“那你为什么还要跟他在一起呢？”

听到这句，我抬头看了一眼老妈正在看的一档感情调节的综艺节目。

节目中一对夫妻在台上吵得不可开交。

妻子一直在抱怨丈夫总爱出去喝酒，不做家务，对她呼来喝去，对孩子也不关心。

于是，调解员就抛出了这个问题。

为什么不离开呢？既然感情已经千疮百孔，还在留恋什么？

妻子明显楞了一下，然后支支吾吾的开始为刚才她口中一无是处的丈夫找理由。

“我觉得他以前对我还挺好的。”

“他虽然不太管家里的事，可是也没有出去鬼混啊。”

“他……他工作挺辛苦的，脾气不好我也能理解。”

……

这种场景何其熟悉。在心理咨询室里来做夫妻关系咨询的来访者，尤其是女性来访者，多数都会出现上述的场景。抱怨家庭抱怨子女抱怨生活，然后当你质问她为什么不作出改变的时候，又为这些困难开脱。

每当这种时候，我都对中国人的忍耐程度感到震惊。为什么有这么多的人，可以通过容忍问题来使得生活变得糟糕，都不愿意去面对，去改变呢？

通常这种习惯性选择“忍辱负重”的人，大概有两种心态：

1.>>“生活本来就这样”<<

当你觉得生活变得有些糟糕，开始经常跟伴侣因为一点小事吵架，孩子叛逆不听话气的让人想摔东西，婆媳关系处理不好也让你头疼，一切开始有些焦头烂额的时候，你会不会经常告诉自己“生活本来就是这样的”，然后默默收拾烂摊子。

吵了架冷战两天以后，也就当什么事都没有就过去了；骂了孩子几句摔了东西，气消的差不多以后再把狼藉收拾干净，一会就忘了这事；在婆婆那受了气也就忍下来了，最多数落两句老公。

似乎爆发之后一切又回归平静，虽然仍感觉到心累。

不去面对之前发生的事情，不会郑重的道歉，不会去见心理咨询师，即使和对方在同一间屋子里共处时，深深的裂痕就摆在眼前，关系如履薄冰，但好像只要晚上对方还能回家，三餐继续，日子就可以继续这样过下去。

如果被问到为什么不去为自己争取更幸福的生活方式，得到的答案大概也就是：

可是生活不就这样吗，家家有本难念的经，哪有一辈子勺子不碰锅沿的，忍忍就过去了，凑合着过呗。

你觉得生活是这样的，是因为你的原生家庭就是这样的模式。你从小学习到的家庭问题的处理方式就是忍耐，牺牲，忽视，小心翼翼。你没有见过彼此尊重平等的关系，没有学会积极沟通解决问题的方式。

你以为生活就是这样不容易的。

2.>>“他也许会改的”<<

之前遇见过这样的案例：

四十多岁的中年女性来咨询婚姻关系。聊的过程中发现，她对老公的不满早在谈恋爱的时候就存在了。那时候她老公有很多关系暧昧的女性朋友。

问她为什么那时候不解决呢，她说：“我以为他结婚就好了。结了婚，我觉得有了孩子可能他就把专注力放在家庭上了。后来，有了孩子，家里琐事变得更多了，他在家的时间就越来越少。我就想着，也许孩子长大点他就成熟了，毕竟养孩子可以一起成长。所以一直忍到现在。”

这么一长段，总结起来就是一句话——我期待在我不做任何实质性改变的情况下，问题慢慢消失，事情会自然变好。

谁不想呢，不需要经历改变的痛苦，不需要面对决定的纠结，只要忍过这段时间，就能迎来大团圆结局。

那谁来解决呢？当然是对方。

因为一切都是对方造成的呀，我是受害者。

可是，把解决问题的责任推出去的同时，解决问题的力量也就推出去了。

把责任推出去，去抱怨，诉苦，做个祥林嫂是很容易的，就算全世界的人都觉得你不用负责任很无辜，然后呢，然后生活的结果依然是你自己来承担。

你混你的生活，你的生活自然就会混你。你忍耐你的痛苦，你的痛苦自然会折磨你。

美国著名的作家埃尔德里奇·克里佛说过一句很好的话：“你不能解决问题，你就会成为问题。”而问题是不会自动消失的，它们仍继续存在，它们是妨碍心灵成长的永远的障碍。

其实每个人都具备解决问题，并且让自己成功快乐的资源，只在于他是否能使用出来。