今天二月二十八号，是二月的最后一天，来到公司觉得好难受，总是在装修房子，味道好难闻，今天早上走路来公司上班的时候想通了一些事情，就是以前比较纠结的事情，其实也是自寻烦恼。
有一天我突然明白了，为什么大城市打拼的女孩会如此为了那一点温存，违背道德，和一个不可能在一起的人不离不弃，即使他伤害她，她还是义无反顾的追随着他，其实想想也是挺可悲的，一个人在异乡，每天上班，可能哪一点事情没有做好还会挨领导的批评，心情难免会有沮丧的时候，总有感到孤独的时候，总有想找个肩膀依靠的时候，总有想哭的时候，总有把泪珠儿栏在眼眶的时候，总有受伤的时候，总有想家的时候，总有生病的时候，可是这些时候也是最脆弱的时候，别人稍加呵护，就觉得好幸福。
好多人刚开始的时候去大城市是为了哪里的钱，可是到后来才发现其实找的男朋友或是老公，都不是图的他们的钱，所以说女人真很傻，别人不是说过，其实图别人对你好是最高的要求，一个人不可能永远对你好，能对你好的只有你自己，所以我很羡慕那些图别人钱或是颜的人，至少他们有所求，而我总是漫无目的的异想天开的期望别人对我好就行，我其实还有很强的控制欲，不能说是控制欲，只能说是我希望被得到重视，希望在他心目中永远是最重要的，希望他时时刻刻的关注我，或者秒回我，可是啊，这些可能都是童年的影响。
是不是我童年的时候没有被重视的感觉，就像我为什么非要去姥姥家去住，寒暑假的时候，可能就是在姥姥家的时候，我是中心，吃饭的时候会问我，想吃什么会给我买，还有就是没有人吵我，还有就是没有担心或恐惧，我和姥姥有种相依为命的感觉。我觉得她需要我而我亦需要她。姥姥希望有人陪伴，而我需要有人照顾。
这也可能就是为什么，姥姥生病的时候在病房里，她的女儿在身边的时候她没有哭，而一见我就泪目。
我照顾她了一个暑假，她还是走了，我就知道我不可能不上学，休学过完这一生，没有钱的日子真的很难熬，她的女儿照顾她的时候都会烦，有时候说出来的一些话真的很难过，至少我是很难过。什么叫还不如一了百了，什么叫拖累、什么没有钱，什么叫好累，，，，，，
自此之后我再也没有去过姥姥家中，其实一个家中儿媳妇真的很重要，她一辈子也很苦，什么都不舍得吃，还惦记着我，没有被儿媳妇好好赡养，还经常遭到嫌弃，没有给他们带来什么好处，姥爷工人的身份不是给二舅了吗？给你们的还不够吗？为什么就是不肯放过她？
现在想一想我没有一次梦见过姥姥，到是经常梦见妈妈，还是在老院，还是我小时候妈妈还是那么的年轻，还是那么的温柔，还是那么的漂亮，还是一家人其乐融融的模样。只不过现在也没有梦见妈妈了，可能是她在哪里生活的比较好吧，希望你在那里幸福一点。
还要说什么，好像没有了，那就这样吧。
今天晚上开始打扫卫生，估计还是七点左右回住的地方吧，和姐姐聊天的时间都没有了，或者说我们又找到她，心里一直有事，或者不痛快的时候
