己，被父母打了还要跑回去，让妈妈抱抱，证明一下他们还爱不爱我。
我想起了妈妈对我曾经做的，被打之后说:你再不听话，我就不要你了。还看到了妈妈偶然一次打了孙子，跟我还自豪的说:我再怎么打他，他还是跟我亲近。我内在小孩很难受，这些像潮水一样涌来，我泪流满面。
我拥抱了豆豆，也拥抱了自己。
后来我带豆豆出门，我跟豆豆做情绪分离，我说:妈妈对不起你，妈妈今天心情不好，不是你的问题，妈妈打了你，你愿意原谅妈妈吗？
豆豆说:不愿意。我说:好的。妈妈理解你的生气，你可以不原谅妈妈，妈妈也会继续学习和改善的，你看好吗？豆豆说好。
下午我和豆豆都睡了午觉，睡醒之后我们两个精神都很好。快乐、开心的豆豆回来了，接纳和满足豆豆的妈妈也回来了。
对于我而言，由于豆豆持续六七个小时的闹腾和哭啼，我的身心是疲惫的，我后背有疼痛感，我的精神有紧迫感。我的情绪按钮被打开了，动物脑开启，理智脑无法运行。
我不知道他发生了什么，他始终没有从情绪中走出来。我其实有一种期待，期望他能从哭啼中走出来情绪，结果没有，我是无力感的。当豆豆大声哭得奔溃时，引发了我的强烈无力感，就这样把豆豆给打了。
我需要改善的是拥抱无力感，降低期待，在无力感中继续待一待。
我为什么要解决这些问题呢，因为我没有完全接纳哭+闹这件事情。用认为解决问题的办法，希望他就能从情绪中走出来了。
就像找到一个倾诉者，告诉她我曾经有过的伤痛，倾听者说珍惜现在、感受生活。我会马上很开心吗？没有，我感觉到了他们的安慰，他们其实不想看到或者听到一些负面的事情或者情绪。
正是这份不被允许让我意识到我应该换个倾听对象，他们不适合。就像豆豆一样，我一直在帮他解决问题，而他需要的是我倾听他、拥抱他，共情他，哪怕抱着什么都不说，也比你玩这个吧、你吃这个吧要强很多。
其实后面反思，其实豆豆第一段闹腾是由于前天晚上睡前忽然门后面门板掉下来，吓着了豆豆，虽然当时豆豆委屈的哭了。不过可能情绪没有完全出来，上午一直不开心。
第二段闹腾可能是特别想去那个公园，妈妈没有允许他，虽然我回家之后折回去带他回去了，可是睡着的他不知道我们已经到了。他觉得自己这么强烈要求去公园，结果没有实现，很无力和挫败。
第三段哭闹可能是他太困了，心情很糟糕，无法发泄情绪。说不来为什么无力和难受，妈妈又心情不好，感觉到了不被允许而哭闹。
并不是像我妈说的那样，哭会把嗓子哭哑了，哭的时间久了会呕吐。真的不是，反而是我长时间接纳了他哭，他把好多情绪发泄出来，身体四五天的不舒服，忽然就好了。
儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉博士说：“孩子哭闹时，让孩子将脾气发完，而不是试图阻止。要知道哭闹、发脾气本身是无害的，阻止才是。”
感谢豆豆让我再一次看到自己的内在小孩，让我拥抱了她。过去的我情绪被看到了，现在的我也会更好！
我要告诉自己:孩子是好的，同时是有缺点的。
我是好的，同时也是有缺点的。
