我总是喜欢仰望，仰望别人的光环。仿佛自己一直是个灰头土脸的人。
在喝完鸡汤之后，我总是会变得热血沸腾，感觉自己的未来就是充满希望的，以后的我一定会是与众不同的。所以在这几天消沉，堕落的日子里，我不禁的想是不是又该看点鸡汤文了。
昨天晚上做梦梦到了我男神，醒来之后便开始翻看他的微博。已经很优秀的你，还是一如既往的努力着，不断的涉及新的领域，满满的感悟，满满收获，满满的成就感。尽管我们之间本身就有很大的差距，但我还是会习惯性的做对比，过后满满的挫败感迎面而来。
可能是我天生受虐倾向，所以才会拿来和你做对比，也可能是因为你活的太励志了，我太想向你一样，成为像你一样的人吧，所以总是会忍不住和你比较。总是会希望可以一点点的和你缩小差距……
总之我就是羡慕，羡慕你的生活，你的精彩，你的成就。回归本身我就会越来越感觉自己的不堪入目，一塌糊涂。
作为一名大一新生的我，来到这所并不心仪的学校，发誓一定要好好学习，努力考研。我告诉自己不要同流合污，不要堕落。我课前认真预习，课后认真做练习。向辅导员，班助，任课老师请教了好多，也落实了很多，当我看到室友同学们把农药玩的不亦乐乎时，我真的真的觉得自己一定会重新活出自己的精彩来的。
人们都说大学四年很长，长到足以逆袭，但又很短，短到一直荒废。
之前的我看到这句话总是踌躇满志的，因为我觉得我就是那个能够逆袭的人。可是从什么时候起，我竟也变成了另一个样子。
“丫丫，要哪条裙子选好没，趁着活动期，得赶紧把订单下了。” “画眼影啊，过来咱们一起看着微博学，对要做个精致的人么。” “快点起床吧，要吃午饭了，饿死人了” “哦，你说平凡的世界啊，我最近都没怎么看，在追小美好呢”
一睁眼就中午了，拿起手机微博，QQ，微信看个不停。再看时间一下午就这样过去了，看着会计基础和高数只能叹气，明天吧。嗯什么时候起，我开始重复起了这种生活。我开始把追剧，化妆，打扮这些生活的补充活成了全部，把学习专业知识变成了可有可无。
每当和爸妈视频聊天，他们问我学习累不累时，我只能闪烁其辞的回答还行吧。我想在他们眼里，我一定还是那个努力学习以至于把身体累垮的女儿。每当他们对我说不要一直坐在那里学习，多出去走走。我就在想如果他们了解我的现状，一定会气的脸都变绿了吧。
我拿着他们的钱，理所当然的一天天过着，想吃什么了，就和室友一起约着出去。想买什么了，省一省也就买下来了。想到这里了我就开始忍不住的惭愧，脸红。我努力学习，考上最好的高中，然后努力的考大学，就是为了成为这个样子么。
我一直对自己说，我就玩一会，我就玩一上午，明天我一定好好学习……但是，我却从没对自己说：我现在就要开始学习。
对，我现在就要开始学习了，三年之后某某大学的研究生肯定不会是我现在这个样子的。我不要大学四年出来把自己活成了一个空有一具皮囊而毫无内涵的女孩，抛弃那些鸡汤，我要活出自己的励志，而不是依靠别人的鸡血来增加自己的战斗力。
我庆幸自己的悬崖勒马，及时发现了自己错误的状态，把那个错误的自己拉回了正轨。同时我也为自己而感到担忧，环境的影响加上自己意志力的不坚定，我是不是真的可以坚持到最后。
未来的某一天，是否还会像现在一样，恨自己不争气，但是却并不为其所动容。我想我的人生还是应该有一百种可能的，但是并不是只是活在别人的光芒之下。
嗯，想放弃了就想想自己慢慢变的爸妈吧，想堕落了就想想那个当初为了上海而努力奋斗最后却来到郑州的遗憾吧，让你堕落的借口有很多，同样让你坚持的动力也有很多。
所以从现在起，努力吧，抛开那些所谓的鸡汤，一点点的缩短我们之间的距离，从现在起，我不要再仰望你们的光环了，因为我也要放出属于自己的光亮了。
嗯，最好的行动力就是从现在开始。
