比起故事的开头，我更喜欢故事的结局。看书或者剧的时候，我总是在看开头时就翻到结局的部分。不是期待happy ending,我只是讨厌或者逃避我没有办法掌控或者预知的事，这也就是我有时会讨厌我的生活的原因。HIMYM这部剧，我总是看了又弃，弃了又看。第一次看结局时，我怒摔了Pad，骂了n句他们的。冷静之后，才明白，故事不会因为我们喜欢或不喜欢而改变，它的发展是随着主角的意愿而改变，或者说白了它只是编剧的想法而已，整个故事也只是编剧的人生观或价值观而已。TED会和谁在一起，可能是连他都无法决定，他唯一能做的就是一直向前。就像是我一直以为我可以掌控我的人生，但是事实却不是这样。我的人生经常会处于失衡的状态，或者它一直都这样。平衡这种状态并不代表稳定，它只是失控的对立面。我，很不幸地，一直挣扎着与失控做斗争。我的每一次努力改变，很多时候都会以惨烈的结局收场。很可笑的是，我努力戒掉了一个坏习惯却伴随着另外一个坏习惯，这也就是我巧克力上瘾的原因。每次情绪失控时，就会不停的往嘴里塞的东西，塞到想吐为止，甜甜的东西至少吃得时候是幸福的。每次失控完，就喜欢狠狠地惩罚自己。我都快习惯一天吃东西到想吐，另一天什么都不吃。每次都说，我今天乖乖的努力饿一天，明天我就好好吃饭。虽然很荒谬，但是我总是抱着希望或者执念，明天我就乖乖的，就会很认真的努力生活，没有坏情绪，会很开心，很稳定。
我不知道是不是我不够强大，或者是大家其实普遍失衡。就像我身边的朋友，他们平衡的方法，不是一个人平衡，而是找另外一个人，两个彼此之间平衡。也许这种平很本质上也是不平衡，但至少是两个人挣扎。我现在是一个人挣扎，很努力，也很艰难。我今天吃蛋糕，点心和巧克力又一次快要吐了，这次它们在我肚子里的幸福感和愉悦感基本为零了。我并不是很喜欢这些东西，或者说不像以前那么痴迷了，在我的梦里，我一次又一次梦到了正常的炒菜，很可笑，只是简简单单的油锅里的菜，却是我触手不及的东西。我真的不知道我每天吃了什么，除了糖果饼干蛋糕，我真的什么都回忆不起来。
或许有个人陪我吃饭，我就不会这样了，或者有个人问我，我吃了什么或者我做了什么。不过这也应该没什么用，这么不堪的我并不想给任何人看。我想，我再饿几天，我就不会失控了，我今天已经处理掉了我大部分的巧克力。我真的不是不勇敢，不坚强或者不努力，我很清楚的知道我比其他人拥有更多抑郁倾向，所以我每一天都努力处理我的负面情绪，讨好自己。
