每一个孩子的到来，都是为了激发父母内心的爱。我们每一个人在有了子女之后，都会不知不觉地变成了自己的父母，这种变化不是本意，也不自知，是潜藏在潜意识中的部分，一旦成为父母，就顺理成章的出来了，也变成了自己对孩子的教养方式。对孩子的爱是本能的，但不是人天生就会成为好父母。孩子的成长过程，会出现各种各样的问题，但问题的解决它是需要科学的方法。它靠的不是爱心，靠的不是初心，靠的也不是你美好的想法。而最终所有的爱心初心美好的想法都要落实到方法上。
如何把爱传递给孩子，让孩子能感受到父母的爱呢？介绍六个方法，可以做到爱是如其所是，而非如你所愿。
第一叫不过界。设定好界限，父母和孩子在界限以内互动。
有没有发现，孩子给我们说话是做好了准备，给我们说了一句话，往往能够打动我们内心，或者说服我们。而父母对孩子是高兴时一个样，不高兴时一个样，除了把孩子察言观色能力培养的特别强，规矩的执行最后变成了以父母的心情为依据。比如你高兴了他看电视2个小时也没事，你不高兴了，吼叫怎么又在看电视。所以我们想培养自律的孩子，就要拿张纸，列一列你要的边界，孩子的哪些行为你是可以理解的，哪些行为你是不能接受的，哪些行为你是愿意商量的。比如你的孩子考什么样的成绩，几点起床，他的房间要保持什么样，玩手机多长时间，什么时候可以玩、我自己心里是满意的。这个时候你才能清晰的确定了你的边界，而不是凭感觉，凭心情。比如作业后可以玩手机，每次30分钟，当你再看到孩子去玩手机了，你不会着急，为什么呢？因为你知道没关系，这是我的界限之内。所以教育孩子不能凭感觉，凭心情，我们每个家长要有界限感。制定的越具体，界限就越清晰。
第二个叫不评判。这个是很难做到，我们最擅长的就是评判和挑剔，这和我们的思维方式有关。在做线下活动时，往往发现，发现孩子的进步和优点需要思考，挑毛病一挑一个准，还不带动脑子的，张口就来，我们已经训练成了评判的自动化思维。而在一个争吵、指责的家庭里，人都不开心，在一个吵闹的家庭里，孩子也会有很多偏差行为。
阿德勒说过，人一生都在追求两种感觉，第一种感觉叫安全感，第二种感觉叫价值感。当你的孩子茫茫然不知所措的时候，就是因为我们过多的评判了孩子。比如“你就是这样、你总是这个样子、我就知道你成绩会下滑。”我们的嘴是一个预言家，在预言孩子未来会过什么样的人生。不用评判的语言，用万能沟通公式中的描述事实和启发式询问。比如你看到孩子的英语本找不到影响了听写，你说今天英语课，你没有本可以听写，所以错过了，有什么办法可以避免这样的问题再次发生呢？不说他怎么这么不认真，不负责，不操心，丢三落四呢，不给他贴很多负性的评判标签。
第三个负责任。在课堂上，我问家长亲爱的，你们爱孩子吗？很多人会疑惑这个老师说的什么话，哪有家长不爱孩子的？对，连老母鸡都爱小鸡，何况我们人呢。但是爱是如他所是，并非如你所愿，我们对孩子的爱往往容易爱不到孩子的心目中去。是依靠本能的爱在不断的用力去爱，爱的伤害累累，自己很疲惫，孩子很受伤、甚至爱的恨意丛生。什么叫真正的爱呢？就是要确保爱的信息传递给了孩子，如果孩子感受的不是爱是痛，孩子感受的不是爱是指责，孩子感受的不是爱是比较、是批评、是侮辱、是没有价值感。孩子能感受的爱，这才是真正的爱。所以起点是爱不是爱，终点是爱才是爱。
怎么做叫负责任，你只需要对你的情绪负责就好了。我们教不好孩子，最重要的原因就是因为我们控制不了我们的情绪，动不动就大吼小叫，动不动就指责，动不动就谩骂。你情绪发泄了，教育孩子的过程完全变成了，一个大型的情绪宣泄过程。可是孩子又胆小又自卑，又没有价值感，成了情绪的接收站。你知道孩子跟父母的关系就是照镜子，孩子通过照镜子，看到自己眼睛长什么样，鼻子长什么样，嘴巴照什么样。孩子不知道自己内心是什么样，不知道自己有没有价值。他通过父母的语言，你真笨，你真拖拉，你真磨蹭，你不如这个，你不如那个，你不懒惰，你晚上不睡，早上不起，你就会玩手机游戏，你就是那烂泥扶不上墙。通过父母的语言，找到了一个卑微的自己，一个没有价值感的自己。一个孩子活在没有价值感、卑微的世界里，他这辈子离幸福就很远。你回想你为什么到目前为止不够自信？是不是也和小时候的被对待方式有关？所以对于新时代的父母，我们要负起情绪的责任。
有一天晚上，因为儿子白天在学校和晚上写作业的种种不称人意的表现，孩子爸爸对儿子发飙了。一向温和的老公，脑子里充斥着灾难性的想法，也因愤怒的情绪说了很多看不上儿子的话。我意识到老公的情绪一部分是来自儿子的行为，一部分是来自工作的压力。就及时的提醒了他，问他怎么啦，老公也是有觉察力的，从儿子的卧室出来，去洗了把脸，站在阳台上调整情绪。过了几分钟说我下楼跳绳去，我说去吧去吧！去把情绪发泄一下！大约30分钟后老公回来了，浑身留着汗说：“今天跳了2000下，平时都是1000下都很累了，现在感觉自己还能跳。”愤怒把潜能都激发出来啦，情绪稳定后，给儿子说话也能理智了。愤怒是很有能量的情绪，当愤怒来时，如果把自己放在情绪的惯性里，把自己交给情绪，就成了情绪的奴隶。愤怒是会攻击他人，或者攻击自己自责，愧疚，悔恨。这么强大的愤怒如果不进行转移和管理就会发泄在孩子身上或者攻击自己的身体。愤怒也在提醒自己想要什么，也是自己无力的一种表现，家长很容易向孩子发脾气是看到孩子没有达到自己的期待的样子，而又无力去解决当下的问题而产生了负面的生气，愤怒、焦虑的情绪。如果有觉察的话就意识到是父母过界了，做了不该做的事，说了不该说的话，要及时告诉自己停停停，等一等，做一下情绪管理从新来面对问题。
当天晚上，我们在家庭讨论环节，把一天的事情描述了事实，一起探讨了解决的办法，儿子也意识到了他的错误。孩子成长的过程是伴随着错误的，我们自己小时候不也是这样长大的，就算是成年了，不也是在错误中摸爬滚打总结经验重新出发嘛。那就在孩子小的时候，允许他犯错，并把错误当成成长的机会，和错误一起成长。
第四是无伤害。很多的家长把教育孩子的过程变成了一个宣泄情绪的过程。什么叫无伤害？我们应该把孩子每一次犯错的机会当成孩子成长和进步的机会，而不应该把孩子每一次犯错的机会当成我们情绪宣泄和惩罚孩子的过程。假如哥哥跟他的妹妹抢东西了，指着他：“你是大哥你都不知道，让让妹妹。”有没有伤害孩子？难道孩子就不是人了吗？这个老大就是多出生了几年，他就要永远让着她吗？
反思你之前的教育，你是不是动不动就嘲讽，动不动就比较，动不动就辱骂，动不动就催，动不动就吼，动不动就控制不住自己的情绪，动不动把教育孩子的过程就变成了一个大型的情绪宣泄的过程。你伤害了多少次孩子，以前那个胆子特别大，很自信，眼睛有神，眼中有亮，心中有光，对世界充满感恩和爱的孩子去哪儿了？
什么叫无伤害？无伤害就是我用正确的方法去陪伴孩子成长。如果不知道怎么做，哪怕闭嘴也能减少对孩子的伤害，你知道吗？当你教育孩子的方法是错误的，停止就是进步。当你教育孩子是错误的方法。哪怕就不再教育他，他做什么事，你就不再管他也是一种进步。不干涉后孩子可能会出现作业不写，成绩下滑，邋里邋遢。经过一段时间他就会反弹，他就会变得很好，请相信没有一个孩子想做偏差行为的孩子，因为之前打击的太多了，而导致不自信，但他们都渴望被认可、有归属，也会找到他们获得自信的通道。今天你从捆绑他到放一下手吧，它往下滑了一点没关系，孩子的人生是马拉松，不是百米赛跑，因为慢慢人生，你的孩子将来一定会感谢你放手让他做出什么选择，让他有了判断价值，让他摆脱了自我中心，让他的生活变得自律了，因为你不可能跟孩子一辈子。做父母有时候需要让自己放慢脚步，体验内心的平静感觉，学会爱自己，接纳自己，给心灵放一个假，听音乐、静坐、去大自然中散步，晒太阳、观赏花草树木，看河流涌动，寻找平静的体验，来抚慰焦虑不安的心灵。
第五个叫一致性。有没有明明对孩子是爱，结果上去就是伤害；明明对孩子就是关心，结果一开口，天冷了你不穿秋裤冻死你；你的老公从外面回来晚了，他喝酒还喝多了，你明明关心他的身体，你希望他跟你白头偕老，上去第一句话喝死你；你明明是担心他，你却表达了愤怒和指责。说的通俗点叫任性，说得专业点，心理学上的名词这叫“述情障碍”，就是你不会心口一致的表达。解决这种病的良药就是心口一致。什么叫心口一致？如果今天你对孩子是关心他很冷，你把你心里的话说出来：“宝贝！今天天气很冷，妈妈很担心你穿一条薄薄的裤子会感冒。”你老公回来晚了之后你说：“老公我很担心你，你这样伤身体，健康重要，我还希望跟你白头偕老。”你看你这样说你的人生会不会发生神奇的改变。
心口一致的表达需要刻意的练习，可以练习用眼睛、语言和行为表达对孩子爱人的关心和爱的渴望，可能刚开始使用时羞怯，但也像种子一样，只要在心中种下了，早晚会破土而出，生根发芽，成为你新的表达方式。
第六自我调整。很多家长跟我说，老师你天天教我改变，你天天叫我改变，就不能叫他爸爸改变，叫他爷爷改变，叫孩子改改。记住，改变自己是成长，改变别人是战争，我是一切的根源，爱是所有的源泉，改变了我自己，就改变了全世界。在这个世界上最难的就是改变一个人的思想，不要试图改变他，而是影响他。
自我调整就是行善修德，做一个善良的人，为家庭，为社会创造价值，修自己的德，修口德，修心。当你家的孩子不尊重你，脾气倔，犟，耍脾气，横的时候，你问问自己的行善修德做得怎么样，情绪是否稳定。你的信念是正念多，还是杂念、邪念多，思维具有建设性的，还是有破坏性的，语言是积极的语言，还是消极的语言。
而为什么你控制不住自己的脾气，因为你的体内有太多的负面情绪。就像家里装垃圾的桶，如果不倒掉，厨房垃圾，卫生间的垃圾，各种垃圾发酵发霉、长虫很恶心，所以你一进门就是臭气熏天。我们心里也是负面情绪的垃圾桶，你老公给你的负面情绪，你孩子给你的负面情绪，社会给你的负面情绪，你婆婆给你的负面情绪，你原生家庭给你的负面情绪，你需要清理一下。不清理这部分垃圾，它随时随地出来干扰你的情绪。
想想你的孩子也是一样，你天天吵他，骂他，用错误的方式，你老公天天看见他都不顺眼，老是天天批评他，同学嘲笑他，他也很难过。尤其是成绩不好的孩子，家长瞧不上，学校老师不待见，同学看不起那个负面情绪发酵发酵，孩子会出现咬指甲，揪头发，咬下嘴唇，动不动就要生气，就要躺地上打滚。你觉得他情绪管理能力低，我们有没有去思考一下，孩子内心也很难过、委屈，积压了很多负面的情绪垃圾。幸福的童年可以治愈一生，而不幸的童年还需要用一生来治愈。你真的因为我们不会教育，没有好的方法，让你的孩子治愈一生的童年吗？
有时候我们对孩子的期待有点完美了，希望孩子每天按时起床，按时上学，按时写作业，按时睡觉，这是一种不合理的期待，我们养育的是真实的孩子。其实很多家庭真实的情况是，今天因为要买巧克力不开心，明天为了该不该早睡生气，上个星期因为作业错误率高而发火，下星期又是挑食不讲卫生而烦恼。好像做父母的永远不会有功德圆满的那一天，看看身边孩子已经结婚生子的，还是为他们在操劳的爸爸妈妈们，好像就明白做父母永远没有到头的那一天。
既然是这样，那我们就尽可能的从容点面对，不在乎一城一池的得失，站在孩子一生发展的长远眼光，来看待当下的孩子。只管在孩子心中种下生命的种子，然后负责人的耕耘，结果如何就静待花开吧。
之所以对孩子喜欢干涉，包办，控制，溺爱等，是因为看到了孩子不满意的行为，希望他能管理好自己的言行，做好自己的事情。而初心好，结果不如意的时候就要反思，我们目前的教育方式能否到达教育的目标。自律有三大标准，第一能够独立做出选择，第二个拥有自我价值判断，第三摆脱自我中心。如果这三个标准做到，你的孩子会很自律。而想实现这一切，需要家长做到以上的六点，不过界、不评判、负责任、不伤害、一致性、自我调整。如果你觉得难，再想想我们要求孩子自律，他做到是不是也很难。如果我们家长先放弃了，却逼着孩子去做到，这本身就是不公平，没有做到尊重。
为人父母是一个长期伟大艰辛却也幸福无比的事业。在这个过程中，有鸟语花香，也有狂风骤雨，有温馨甜蜜，也有焦躁不安。小时候有小时候的问题，大有大的问题，家有青少年的爸妈不知道学习不好的孩子将来会走哪一条人生之路。但所有过来人都会感慨的说一句：“哎，孩子一下子就长大了，时间过得太快了。”我们在拉扯孩子长大的马拉松长跑中，每一个小段看似没有尽头，但蒙着头呼呼跑了一段时间之后回头一看，哇，已经跑了这么远。而且在奔跑期间，愿意着眼于道路两旁的繁花似锦，或着眼于道路两旁的野草枯藤，完全取决于我们自己。所以既然为人父母既漫长又短促，既快乐又疲惫，那就让我们手牵手一起享受孩子跌宕起伏的成长时光吧。
