今天和室友有些不愉快。原也不是大事，但还是心中膈应。今日需要填学院一些不知所谓但非填不可的表，表原是按着寝室人数打印的，她打印时我在打印店外等她，天下着雨我便没进去，回来一发，发现有一表少了三张（寝室四人），既是她打的表，我们三便决定另外找时间看看是不是落在打印店里，这过程中也有小插曲，当其他室友回来发现少了几张表，问原因，她立即就说道：“小雪（我的名字）在外面催我，我怕她等的不耐烦，就出来了没仔细看有没有少。”我当时在阳台洗葡萄，一听，what ?甩锅给我！我那么安静在打印店外等你，欣赏雨景，一言未发地乖巧，你竟然张口就说我催你！简直不能忍，我立马回寝室澄清我并没有不耐烦，也没有催。她这时才发现她说得不对，对我道歉她口误了。我想这还好我在，还能让她改她的口误。晚上，大家填着表，每人共都需填三张，当我填好两张后，她把三张填完了。（我填得比较慢）然后她拿着她的表让我帮她模仿她导师的签名。（这模仿签名是之前我帮过她们的，仿佛因为我模仿得像寝室就一直让我模仿签字和一些导师意见啥的，其实我也对她们说过，我的办法无非是先用铅笔画一下，涂涂改改，然后再用签字笔描出来，过程也不复杂，都是死办法，我让她们也自己试试，毕竟表格多经常需要代签，再乘上四，日子久了也吃不消）继续吐槽。我就对她说，能不能她帮忙再去打印一下表格，我们在一楼，离打印店近，我想着她帮忙打印完，我这边也就帮她签完（除了这三张表，她还有另外两张需要代签导师意见和签名表）结果她看了我一眼，说算了她自己签。在那一眼，我看到了很多东西，那里面有让我不寒而栗的鄙夷、不屑、气愤和厌恶……像看着一个仇人，像电视剧里那些恨不得手刃仇人的演员的眼神一般，我的心立刻跌到低谷，目瞪口呆，决计想不到会收到这样一种眼神，我不想再看她不想再理她，我觉得脸上腾地一下红得发烫，心情局促不安无地自容一般地羞愧，这羞愧让我觉得整个人都矛盾了，我觉得自己不该羞愧，虽然提出那个要求并不能理直气壮，但是她原本可以拒绝请求的她选择用眼神的鄙夷演示拒绝的她才该羞愧，羞愧自己伤人之深。然而感到羞愧的人却是我，她一点事也没有，还觉得我太过分了。我为自己身体过度条件反射感到厌恶，尤其是这羞愧感让我觉得自己没有原则没有底线，让我觉得自己太过软弱与脆弱，不坚定也没有强大的内心。终归人人都是自私的，我想和她做一个交易时，我是懒的；她拒绝我是因为她也是懒的。每当受伤了，我的创伤后遗症就会表现为，胡思乱想，不写不快。（为什么不是不吐不快？因为找不到人吐说，也因为找人说这些显得小肚鸡肠。而不说憋着难受，只好写出来供自己发泄）我希望自己变成刺猬一样的存在，让人看着带刺，不易接近，不会因为看着善良对我过分要求；另一方面也会因为自己身上有刺，担心伤害别人，就不会和别人走得过近。毕竟往往最深的伤害来自于最亲近的人。
2017 9 23
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