——我迟到了！
——你应该早点起床。
——我离婚了。
——你早该看清楚他是什么人。
——我不敢发言
——你应该胆子大一点。
……
马歇尔曾说：应该是人类发明出来的最暴力的词语之一。“我不应该那样说”、“我应该更努力一些”、“我不应该只考虑我自己”……
相信你也和我一样，沉浸在“应该”的泥淖里不能自拔，虽痛苦不堪，却又无能无力。“应该”好像孙猴子的紧箍咒，暗示着我们做的好或者不好，也就是应该或者不应该。
如果你这只皮猴子没有做应该做的事情，就应该受到惩罚，如果你做了正确的事情，就应该受到表扬和奖励。无疑这会带来强烈的痛苦。
我觉得自己不完美，不够好。我会对自己说，放弃吧，否则你会失败，失败的代价比放弃更大。我会骂自己是个蠢材，怎么那么笨，怎么会犯这种低级的错误，我不停地责怪自己，特别沮丧。下一次，我要避免犯错误，我要更好、更努力、更优秀，把别人和咖啡的时间都用来读书，或者避免做这种丢脸的事情。
小学时候特别喜欢下象棋，每天和弟弟厮杀十盘都不过瘾，看电视脑子里都想的是棋盘。有一天，我输了。天呢，在我的世界里，怎么会存在输呢？我要一直赢啊。不行，我不能让别人知道我输过，所以从此之后，我再也不下棋了，一下子都不碰。我还有一句妈妈逢人就说的座右铭：我女儿就是追求完美。
在学习上课发言，如果我举手，一定要语不惊人死不休。如果心中没有十万分的把握，我是不会开口的。有时候，我担心自己说的不够精辟就不发言，当别人说的和我类似还得到了老师的表扬的时候，我就开始后悔，为什么自己不说呢？我怕丢脸，我应该是张口就是名言的。我还在本子上骄傲的写下：优秀是一种习惯。
知园老师说：去做就好，把到拿掉。只是去做，把注意力放在做本身，享受才可能发生。而“到”让我们分裂出一部分的我在某个标准上，于是一边做一边打架，何谈享受？最后，因为那个想要“到”的力量把我们彻底击倒了，干脆不做了，我做不到呀。
要么不做，要做就要做NO.1，我保持了大学时代年级第一名的美誉，可谁知道我为之付出过多少欢乐。在单位业务考试，我依然是全省第一名，我已经失去了考60分的能力，我应该搞清楚所有知识点。如果我做不到第一的事情，我就放弃了，比如：弹琴、下棋、画画……
一直以来，我就是带着这样的面具辛苦的活着，以至于习惯了，写漂亮的文章，然后苟且的活。我不敢写我苟且的生活，如果写了，别人会怎么看我呢？我不能展示我的脆弱，我的文章永远是范文，永远要贴在墙上。
“我活的那些该让我们活该。”
哈哈，此事此刻，我在干吗？我把鼠标拉回文章的开头，在浏览看整篇哪有不完美的痕迹。我有没有引经据典？我有没有诙谐幽默？我有没有妙语连珠？
我又看到了我的“应该”们。
没错，它们跟我如影相随。可是今天，我要对他们说：滚远点。
我要迎接我的：错误、不完美……我要去“做”。
昨天早上，我在优益做了一个春游的分享，我不是旅游达人，出门也很少，不爱旅游，不会买优惠门票，不看攻略……这样一个我，居然做了一个分享。没有人听又怎样？听完说不好又怎样？关键是我“做”了我想做的事情，至于它“到”了那里，已经不是我关心的事情了。
晚上，我在知了读书群又分享了自己的心得体会，我描述了我很堵得胃的感受，我表达了我发抖的身体状况。这些曾让我嗤之以鼻、恶心厌恶的东西，它是那个时刻真正的我。别人会怎么看我？呀，你还整天学习，主办心灵成长课呢，你就那样子啊……这些已经不重要了，我做了我那时刻想做的。
做自己，很难，又很容易。
“当世界万物都能做自己认为最容易做的事情的时候，这个世界就开始很有秩序了，而且这个世界还相当有秩序。”
做多，错多；
多做，多错。
此时，我也理解了那句话：我犯错误了，妈妈夸了我。
