小时候,总觉得日子过得太慢,一天很漫长。可是,红颜易老,岁月易逝。以前总觉得三十岁离自己好遥远,心想在那时候应该每天悠闲自在,关注一下国内外大事,晒晒太阳,再来一个葛优躺。可是,随着而立之年的临近,发现自己还是一无所有。以前是按年过,现在是按天过了。人的一生,总共才三万多天。眼睛一闭一睁,一天就过去了。
每天早上,都不愿意醒来,因为害怕面对新的一天。每天晚上,不愿意入睡,因为害怕结束旧的一天。
一到年底,家里面的催婚浪潮一波又一波的袭来,将我拍的头晕目眩。曾经有很多朋友叫我去沟通,可是,如果不从根本上解决,任何沟通都是无济于事的。
夜深人静的时候,躺在床上,回忆自己的这些年。虽然说痛苦是人生的主旋律,但是上天也给了我本可以幸福的机会,可是我放弃了。当年心高气傲,想要去大城市追逐自己的梦想,去更广阔的天空翱翔。可是,大城市的房价,就足以压得我喘不过气来。
一直到凌晨三点多,还是毫无睡意。把手机关机之后又重新打开。也许是太过于空虚寂寞冷了,特别想找个人聊天。记得以前看过王志文的一个访谈,当时支持人问他想找个什么样的人时,他说想找个陪自己一起聊天的人。当时觉得,这样的人不是很好找吗?可是,随着年龄的增长,发现这样的人真的很难找。
不喜欢你的人,没有耐心在那里听你喋喋不休的扯犊子。喜欢你的人,基本不懂你。以前孤单的时候还可以抱着一个人,后来,想去大城市的心一直在荡漾,就放手了。可是,并不是在哪里都能遇到那样的人。人家也不可能拿生命,去赌一个没有未来的未来。
打开微信通讯录,把想要与其聊天的人,挨个发了一遍。此时又想起了大二的时候,那时可以拿着不能上网的诺基亚手机,发信息都可以发一个通宵。记得有一个早上,手机里有一个好友未接电话,是凌晨3点多打来的。当时看到之后,我以为有什么事情,急忙回过去。她说,没什么事,就是晚上失眠了,就把手机通讯录里面的所有电话都拨打了一遍。大部分人都是关机的,只有少数几个人是开机。此时我的心理,多么像当年的她。
发完之后,也没对其抱太大的希望,毕竟在这个点,是一个正常的人,基本都睡着了。就只有一个人过几分钟就回了。说它也失眠了,不过想要睡了。既然人家不想聊,那就罢了,继续一个人失眠。
头脑继续天马行空,想东想西。想到了生,也想到了死。死这个东西虽然大家都有点忌讳,可是,谁也逃避不了。在这个城市里,我孤身一人,假如忽然挂了,第一个发现我的人会是谁。
这些年来,走南闯北,东奔西跑,何处才是我的家。虽然在老家有亲朋好友,乡里邻居,可是,自从考上大学走出来之后,我就没有想过再回去。厦门是一个非常好的城市,可是,这逆天的房价,我何时才能在这里拥有一套属于自己的房子。当时想来这里尝试更多的可能性,实现自己的人生理想。但是,理想还没有实现,生活却一片凌乱,每天人模狗样。
想了很多之后,思绪又慢慢的回到问题上面来了。有时,真的不忍心辜负父母殷切的期盼,让他们一次又一次的从希望变成失望。或许可以欺骗他们一时,可是欺骗不了自己。有时候,也想随便找个人,结婚生子,平平淡淡,与世无争的度过一生。可是,心里想想,总觉得不甘心,自己的人生不应该是这样子的,不应该跟普通人的人生是一样的。
没有对比就没有伤害。从前车马慢,一生只爱一个人,现在车马快,一生要爱很多人。虽然说金无足赤人无完人,可是,无形中会对比。为什么别人能,而自己却不能。
有时也想要绝情绝爱,不再眷恋红尘。虽然一直没有得到真爱,但是那种爱情的滋味、甘之如饴的感觉品尝过了,就足够了。
虽然说男人的心是易变的,可是,女人的心也易变的。有时,她们翻脸的速度,比翻书还快。但是,有些事情,却不得不与她们协作。不管最后是什么样的结果,都只能自己一个人默默的去承受。
想了那么多,还是睡不着,于是就起床,选择性的看了一下订阅的公众号的一些文章,中途休息了一下,又看了一本书《想法与干法》,不知不觉,就已经6点半了。此时睡意来袭,躺在床上,一觉睡到了9点多。幸亏今天是周日,要不上班铁定迟到。
晕晕沉沉了过了一上午,吃完中餐之后,本来想把最近写文章的一些心理体会写一下,可是,心里装了太多的事,静不下来,于是就把所思所想著成文。也算是对自己的一种复盘。