日子就这样一天天过着，似乎没有了惊喜，但也没有了失望。慢慢发现，以前的小学同学，大部分孩子都已经上学了。再看看初中的同学，有的也都生了二胎。那些高中同学，好多人的身份也都从当初青涩的少男少女变成了现在的为人父母。而一路走来的大学室友，也都已步入婚姻的殿堂，组建了家庭。
再回过头看看自己，依旧是：“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”我不知该用什么词语去评价和概括这一路走来的自己，固执、坚贞、守旧、善良……。再回想这些已经逝去的时光，有不甘，有无奈，有孤独，也有迷茫。但也有折服，有感激，有喜悦，还有从容。
我羡慕他们的一屋两人三餐四季，清晨醒来的一句早安，夜半归来的一声问候。可也知，那撑起幸福家庭的背后，有着无数不为人知的辛酸，和默默付出的守候。但那一切，都是人间值得。我也庆幸自己坚守的东西从未想过要去放弃。就像徐志摩老先生说的：“我将于茫茫人海寻找我唯一之灵魂伴侣，得之，我幸，不得，我命。”毕业至今，改变的有很多，很多时候我们不得不去向现实妥协，一个又一个的棱角被渐渐磨了又磨。但唯独对爱情这一个执念，在我的心里早已生根发芽，开出了花，它开了又谢，谢了又开 ，就这样周而复始。但我想，总有那么一天，它会结出一颗果实。
望着日渐年迈老去的父母，心中满是愧疚。可又不知该如何与他们交谈。出生农村的他们，因为条件的限制没有受过太多的教育，拼尽全力却也只不过是过着再平凡不过的生活。好的是在那平凡的生活里也充满着温暖和幸福的时光。在我的老家，老一辈人都特别认可着一句话：“早栽树，早乘凉！”它就像是真理般的存在。所以在我的老家像我这个年纪，还没结婚的话，就属于很不正常的了。更何况，他们还不知道我连个对象都没有。不然迎接我的就不知道会是什么的问题和目光了。
还记得我刚毕业的那一年，我母亲也不知道是出于什么样的原因，居然偷偷跑去找了算命的先生，帮我算姻缘。最后还满是担忧的告诉我说：“算命先生说了，我二十五岁要是还接不了婚的话，就会很晚了。”虽然说这个世界确实有很多科学无法解释的东西存在，小时候也耳听目染过一些令人无法相信的事情。但对于算命这种事，我向来都是敬而远之。所以对于我母亲说的话，我也只是微微一笑，然后告诉她别担心，你儿子会好好加油的！
这也不禁让我想起了高三那年发生的一件事情，现在想来也是觉得挺好笑的。那年秋天，因为刚做完阑尾手术，在家休养，一日夜里遇一算命先生路过我家讨水喝。因为淳朴的民风，加上我母亲热情善良的性格，再加上当时夜色已晚，最后便留宿了他一宿。第二日清晨，算命先生告别时，说别无答谢，非要替我算上一卦。见算命先生再三要求，我妈便就答应了，最后说到姻缘时，算命先生说我二十三岁的时候肯定会结婚。不过说来也巧，他说的跟我当时心里想的差不多，我是觉得差不多那个年纪结婚刚刚好。算命先生还简单讲述了他自己的悲惨经历，说是干他们这行的，因为泄露了天机，所以都不得善终。
虽然说我向来不相信这些东西，但当时内心还是有那么一丝好奇。为了推翻这个封建迷信的舆论，年少轻狂的我还想，我还就不二十三岁结婚。果然功夫不负有心人，不过好像也没下啥功夫，顺其自然的一路走来，就这样轻而易举的推翻了算命先生当时说的话。后来我还故意拿这事调侃我母亲说，是我辜负了人家算命先生的一番良苦用心了！
最近这两年，我的父亲常说：“你年纪也不小了，咱们家条件也就这样，不要眼光那么高，有个差不多能结婚过日子就行了，别等到三十岁了，事业没有个事业，爱情也没有个爱情。等到那个时候，我们就真的什么都帮不上你了。”我特别能理解父亲说的这些话，可又不知道他是否能理解我，但我想答案是肯定的，要不然他的话语里也不会包含着那么多的无奈和恳求。可他每次说完，我依然是沉默不语，心中千滋百味。也不是不愿去应答，只是不知道如何去应答。我找不到理由去反驳他说的这番言论，可也不愿违背自己的内心。我从来都不觉得是我自己的眼光高，就像著名音乐制作人李宗盛先生歌词里写的那样：“我从来不想独身，却有预感晚婚，我在等，世上唯一契合灵魂。”
我和父亲都属于那种不太爱表达的人，因为这一性格的原因，所以我们之间的关系也显得有些生疏，彼此之间的交流和联系也不是很多。可我知道，在彼此的心里，都无时无刻的不牵挂着对方，只是这份深深的爱缺乏言语的表达。
在父亲很小的的时候，因为家里是地主被批斗，值钱的东西也都被拿走，家境也是一落千丈，后来爷爷奶奶因为身患疾病不能得到及时治疗，在他十几岁的时候就早早离世了。所以我生来也没能见过他们，没能感受到那一份来自爷爷奶奶的关怀与疼爱。听父亲和我讲述这一切的时候，我的内心就像被针扎一样，我没有办法去理解他当时是如何面对这一切的，又是如何一路走过来的，因为我无法感同身受。但我知道，他当时一定经历着常人无法想象的痛苦和煎熬。那一刻我特别想给他一个深深的拥抱，可身体就像被定在了那里一样，无法做出那样的动作。我想，可能很多父子之间都是这样吧，那份深沉的爱总是很少用言语去表达。
我的父亲总是寡言欢笑，但我从小就觉得他特别聪明，学什么也是特别快，只是可能因为自身经历的原因，所以变得不善言辞，老是一副愁眉苦脸的样子 。这也好在，我还有一个活泼可爱的妹妹，话也很多，总是能给他一些热情的关怀和细心的照顾，让他那本就因缺少关怀饱经风霜而封锁的内心能够注入浓浓的温暖，得以慢慢敞开。有时候看着他们在一块嬉笑打闹，就像两个顽皮的孩子一样，我的内心也是满满的喜悦。
今年暑假的时候，我姥姥因为身体不适最后病倒，需要做各种检查和治疗，得知消息的我回家陪了她一段时间。临走的时候，我嘱咐姥姥在家要好好修养，保重身体。姥姥回答到：“会的，我还想多活几年呢，也没啥别的要求，就盼着到时候能看看孙媳妇，最好还能再抱上重孙子，这辈子也就没有啥遗憾了！不过我家孙子可也要抓紧呀，要不然我害怕会等不到那个时候。”看着她因为生病而消瘦的身体和苍白的面容，顿时眼泪没有忍住奔涌而下，怕她也会难过，便匆匆出门走了。
我从小就是一个特别害怕离别的人，每次看着他们送我出门久久不愿离去的身影，总会偷偷的抹下眼泪。后来慢慢随着年龄的增长和经历的增多，控制情绪的能力也就自然是好了许多。可那一刻，二十六岁的我就像是一个走丢了的孩子一样，找不到前行的路，也找不到回去的方向。我知道，我们的一生都终将要面对和经历无数的离别，或是一时或是一生一世。但我想，那些我现在觉得不知道该如何去面对的离别，也都会在它来临的时候坦然去接受，接受它带来的悲伤，接受它带来的绝望。这也是我们每个人走向成熟渐渐老去必经的离殇。只是，愿在那些离殇来临之前，温柔以待，让它尽可能的少留下遗憾吧！
我怕辜负了他们的期望，可也怕最后活成了自己讨厌的模样。而这个问题，对我来说就像是一道送命题一样，无从选择。后来仔细想想，它也并非鱼与熊掌，不可兼得。又何必杞人忧天，只有拼尽全力，让自己变得更好更优秀，才能在一切来临之际，有更多的选择。不辜负别人，也不辜负自己。
最近，事业一路跌到了谷底，不想言语，也不知道该如何继续，可又不能辜负每一份信任。第一次真正的感受到心累，它无时无刻的不侵蚀着我的肉体和灵魂。而之所以有如此的感受，并非只是事业上带来的失败，还有很多无法理解的人心。我想此时如果有个人可以互诉衷肠，或是一个深情的拥抱，也定能让这冰凉的心重拾温暖。可我从来都是不善言辞，很多时候也都习惯把事情默默藏在心底，更何况它又并非喜悦之事，也不想再让人徒增烦恼。我觉得这世间，每个人都不容易，我们都会去经历各种各样苦难的时刻，度过无数煎熬的时光，有着各自不为人知的辛酸痛楚。但我想，熬过了那些最难的时刻，一切都会云开雾散，收获光明。就像诗里写的：“谁无暴风劲雨时，守得云开见月明。”愿所有的善良和深情都能被岁月所善待，致平凡中不屈的我们。
于茫茫人海之中所遇见，便是一种缘分。感恩所有在我生命中出现过的那些人，那些故事。若某一句文字，某一个时刻，让你也曾心有共鸣，一个赞，一声问候，一句留言，对我便已是莫大的鼓舞！
