不知道抽了什么好风，今天突然顿悟：原来在潜意识里，我一直把自己当成了未成年！吊儿郎当不思进取，觉得自己还没玩够；拖拖拉拉不愿意结婚，觉得自己还是个孩子；不想出去工作挣钱，觉得反正自己是一人吃饱全家不饿……
这几年，我几乎记不清自己的年龄，不知道是27还是28，直到需要在表格上填年龄，一算：29周岁！
你说可笑不可笑，因为不想长大，就刻意去忘掉自己的年龄，还真忘掉了，让自己活在“还没到三十”的虚幻里。眼瞅着就三十了，突然心就揪紧了，大龄、无业、未婚、混世！
我焦灼、迷茫，曾经追求的不确定，现在恨不能一眼看到头，没人能忍受不能掌握自己命运的那种恐惧感。
我想，不如一个人出去走走吧，在旅途上经历一些磨难，让自己成长起来，算是给自己的成人礼，这之后，生活的一切困苦都由自己承担，不靠任何人。
这又是一个可笑的想法，可我真的就去逛蚂蜂窝了，去西藏还是去新疆，去爬山还是去看海，是徒步还是搭车……
一个小时之后，如梦初醒。出逃有用吗？14年一个人去爬太白山，晚上睡几十人的大通铺，冻得想蜷腿取暖都没空间，白天不断的爬着看不见尽头的路，经历着“前进看不到希望，后退只感到绝望”的境地，够“苦其心志”的了吧。15年一个人穿越大半个中国去新疆看中哈大峡谷，长途跋涉，一路辗转，够“劳其筋骨”了吧。最后呢，成长了吗？成熟了吗？并没有！
我好像从来就没有成熟过，随性对人，任性做事，就没对自己负过责任。没有人爱还有朋友，没饭吃了有人请；没有工作还有父母，没钱花了有人给。我总有退路，我沉溺在自己的舒适区里不愿意出来。
突然领悟：善友助堕落，慈母多败儿。一个对自己下不了狠手的人，来自他人的善，就是对自己的恶。我早没发现，还沾沾自喜。
现在，我感恩于朋友和家人对我的包容和爱护，但突然间就不想要这样的爱了，甚至有一点怨恨母亲总是主动塞钱给我。她本该早早踢我出家门，让我自己去谋生活寻对象，可她总怕我受伤害。我的朋友也该在我不思进取的时候，早早跟我绝交才对，可他们总是心疼的要请我吃饭。
何其幸运！
何其不幸！
我不是一个好朋友好女儿，我拉低了朋友们的社交层次，我让父母脸上无光。我再没脸把自己当个孩子，我该让爱我的人以我为荣。
如今，我要给自己一个成人礼，没有旅游没有仪式，这文章就是我的悟证。从今往后，不再混世，生活的一切困苦磨难，独自一人承担，不再靠父母朋友一分。
有人说：成熟不是为了理想慷慨又放荡地死去，而是为了理想卑微而韧性地活着。
我该勇敢面对一切，争取三十而立！
