重要的不是你经历了什么，而是你可以在受到打击之后，可以继续站起来，让你的经历，变成一种被岁月沉淀的礼物，丰富你的人生，我希望看到的是，你可以温柔而强大。 最后，我想祝贺自己，没有被打趴下，虽然过程有很多不完美，但幸好，我一直不舍得放弃自己。
终 将那些不愉快的回忆消化吸收，变成我得勋章，成为独特的样子。
――致自己
我喜欢的是那种不慌不忙的坚强，不慌不忙的成长。我喜欢那种平静之中却蕴含着无限强大的心，喜欢的是不因此选择逃避躲避，放纵自己情绪失控的样子。
窗外的雨还在下，无限的细丝接连不断，独坐一角的我，心中怀有一丝平静。
从去年到现在整整365天，前半年还和往常一样，只不过唯一不同的是，选择考研的我，比平时学习更加用功。但说到底，其实还是很怀念那样的日子，心无旁骛，只为一个目标，尤其更妙的是，结考研的缘，遇到不一个学校不一个专业，但同样一起努力的好友。因为她，最后的日子，苦中作乐，只是苦却不苦，乐却到了超乎意外的境界。
我看过很多风景，遇到过很多不同的人，人来人往中，不同的她们给了我不一样的成长。
考完研，去从小一起长大的好密友那里待了几天，就去了北京，三月多从北京到新乡，从新乡到深圳，最后从深圳回家。半年的努力有了回应。那时的我按捺不住自己内心得激动与开心，那种喜悦只可惜并没有持续很久。好像所有的好运在收到录取通知书的那个月就用光了。
接下来的一半时光是真正让我改变的，开始了一段现在都不太愿意的时光。我也不知道，所谓的物极必反是这样的嘛？梦想达成的喜悦还没持续多长时间，不开心的打击一件接着一件，那段时间经历的事情，听到的话语，很长一段时间，就像灾难影片的情节一样，一遍遍的放映在眼前。
回忆太长，记忆太过清晰。也许现在的我，是有经历过绝望的！到现在为止，我的性格变化了两次，一次比一次开始放纵自己，淑女文静离我越来越远。
在这之前的一次是放纵，现在的一次是逃避，也许是充分验证了物极必反的原理，消沉到极点之后就变的意外的开朗活泼。用开朗活波掩饰自己想要逃避的事情。有时候我会在想，当时那么难过到甚至出现过考虑如果就这样离开想法的我，是怎么熬过去的呢。当初那个心里压力大到，只要闭上眼就会被噩梦吓醒，于是一直麻痹自己不停玩手机，导致自己两个月内视力下降快二百度的我，是怎么走过来的。
那年的我还没到21岁，还没有收拾好行囊，却被迫上了前行的路。
四月底学校答完辩，一切从这里开始，我大学读的是文科师范专业，在我们这一届是可以直接申请教师资格证，就在大家都欢欢喜喜等着最后发放证件就可以的时候，我却突然被通知去校医院一次。
“你就不应该出来，更不应该选择面对人群的事情，你就应该选择一个理工科，做实验，一直不要见人”
“看看你像什么样子，赶紧走”
“就你长的这样，根本不可能的”
“看看你，找我办事还哭哭啼啼的，给你一个建议，以后你像这样情况多着呢，赶紧走吧”
我不知道我自己做错了什么，我大学四年就算不是优秀到全系都知道，最起码得了七次奖学金，证书什么都有。
就因为我从小被烫伤，就因为我在那么着急的情况下，去找了你们，就要被迫接受那么多的嘲讽，我也很佩服当时自己的冷静，一直语气平缓只是在商量办法，就因为在当面听到那么难听的话，控制不住生理反应，就还被告到院长那里，让院长告诉我过来给你道歉。
可能现在想想并没有什么大不了的，可是对于当时的我，那就是全部啊，毕业本该走上工作岗位的人，却被告诉，此路就对你一个人不通，不是说那张纸有多么重要，而是你被来要走的路，本来就快到目的地了，却发现走到了悬崖边上，看着曙光，却只能可望不可即。
直到最后，校方并没有一句解释，四年的中文系学到最后什么都没有。拿到手的研究生录取通知书，好像也并没有什么令我欢喜得了，因为，我报的还是文科师范专业。
后来，决定要去做整容恢复手术，我不想每天走在路上被人用异样的眼光看着，不想在买衣服的时候被人指指点点，更不想遇到一些突然停下来骂我的人。可，即便自己已经做好没太大希望的心里准备。可是，又是怎么一个人离家十八个小时远的陌生的城市，听到别人告诉你，对不起，你的我真的没办法，对不起，如果g医院他们不可以的话，那就没什么地方能治的好你了。可是是刚从她所说的那个医院出来的。对不起，我想要的真的不是这句话啊，之前虽然没有怀揣希望，但却也有一颗抱有侥幸的心。我所有的自欺欺人，到这里也划上了一个句号。
接一连二的打击，在那之后，我就一直很消沉，我不知道自己还有什么用，我不知道自己未来的路在哪里，甚至我都没有意识到自己已经患了抑郁症。
在那段时间里，总是莫名其妙的就掉眼泪，完全不受自己控制的哭起来，甚至不管在什么场合，眼泪就突然就来了，每次哭的自己都感觉没有力气。直到现在，我甚至还是只要一哭，就会持续头疼。除此之外，总是控制不住自己的脾气，要么沉默到什么都无所谓，要么就是突然会情绪激动，之前完全正常的事情，都会突然让我激动的生气，从小不大声说话的我，会突然和我爸妈吵起来。虽然我一直在控制，在外人的眼里，我没什么，可是我亲近的人都知道，我脾气变得暴躁起来。睡眠也变了，要么是连着白天黑夜一直睡，要么是怎么也睡不着，一到晚上就总是感觉心慌，克制自己不让睡着，害怕噩梦，更害怕明天的来临后，不知道自己要去做些什么。每天夜里做一堆乱七八糟的梦，经常会梦到自己身上烧伤的部分会移动起来，扩大到其他地方……各种各样的噩梦缠着我。精神状态和脸色都是超级超级差，根本就不像21岁的女孩，有时候会看着手腕想，要是割下去会不会就好了，可是我又怕很疼，所以在看到车祸或者其他伤亡事故的时候，总是在想，上面要是我就好了。体重也是我长这么大以来，唯一破百的记录。
到现在快一年了，在这一年里，我也有做过不合适的事情，那段时间，我控制不住自己的脾气，一直想发火，毫无意外的承受最多的人变成了我的父母，我内心很讨厌那样的我，因为那样的我不符合自己心中想要成为的样子。那个时候我深深的感受到了亲情的包容与伟大，好几次都不经意的就在和父母打电话的时候就发火了，她们总是用一种很平静的语气在我说完之后，缓缓的告诉我别急，好好说话。用引导性的话语来继续说话，引导我平静下来。在那么长时间里，我在电话里把妈妈气哭过，爸爸接过电话继续安慰我。从来没有见他们对我生过一次气，说过一句重话。我的内心一直在深受折磨，我知道那样子很不对，可我总是根本控制不住自己的反应，愧疚加厌烦，整天击垮着我。我告诉过妈妈说，我真的不喜欢这样的我啊！我喜欢我之前温温和和的那个样子的我啊。我的内心被影响的太多了，两边的折磨，压力都袭过来。
有时候也会很矫情的在看到同龄女孩的时候在想，我也是啊，可是我却很羡慕她们。
现在，我在我想去的学校里进行着我的研一生活，在无数次纠结之后，我还是选择来继续我的学习。
现在的我好多了，前一段时间，我还在电话里告诉我的父母，虽然我去年看起来是正常的，可是我没有情绪，今年的我会笑了，想玩了，不再害怕出宿舍了。
时间它在走，一切都会过去。
我到底是怎么渡过这么难熬的时光呢？
我想排在首位的应该是有别人的支持，或是来自家里人的无限包容。当一个人有了牵挂，就没有容易的想去放弃。那真的也是我不去放弃自己的最大原因，我牵挂的是为了我那么辛苦的父母。我记得当时告诉我妈妈，说“要不是你和我爸对我这么好，我在前二十年里就已经放弃自己了”每次撑不下去的时候，总是想想因为自己那么辛苦的父母，就放下那些想要就这么算了的念头，是他们总是在一步步引导我，给我做心里疏导，不管我怎么发火，都不回去指责我，或是大声对我说话，只是告诉我，要冷静下去。虽然她们没有见过什么大世面，甚至不知道我当时是抑郁症的表现，但他们总是坚信我会调节过来的。我哥哥他们会专门来我家，给我讲很多的道理，用他们的视角告诉我一些看法，给我一些建议。
其次应该是自己信念吧！毕竟在心里战之中，除了外力，自己的内在动力也是不可或缺的。我当时一直在给自己无数次的心里暗示，告诉自己没事的，没大不了的，在哭的时候总是默默告诉自己，别哭了。同时，会专门看一些书，书的范围就有些杂乱，有心理方面的书，有自己以前喜欢看的小说，还有简书推荐的一些书，等等。我总是在用别人的事例告诉自己，你应该这样子去想，或者是告诉自己，每个人都在承受很多东西，你要学会继续往前走。总之， 就是尽量减少自己困于自己小世界的时间，多把自己的视野往别处领去，让自己忙起来，虽然我自己也是浪费了前半个学期的时间，才正式开始步入正轨，发现看书，学习会改变很多东西，会让人变得积极起来，不再是那么的消沉。
我不知道给自己做了多少次的心理安慰，我大学考的心理咨询师，好像全部都用在了解自己的过程中，用在自己的身上，我很能体会到许多，别人还没有发觉的情绪，清楚的知道自己到底在想的是什么，可以很清楚了解到引发自己这些反应的根源是什么，从而明白自己应该怎么去做，怎么去躲过别人的眼神与探究，怎么去解决自己出现那些想法的原因。
总之，归根结底就一句话，自己千万不要放弃自己。坚持不下去的时候，就想想那些让你留恋的人和事，总要找一个坚持的动力，不管外因还是内因，哪怕是一个幻想也好。
我当时并没有需求朋友的帮助，我的朋友们都不知道我当时经历了一些什么，不是我对她们不信任。一方面，处于自己自尊得考虑，我不想在别人面前揭我自己的伤疤，也不想让别人感觉，原来你这么不好。另一方面，在不能感同身受的时候，你的痛苦也许会是别人眼中的矫情。处于这些考虑，就又何必再去检验一次友谊呢。
故事发生之后往回看，其实也就没有那么难过，也可以随随便便三言两语轻描淡写的说出来写下来。
被时光掩埋，被记忆模糊。我又回来了，那些就那样过去了。
我想那是因为，即便是在那样的日子里，我还是不想放弃自己啊。那段时间，是因为我知道每个人都有她所要承受的，没有人因为你经历什么就要忍让你，想要友好相处就要埋藏，消化，忘记自己内心得苦闷，呈现开朗与乐观，我也可以很坚强，直到那种从心里面呈现的坦然。
生活还是在继续的一直向前！很多人所说的我乐观，坚强。其实我并没有多大的感觉，因为我只知道的事是，还是要好好的生活着啊，我要学会哄自己开心的啊，难过的时候，何必想那么多呢，改变不了那就接受吧。
所有的一切只有那么一两个人知道，那段我一个人走过的旅程，是我为自己留的骄傲，别低头，皇冠会掉，我会哭，可我只在我自己可以看到的地方。
又是新的一天，那些辗转发侧的夜晚，在初升的阳光下，遗留的黑暗渐渐消失。
在这里我遇到新鲜的人，那些可爱善良的她们，让我好是一阵感动，我从心里很珍惜她们，我还在继续学习中，继续的不断改造完善自己，直到可以遇见下一个更好的自己。
亲爱的，记得常常告诉自己，常怀一颗平常心，在不慌不忙中成长，在温柔中坚强，在岁月中沉淀自己。
