我是家里的第四个女孩儿，还是懵懵懂懂的小时候，我隐约知道，爸爸妈妈是因为想生一个男孩，冒着超生的危险生的我，妈妈当时应该是担着来自祖辈的压力的。还好爸爸妈妈还是比较开明，印象中爸爸多次告诉我们，他从来没有重男轻女的思想，妈妈甚至告诉我，算命先生说，我出生的时辰，要是是个男孩就不得了（有生命危险），要是是个女孩就什么都好！尽管这样，小小的敏感的我，还是意识到一点：我要是男孩会更好！所以，从小我特别的乖巧懂事，爸爸妈妈树立大姐做我们家的榜样，因为大姐学习好、勤劳节俭不怕吃苦，我就一直学习成绩好，不怕吃苦不怕受累，就希望得到别人的赞赏与肯定，我有爱心，有责任心，懂分享，不讲吃穿，不讲打扮和享受，简直是根正苗红的好孩子，我如偿所愿的得到了父母以及亲戚邻居的肯定，看似顺利的读书、考大学、在城里上班、安家。
但是隐藏在这些顺遂之下是我内心深深的自卑与焦虑。
当小学一年级入学测试，班主任老师说我反应有点慢，不能上当时的重点班级，很少哭脸的我，一下子就急哭了，后来妈妈赶紧去跟班主任老师争取，我如愿上了重点班。
当初中课间休息时，有两个女生对着一张画像在闲聊：一个说：“这是华丽吧？“，另一个回答说“华丽哪有这么丑？“小小的自卑的我，没有勇气去看一眼那幅画像，并加入她们的聊天，而是在心里给自己下了一个结论：我很丑。
高中时，男生问我话时，除了学习我能侃侃而谈外，其他方面的我的回答从来不超过三个字。简单的就是“是的“，复杂的，直接回复“不知道！“，当一个从高一到高三都和我同班的男生说，毕业前我们合张影吧，我以极其别扭、呆板的站姿，严肃的合了一张照片，这一切看似高冷的外表下，其实是我内心的不自信。
大学时，身为班长的我会想方设法的为大家服务，努力的学习，却从来没想去谈一场恋爱，去享受一下女生的福利，享受一下男朋友对自己的照顾与体贴。
生孩子那一刻，我强烈的希望自己生的是一个男孩，因为男孩不用经历生产的痛苦，在这个社会会有更好的发展空间。
甚至到现在，我一直标榜，这是一个男权社会，如果可以选择，我希望我是男生。在家庭生活中，我也很少去利用女性的优势，不懂撒娇与享受别人的照顾。让我苦恼多年的是，我经常先考虑别人，而经常忽略自己，我经常找不到自己的存在感。
我经常需要自己通过不断的成长来提升自我认可，不学习就有深深的焦虑与愧疚感……甚至在很长一段时间，我的日记都只记录自己好的，积极的一面，而忽略自己悲伤的、沮丧的、负面的情绪，我不能接受自己的不美好。
小影老师走心的、如潺潺流水的声音，流进了我的心里，我仔细的剖析着自己，以前，我的自我催眠语言是：我必须努力，只有足够好，才能得到别人的爱。此刻我想好好的拥抱自己，拥抱那个刚出生的自己，用当初看出生时女儿的眼神看着那个小小的自己，我想说，华丽，欢迎你来的这个世界，我爱你，爸爸妈妈也很爱你，不用刻意努力，刻意争取，我们爱的是你本来的样子，你怎样都好，你是女生真好！
最后我再一次鼓励自己：在我广阔的人生中，一切都是完美、完整和完全的。现在的我选择平静的面对我头脑中旧的思维，我愿意改变，我能够学会，我有学习的能力；我愿意改变，在我做这些的时候，我选择乐趣，我一点点看到和感受到我自己的变化。我是自己世界的主宰，我选择自由。我的世界里一切都好，我自己刚刚好。
