最近因为某男星的骤然离世，各种对抑郁症的剖析和经历分享纷纷如雨后春笋般冒了出来，也因此拜读了很多笔者的珍贵看法，深深觉得感慨。
想到有个中学朋友的妈妈，在今年年头惊传自杀去世的消息，原先听见这消息还只是唏嘘，等到弄清楚对象是自己认识并曾交流过的人后就更是悲伤了。
倒是不想说‘怎么这么傻活着就会有希望’这种站着说话不腰疼的话，很多时候，压死抑郁症患者的最后一句话，便是这样所谓的‘开解’和‘宽慰’。
虽然现在这时候说抑郁症有点跟风的嫌疑，但转念一想，跟风便跟风罢。
趁这机会，分享下经历和想法，也是很好的。
抑郁症是病吗？
我个人不太喜欢‘病’这种说法。但要是抑郁到一个程度，变成无法轻易挣脱开来的情绪枷锁，那也只有加上个‘病’字才能体现其严重程度，好让人们能重视一下，关切并持续治疗。
对于那种因为心理因素而产生抑郁的类型，说是魔障了或许比较贴切吧。
对于别人的情况不敢妄言，就来谈谈自身的经历好了。
因为家庭因素，我从小基本处于家庭暴力和常年争吵当中，父母是很情绪化的类型——待你好的时候各种甜言蜜语哄着宠着，稍有不顺心便又打又骂。我还有个姐姐，姐姐比我更不得宠（小时候真的会忍不住计较谁比较被大人疼，就算是混着玻璃渣的糖也很珍惜），因此姐姐常常趁父母不在的时候打我泄愤。
当然不是没有开心的回忆，但或许是因为这样的童年，为我日后脆弱的玻璃心埋下了阴影。
长大后越来越觉得力不从心，生活总是会突然杀出一些事情，恋爱，学业，友情，亲情...总有各种方方面面的事情，越来越疲于面对，但因为家里的教育方式，哭丧着脸是要被骂的，便也习惯了时刻微笑，时刻温柔地面对身边的人。
皮蹦得久了，外表跟内里自然不协调，痛苦得让人觉得自己像是被分割成两半，一半咆哮一半哭泣，水深火热地被灼烤着，坐立不安，惶惶而不得终日。
然后，我就渐渐‘病’了。
自残是抑郁的开始。
想不清楚是什么时候开始自残了，好像是小学开始吧，那时候虽然很懵，但被霸凌，家里父母闹着离婚，妈妈的歇斯底里，每个人都自说自话...种种种种的事情也会让很懵的我觉得难受。
可诉苦也只会被说句‘不要烦，怎么这么多事，是不是你的问题啊’，久而久之，连自己也觉得是自己的错了。
后来从某天不小心打破玻璃，看着那尖锐的边角而后划伤自己开始，我找到了发泄这些情绪的途径——是的，自残让我觉得快乐，让我觉得有种解脱的感觉。
这种习惯一直伴随到我念完大学，工作，还是持续着用这样的方法自我惩罚/自我宣泄。
理智上知道不对，情感上却咆哮着需要发泄，于是我只能绷着神经，常常一边对着人们露出笑容，一边想，现在我里面都烂了，我整个人都是烂的，只有这层皮还是好的，但要是我露出这样败坏的内在，肯定没有人愿意接近我了，所以必须紧紧地死死地控制着自己，表演出一个完好的人。
在房里发疯，踏出房外，又是一名好女孩。
并且我自己也深深地厌弃着负面的那个自己。
觉得要是没有她就好了。
然后又觉得，要是也没有我就好了。
变故只是诱因，根因埋在我们的性格中。
一次次剧烈的情感折磨，负面情绪快把人压垮的压力，只能靠自残宣泄的负罪感，一切都形成了一个恶性循环。
人生原本就会遇到各式各样的问题，这恶性循环将我的性格磨得越发敏感，一次次更剧烈的发作，从遇到挫折会发作，渐渐形成了一个规律且短暂的频率——高兴一阵子，然后就会跌到谷底，要消沉好一阵子才能够振作起来。
一直到这个时候我仍旧无法对谁求救，因为我已经被折磨得很歇斯底里了，要是向谁求助的话，要么我怀疑对方要么对方怀疑我。我已经敏感得无法接受这些或纯粹或掺着毒药的善意。
情况越演越烈。我开始出现幻听，常听见有个人在我耳边说：
“你为什么还活着？你怎么还不去死？”
我开始觉得，身边的人看我的眼神仿佛已经看透了我那已经烂透了的本质，他们的眼神充满厌恶，他们在我看不见的角落，一定说着我的坏话，觉得我为什么这样奇怪吧。
我渐渐地，也不喜欢说话了。我连维持完好外皮的力气都没有了。
幻听越来越严重，现实中也控制不住自残，而梦里，我也满手的鲜血，在熟悉的人面前放肆地尖叫大笑，一边拿着刀狂刺自己，一边在他们惊痛的眼神中觉得无比的快意。
醒来后，又是新一轮抑郁的开始。
那什么时候我开始正视并努力（之前不是没努力只是努力错了方向）起来呢？
从我差点从十八楼的栏杆跳出去，结果身体剧烈地抗拒我的意志，挣扎着爬回来坐在地上，狼狈地哭泣着，并开始想自己为什么一定要去死以后——
既然死不去，那便努力活吧。
如果你有抑郁倾向并想要改变的话，那么我或许可以帮助你，以下是一些我的个人经验谈。
非常抱歉啰嗦了一堆，才切入正题，但这些正正是我想要表现给你们看的。你要解决一个问题，你首先要明白，这个问题是什么，从何来，为什么存在，才能对症下药。
说来轻松，但如果病人是自己，医生也是自己，要去审视这块烂肉，真的不是那样轻松的事情，你必须要把手伸进这块烂肉里头，左右翻搅，才能找出症结何在，必然是痛，必然想要逃避的。
请你在这个时候坐下来，跟自己深切地交谈，问自己：‘逃避的话，我就不会再发作了吗？’
有句话很经典——你永远无法叫醒一个装睡的人。
如果不是深切地，迫切地想要解决自身的问题，那这问题便永远都无法解决。有些人需要这样的自艾自怜，我觉得，没什么不好的，都是自身的选择。
但更多的人是，知道自己有哪里不对劲，想要改变，却改变不成而更加痛苦，紧接着陷入这样的恶性循环当中，无助地感受着越滚越大的痛苦向自己沉沉压来。
所以，真的想要改变的话，首先要告诉自己，不要逃避，但也不要操之过急。
慢慢地去审视自己问题的源头。这正是我对自己做的。
过程很痛苦，甚至可能会不管不顾想要立刻抛下一切去流浪，将这些远远丢在身后。接着渐渐明了，我的个性源自于我成长的地方，我自小到大经历的一切......
因为在这样自我剖析的过程中，更加深入地接触到自己的内心，不知道从什么时候开始，竟也不知不觉去分析起身边的人的内心起来。
然后突然间，就觉得，我们都只是人而已。
没有谁不会犯错，他们也犯了错，我也犯了错。我们都只是人而已。
一切都值得宽恕。
在神经蹦得很紧的那个时候，曾有个朋友对我说要自爱，人首先要自爱，才能解决一切的问题。我那时候深深不以为然，并觉得很嘲讽，想说你懂什么啊，你又懂我什么了，真是站着说话不腰疼。
我那个时候常有这样的心情，觉得身边的人都只看见我的外表，看不见我内心的挣扎，觉得他们什么都不懂，就算我对他们说了自己的心情，也只是给了他们表演自己伟大的机会，要么跟我比惨，要么很圣母地骂我‘你怎么不想想你的家人你的朋友还有那么多爱你的人’。
我现在倒是确定身边的人对我有爱。只是爱常常用不对表达的方式。
无论如何，这倒是说明一点，那就是能够很好地安慰人的听众是很难寻找的，尤其当需要诉求的一方变得如此敏感。
难道我们就没有别的倾诉管道了吗？
NO.
仔细想想，当我们需要倾诉的时候，我们自己本身真的有好好听过自身的诉求吗？
我们的愤怒从何而来？我们的悲伤因何而生？我们的忧郁为何存在？
如果我们真的仔细倾听过了，那我们怎么会仍觉得‘抑郁’‘悲伤’等‘负面情绪’不该存在？
它们真的就那么糟糕吗？
消极悲观的自己就真的不该存在吗？
可它们从哪里来的呢？难道不还是我们的心生出来的吗？要是连我们自身都否定它们的话，那还有谁能去正视它们呢？
希望跟我有同样问题的人们，能够仔细地去听心中的诉求，其实这并不可耻，也不可怕，我们常常被自己的内心世界耗得精疲力尽，就是因为精神世界里的自己常常在打架，内部不和当然外部失调，只有当彼此都握手言和，才能迎来和平。
用说的当然永远都比较轻松，但至少，希望你们，能够善待自己。
所有的事皆有因果，问题不是凭空出现，自然无法凭空消失，这是一场跟自己一起进行的长期复建。
接受眼前的一切，尽自己所能。
就已经是最棒的了。
如果觉得自己内部的力量不够，也可以寻求外部的借力。世上有千千万万种做法，从没有限制说该怎么做才是最好的，但归根究底，原理也只有那几个。
健康的心灵未必伴随着健康的肉体，但健康的肉体却常常会有着轻盈的心灵。
运动真的能够帮助心灵的疏导。健康的作息也是。
我个人觉得最重要的是，千万不要因为做不到而自我厌恶，还是那句老话，我们都只是人罢了。
一切都值得宽恕。
当然，一切都是建立在人道主义上头。
那么，我现在‘好’起来了吗？
跟‘病’的说法一样，我也不喜欢‘好’‘坏’的说话，这说来是有些矫情的。
我只能说，我尊重现在的自己，无论我是骄傲、虚荣、懦弱、还是悲观都好，我完全明白我自己只是一个人，会有这些七情六欲是很正常的。
但同样的，我骨子里也有想要向上努力的积极性，而积极的方向是现在的我的三观决定的。
因此，我坚信，我的一切都只是为了成就自己，让自己成为更理想的自己。
愿你们无论春夏秋冬，都能从中品出一些滋味来。
以上仅是个人经验谈，请斟酌食用。
