工作以来，尤其是进入办公室做秘书以来很多时候我很焦虑。甚至是很抑郁，为什么会有此种感觉，我应该对自己有一个充分的认知与反思。

       为什么会有这种感觉？很大程度上是因为角色的变换以及对未来的强烈不确定性。

焦虑人群体大多青年人，25-40岁尤甚，为什么青少年时期我没有焦虑呢？ 我觉得是有两点的原因：第一，极度自信甚至自负。我在整个成长阶段是鼓励式的教育。很多问题在父母的鼓励下，夸赞下我觉得我可以由能力处理好一切，并且这一切就在我的掌控之中。第二，父母的保护与环境的单纯。学生时代无非就是学习，只要学习即可。在父母的呵护下，我不知道外面的世界的复杂性。这种控制感对于青少年是一种重要的保护，也非常符合我的成长环境，在象牙塔、受到父母家人保护的环境中，这种控制感，以及由内控制感来的希望、进取、奋斗，一直运行的非常良好，有助于能力的培养。但是脱离象牙塔后，世界的复杂导致了因果的不确定性。所以我觉得世界变得不可掌控，人际关系也是错综复杂。

       进入到这一阶段，尤其是进入到办公室这一人际关系复杂，且尔虞我诈，相互推诿的环境就会极大的不适应，甚至颠覆了我的三观。因为在以前的我所受的教育中，解决问题是第一要素，而在这里，推诿，拍马成了立身之本。

        个人内在资源与成功要求的不匹配，这就会导致巨大的压力，这种压力的直接结果就是焦虑，而越是焦虑，我就越是感觉到失控，我的人格倾向就越是追求能力，追求成长，追求稳定，追求可控，而这再次带来焦虑、压力。这就开启一个恶性循环。这样的循环是极其可怕的，也是难以停止的，焦虑也就源源不断的涌现。在这一过程中我非常痛苦，而且因为没有遇见过这样的事情造成了我无法来精准的描述这一感觉。 很多人说你焦虑什么，家里孩子有人带，车贷房贷不用抄心，但是我并不是想做一个闲云野鹤的小白领，我想尽可能的发挥我自己的才能。而不仅仅只是校对文档错误，告诉别人PDF如何转WORD。

         在脱离保护性环境，我真正开始奋斗时，社会会给我上一课，我意识到，原来自己不是世界的主角，世界不是围绕自己转的，这种与生俱来的错觉被打破，自己只是一个普通人而已。对于目标、奋斗、梦想，它既取决于自己的能力，也取决于外在环境的制约，这是一个复杂的世界，既有确定的，也有不确定的。

       在我人生的第一阶段其实是成功的，我一直是自信的人，且对很多事情充满了好奇。我知道只要很多事情只要去练习就能够有所收获。但是在阶段的转变时候，我陷入了青年焦虑，这几乎快毁掉了我。

       经过痛苦的抑郁与反思之后我明白，第二阶段我需要做什么。

       我致力于磨砺自己、追求能力，改变能改变的，也尝试打开自己，允许失败，允许失控，允许不确定性，接受不能改变的。这是一个不确定世界的努力生活者，虽然希望生活可控，但开始真正接受生活不是完全可控这样一个事实，努力尽人事，努力接受天命。

         最后我会成为成熟的人，进入我的第三个阶段。

         虽然意识到世界是不可控的，但在面对诸多的挫折磨难之后，自己挺过来了，自己可以做到的，这会产生一种核心的能力，一种经过理性验证的希望能力，相对于我们与生俱来的盲目希望，这是一种自己理性建立起来的希望，是有稳定根基的。这是一种更加广义的控制感，我承认环境险恶，承认自己会失败，承认努力不一定有成果，但内心的希望不磨灭，不再是初生牛犊博怕虎，而是即便老骥伏枥，也志在千里。开放，好奇，接受不确定性，接受脆弱性，接受失败，接受生活会有挫折、磨难，但始终能够心怀希望，然后认真地生活，享受生活！这是一个始终心怀希望，不在于短期是否失控的非控制者，或者更准确说，是一个根本不追求控制生活，而是如同婴儿般打开自己，释放兴趣，追求纯真的体验生活，拥抱未来无限的可能。

       我曾经就是第一阶段的极端内控者，以及由此衍生的极端追求确定、可控。

       我高度追求控制感，追求确定性，妄图在不确定的世界里打造一个坚固的、稳定的安全空间。

       世界本来就是复杂的，自媒体的竞争和不确定性尤其大，我发现，不管我如何努力，如何奋斗，我的焦虑与日俱增，我的压力越来越大，直到最后，在压力下崩溃。

       然后，我抑郁了。

       这就是现实给我上的最深刻的一课。庆幸我没有被磨灭。

       在意识到自己的问题，第一次看了如何克服焦虑情绪，保持内心平静？（公众号高太爷的）本来是没有什么感触，第二次再听其音频时候才恍然大悟