人是有惧怕的，尤其是儿童时期。现在想起来很可笑，但在那似懂非懂的懵懂时候，却是确确实实的恐惧。
儿时最怕的是鬼。虽然始终没有见过鬼，但鬼却时时刻刻存在于我的童心里。
鬼是大人的语言里传来的。乡里的老公婆们总是喜欢给我们讲故事，我们也极喜欢听故事，但这些故事里是少不了牛鬼蛇神的，虽然这些妖魔鬼怪并不是十分可怕，但经过我们心灵的加工，便是恐怖。
那种时代，孩子们是相对独立的，也就是不像现在的孩子那样地享受父母的陪伴，爱护。大人们永远地忙碌，干不完的事，几乎没有时间关心，爱护他们的孩子。我们的童年就有一种自生自灭的状态。
父母们早出晚归，总是把一段黑暗的时光留给我们这些孩子，而我最惧怕的就是这样的时光。
记得一个夏天，天还是朦朦亮，小弟早早地醒了，哭着闹饥饿，我只得抱着他起床，草屋里一片暗暗，我的心里是害怕，因为我想起那些鬼来了。当我跨出房门，看见一团黑乎乎的东西，潜意识里的鬼便立即浮现我的脑海，正惧怕时，那团黑影忽然动了起来，瞬那间，心灵的恐惧便展开，我哇的一声便哭了起来，怀里的弟弟听到我的哭声也吓得大哭，哭声吵醒了熟睡的二弟，也连忙出来，而他却非常冷静，他仔细地观察了一下，笑着说:"哥哥，那是我们家的老母鸡。"原来是一场虚惊，但这种恐惧却让我永难忘掉。这是因为我的心里有"鬼"鬼与黑暗相互作用便会产生恐怖。所以我怕黑，总希望光明，那怕是月光也可以让我心灵有许多的安慰。
除了怕鬼，我还怕死亡。
那是因为我的童年里便遇到过死亡，而且两次死亡都发生在邻居一家里，先是我们的一个伙伴，邻家的一个小女孩突然死亡，说是得了脑麻炎，大人说这种病最容易传染给孩子，于是我们便非常的恐惧，当天便跟着奶奶逃到邻村的亲戚家里避灾了。没多久，那家里的男主人又去世了，三十来岁，突然死亡，让我们惊恐。大人们关照我们那家里有阴气，不要进去，于是每走到邻舍便心里暗暗的，快步地离开。
那时还是土葬，而且死人的棺木不入土，用砖瓦做成一座墓室，白的墙体，黑的字。在阴森森的桑园里，那是我们割羊草的地方，每每走近棺墓心里总是紧紧的，慌慌的，无边无际的恐惧便紧紧地握着我的心，尽量地不去看，但又紧张地去看这种东西。
怕鬼，怕黑暗，怕死人。而更不可思议的是我怕我的父亲。我怕这个高大，沉默的男人。他是一个标本式的农民，样样活儿干得精致。我儿时他曾经领导过一个村子的乡亲，当然更能统治一个家庭。在村里，人们听他的，在家里更是人人怕他，说一不二。语言的功能似乎是丧失的，他永远都是在靠肢体在说话，除了干活还是干活。我们除了在生病的时候能感觉到他的浓浓的父爱和爱抚，关心之外，而在更多的时候我们无法感受到父爱。父亲的爱似乎只能体现在他的凶狠的管教中。我能深刻地体会旧式父亲对儿子的"爱"，而这种"爱"让我胆颤心惊。
我的儿童时代最惧怕，最憎恨的就是这种父亲的权威，说什么"拳头上出孝子"。其实就是家庭暴力。
当然，父亲的暴力不会让我伤筋动骨，但却使我一生难忘。父亲打孩子不用手掌，更不用拳头，也不用木棒，他会用柳条。这个东西细细的，柔软的，在历史上曾让无数诗人产生柔情，然而，在父亲的手里却成了让我心寒的刑具，每一次都被抽得遍体鳞伤，鬼哭狼嚎。这种"父爱"我是刻骨铭心的。虽然我没有恨他，因为我从中国的文化里读懂了这种父性的根源，但我还是不希望这种父爱再延续下去。
虽然儿时的恐惧都已经过去，但这种恐惧却影响了我的人性和人生。我不希望这种恐惧再在我的子孙里延续。
