七年前，我只身一人来到叶城这个陌生的地方，开始了我新的生活。

那年我13岁。

我还记得那时的我举目望去的眼神；我不怕陌生，因为从不曾被人熟悉。

妈妈走的那个晚上，我哭了，一整晚也没睡着。在那之后，自己暗暗发誓，以后再也不会哭。

虽然那时还小，但我想的比同龄人的多。因为那支离破碎的童年，残缺的不仅仅是回忆。

我开始变得沉默，变得善变。

每天都是一个人，尽管有“哥哥”，还有“婆婆”，还有很多人。。。。但我觉得那些都不属于我，我只是一个外来者。

一次偶然，我喜欢上了篮球，因为有一种感觉，惺惺相惜。一个人、一个球、一个暑假。

慢慢的，我把所有的一切埋葬在心底，我很努力的融入这个地方，这个可爱，温柔的地方。

那年九月，同很多孩子一样，我也该去读书了，初一。

后来想起，才明白那时的中学时光惊艳了我的一生。

自读书开始，我就不再觉得孤单了，至少在某些方面找回了原来的自己。但更多的，是我也不知道的改变，谁也不清楚为什么会改变这么大，现在想起来自己还会诧异不已。

或许，我叫白衣，不再是牧天念。

慢慢的，我变得活泼起来，和班上的同学打成一片，认识了很多人，也交上了很多朋友，我很享受那时的点点滴滴，仿佛是一双温柔的手，抚慰着我那脆弱的心灵。

渐渐地我忘记了我是一个外来者，我也适应了这里的新生活。我是幸福的，因为这里有一个属于我的家。

每天我都快乐的生活着，仿佛再也没有了忧虑。

真的就如我想的那样，自己再没有哭过，直到她的出现。

那就像一出戏般，如果谁更投入，谁就会输。

那一纸情书，颠倒了我的整个世界。在懵懂的年纪里，我感觉既兴奋又惶恐。恋爱这两个字眼，在那个年纪是有多么晦涩，以致于谁也不敢明目张胆的说出来。或许是因为老师仿佛每天都在叮嘱，不许早恋；又或许是自己太过害怕，怕伤害，怕变成最坏的结果。

其实在那以前，我并没有喜欢你到要和你恋爱的程度，一切都只是因为始料未及和那时候的单纯无知，现在每每想起来也只能一笑了之。

我看了很多遍那封信，你知道那时的心情吗？就像哥伦布发现新大陆一样，既兴奋又甜蜜，却又有一种未知的无助与惶恐。

虽然最终我们没有在一起,但我也有一种从未感受过的快乐和淡淡的幸福。

后面的生活里，就多了很多关于你的影子。仿佛上天在把我的注意力疯狂的往你的身上倾斜，无时不刻，朝朝暮暮。

可是，那段未了的喜欢，无情的被时间沉淀。

就这样，我们擦肩而过。

那天是星期五的下午，我回家躺在自己床上，终于再一次哭了。我不知道为什么会就那样莫名其妙的哭了，或是觉得那首《等一分钟》写的太好了，情不自禁。

都说初恋的美好在于她的消逝，一去不返。就是那种味道，难以让人忘记。

那时的疯狂与无知，似乎也是一种美好罢。你，就这样闯进了我的生活，从未消失。我也以为你会一直存在在我的心里。

可岁月就是这样，总让人猜不到下一刻将会发生什么。

我们之所以总是回忆，或许就在于那些曾经带给我们的感受和心情，然后在对比于现在，学着成长。

我们开始变得陌生，都不搭理对方。我只能远远观望着。看不出是快乐还是悲伤。

时间就这样悄悄溜走了，从不等谁。

初中一晃而过，残留的记忆有关于你我的，就生生的停止在那一刻。就算现在想起来，都也会心酸。

说真的，好不容易我才把一切压在心底，不在提及或是想念，子芸帮我很多，她在那时陪着我，听我的唠叨和发泄，安慰我说要好好准备中考，过去的就算自己这样消沉也没用啊。至今，我和她都是很好的朋友，我很感谢我的生活里能有她。还有就是我和伊玲，一个让我很喜欢很喜欢的女孩。不过那都是以后的事了。

然后，你去了锦城，我奔向西都。

从此，便是两个世界，两个世界的天。

我以为我真的就这样忘记了你，尽管还是会偶尔想起。因为，你毕竟是第一个，我为女孩哭的人。

然后我们就这样，各自曲折，各自生活。

高一上学期，我和伊玲联系频繁，甚至有些时候满脑子都是她的影子，那时的我，一直不会相信我会那样的喜欢她。现在想起，也只能安慰自己那是一场美丽的错误。但终究还是伤害了她，带不走的残忍。

那年国庆节，是那么让人难忘。可如今想起来，才觉得世事无常。

因为，我一度以为，我为你的喜欢，全部倾注于她身上，便会真的忘了你。当然，最后也是那样，如愿的让你永远沉淀。后来，我对她的喜欢，远超于你。因为，我是真的那么喜欢她了，我不怕，尽管是网络云烟。

似乎我的爱，终于找到一个可以停靠的港湾，自己再也不愿醒来。我们每天都发短信，说各种各样的事情，愿望，誓言。。。那时，我真的好开心好开心啊。

可是，剧本早已安排。没有谁可以改变。

时间一晃而过，转眼便又是一年春节，那个春节，我很悲伤。就在情人节前夕，我向她提出了分手。就那样，没有任何理由，更没有任何解释。她表现得越平静，我就越感觉到内疚与悔恨，以致后来的高中生活，我一直带着她和她的过去。我就像一个罪人，在漫漫人生路上，想方设法想要去赎罪。

爱情的美好，越是单纯，就越是难忘。

年轻时许下的诺言，像是最锋利的刃刺，倒插在胸口上，让你疼痛得难忘。开始时，我不想忘。

的确，自己从来没有那么的喜欢过一个人，那个女孩，让我忘记了你带来的疼，忘了你。而你也的确如我想的那样，慢慢的离开了我的生活。

你还记不记得你送我的那只手表吗？那天，我唯一忘不了的，是你的背影。那一瞥，深深的印在我的脑海里，或许永远也忘不了。因为，有些事，一旦刻骨，必会铭心。

从那以后，我一直带着那只手表，尽管我不喜欢戴手表。就算如今，它还依然呆在我的床边，这么些年了。但如今一切只因习惯，无关其他。不过下次回家，应该就会带回去，把它放在它应该呆的地方，因为它不再属于我了。

那时，我喜欢过你。你也喜欢我。

后来，我喜欢伊玲，把你藏在心底，我以为她会代替你。

而我和她在很好很好的时候，突然分离了。她是无辜的，全是我的一厢情愿。

他们都说网恋不会有结果，我也不甘于这样的落寞。那时总是会想很多。我怕耽误了她的生活，她的幸福。毕竟，我和她从未见过面。

就这样，我和她稀里糊涂的就分手了。

之后的二年半，我都在悔恨自己的错误，那次分离，我知道就再也回不去了。我只能折磨自己，以为这样可以减轻自己的罪过，度自己一个安宁。

我带着她的照片，每天都看，很多时候都会流泪。后来泪流干了，心也疼得麻木了，相片也变得陈旧了。

慢慢的什么都变了。

她离开了，我们也没有再互相联系，生怕打扰了对方罢。

后来的后来，其实我并没有你想的那样喜欢你。因为我的心，并没有完全放下她。而某些方面，我确实是欺骗了你的。比如，我说我还是一直喜欢着你。

高中的三年里，你真的淡出了你的生活。白天忙碌学习，晚上想我无比愧疚的伊玲，就真的没有时间想其他什么了。这些，我没有跟你说，也不敢给你说。

后来，我发觉这样的自己不是更好的我，于是我想着改变，首先就得忘记她，毕竟她就像是梦一样，入梦太深，终究幻灭成空，还不如自己早日脱离，再见理想。

初中我喜欢过静岚。高中又不可避免的再次喜欢上了她。虽然我不愿承认，但真的是喜欢她的。她成为我追赶的目标，学习前进的动力，总以为成绩接近她就会有机会和她在一起。谁不会有幻想呢，我也是一个爱幻想的人。我对她的喜欢，倒不如说是更多的崇拜和仰慕。她很优秀，而我却越来越差，赶不上，就不会有结果。

我曾告诉自己，不论怎样，高考后都要对她说出自己的心里话，不管是说什么。的确，高考后的日子里，我应该是给她说过，虽然连我都以为是玩笑话，任谁也不会当真。我们都一笑而过，也算是给我一个交代罢。那时候我喜欢她，连自己都骗不了，相信她也应该看得出来。很庆幸她没有揭穿，现在想起来，是多么美好的回忆啊。

高考以前的生活，我唯一觉得遗憾的有两件事。一是没有见到爷爷的最后一面，而那时自己最近一次见面还是5年前。现在算起来都有7年了。二是辜负了我和伊玲的恋爱，让她伤透了心，而最后也折磨了自己，我甘愿用自己的大好年华去赎罪一样的刁难自己，因为年轻，因为认真。

我曾两次想要去她所在的那个城市，但最终都没有实现。

高一寒假，万事俱备，只差期末考试之后的时间。而在之前的几天，她突然告诉我，她和别人恋爱了。她成为了别人的女朋友。而恰好那年，也就在第二天，西都下雪了。我当时在想，这里的天，也会下雪了？我不敢相信，也猜不透，为什么会下雪呢。我所期盼的雪呵，应该会是很高兴很幸福的样子。可就在它下下来的时候，为什么自己却会泪流满面。

最后，我没有去。因为，她的决定，我会尊重，就像她当初对我一样。只记得，那天的雪花入手即化和那晚的歇斯底里。

高二暑假，我再次想要踏上征途，去那遥远的地方。她就算近在眼前，我也会觉得相隔千里。她离我那么遥远，我何时才会走到。

可计划始终赶不上变化，以至于那次也没有来到。

我多想实现一次那些曾经说出去的话，就算变质，就算早已没有了意义。

我知道，我骗了她，也骗过了自己。

曾经一切，覆水难收。

就这样反反复复里，我走过三年岁月。

高考结束那一刻，我忘了所有。

真的，那时的自己，觉得是那样的不真实，一切来得太突然，虽然那一切从一年前就开始倒计时。

虽然高考失利，但我没有后悔过。尽管也曾有过不甘心。

后来，我们各自开始了自己大学生活。我们向往的大学生活啊，终于来了。

我以为我和你就此别过，从此就再也没有交集。

我以为曾经的喜欢，化作记忆，随风而逝。

我以为我和你会沿着相反的方向，越走越远。

。。。。。。

可是，一切就在2012年的国庆节，突然改变。

这样的剧本，任谁也不能演得很好。包括你，包括我。

我们在一起了，没有任何预兆。

那样疯狂，那样猛烈，似乎完全忘记了自己和外界的一切。

那一晚，我忘不了。那晚，我想了很多，后来我就决定和你在一起了。

本以为我们这份迟到的爱情，就算在四年之后还是会燃起最热烈的火焰，本以为时间也不过如此，也还不是没能熄灭你我那久远的爱恋，本以为我们可以很好地爱着彼此，来填补这几年留下的空白。。。。。。

最初的最初，一切就像是梦一样，似乎完美得让人怀疑。说真的，从那以后，我便慢慢的爱上你了。从此，你在我心中，迅猛的就像千年困兽，指名要我来守候。

生活太过甜蜜，自己感觉幸福太多，让我觉得世界那么可爱，就像童话里的天空，那么蓝，那么蓝。。。

每天，你成了我生活的中心，我那么的想你，想得比当初更甚。

那些日子，我写的日记，满满的的全是你，更是觉得，一切似乎只有你在，才会有意义一样。

我觉得上天对我真的很好，让我能重拾当初错过的爱情。本以为这是上天的眷顾，却不知冥冥中，一切早已改变。尽管我们彼此都不相信。

时间的残忍，终于让我见证了无情与冷酷。越是天真的人们就越会伤的越深，但最初的你我谁又相信呢。我们都以为什么都不是问题，只要彼此深爱。

以为爱情可以打败一切。

可是那几年的空白，任谁也不能忽略。才终于懂得，就算再汹涌的爱情也不能把它填满。

我们始终不愿承认那本已死掉的爱情，以为还会燃起热烈的花火，冲破一切束缚，走向永远。

毕竟还是变了。

你我在不同的城市，但这样的处境，我没有担心过。

你也曾经喜欢过别人，但我也没有任何怀疑。虽然我知道你心里还装着他。你还喜欢他。

我也曾经喜欢过别人，但我以为自己会专心的爱着你。

我以为只要我们都珍惜着彼此们就会战胜一切。

我以为只要我每天多爱你一点，你终究会不顾一切的爱上我。

我以为我会等到你真正爱上我的那天。

我以为我们会走得更远一点，至少不会像现实一样这样短命。感觉还没有开始，便无疾而终。

我以为。。。。。。

可一切的幸福，就在过去的某一刻，戛然而止。

我们还是分手了，虽然以前想到过，但没有想到会这么快，快到还有很多事都没来得及做，快到我还没有来得及准备这样突然的分手，快到我之后的几天里，始终不愿相信这是真的。

可事实就是这样，没有谁可以改变。

我们一起差不多四个月。

四个月，四个月啊。

就算现在想起来，还是不愿相信这样的结局。

之后回忆就像潮水般一波接着一波向我涌来，没有半分停歇，我控制不住自己，不再想和你一起的种种，尽管时间不太长，但回忆似乎太多太多，多到有很多都来不及回味。我一个人想到那些美好的日子，越是幸福的瞬间，就越让人觉得悲伤。我终究还是没能避免掉进回忆的漩涡，无法自拔。

一度以为自己甘愿活在回忆里，不愿醒来。

恰如当初你对我说的那样，这终究是梦，你的梦醒了。

所以我们也就该结束了。

那时我告诉你，我才刚刚入梦。

感觉我们都在彼此追逐着，并乐此不疲。最终才发现，这是怎样一个错误。

或许我们都爱，但却不会爱，不懂爱。懵懂的情意，都太过自以为是了。

最后，你我都归结于，这是爱情的代价。

是这样吗？

那四个月里，我们都那么爱，那么在乎，那么想念着彼此。

起初，你来星州找我，我们一起玩耍，逛街，手牵手快乐的笑着，唱着，仿佛全世界都是幸福的港湾，容我们任意停靠。

后来，我来到你所在的城市，第一次来的那天，我还记得，那一路的风景，让我难以忘怀。或许是因为我的方向是朝向你，感觉每时每刻都在与你接近，所以一路的风景都是那么美丽，整个世界都是那么可爱。

那天你没来车站接我。我在你学校门口见着了你，那是你笑得那么开心，不是吗？我还记得你那时的容颜。

在你那里，我们一起骑自行车，沿着河边一直骑着，一路欢唱，一路播撒幸福。。。有阳光，有青山碧水，有你有我。。。这样的生活，任谁也会觉得知足。那一刻，我觉得得到了整个宇宙似的，从未有过的幸福感。那一刻我觉得，你会是我的爱。

我们一起买菜你还记得吗？一路上，我觉得我们多像一对小夫妻，过着自己的小生活。那晚在日租房做饭，真的好让人怀念呢。你的舍友都来了，一起做饭，我就看着电视，等你们做好然后吃。满满的幸福四溢，温暖了我的整个世界。

我们一起逛街，一起走过很多地方，你所在的那座城市，似乎满满的全是我们的幸福的印记，以至于现在我都不敢再过来，因为我害怕自己受不了，满城都有你的影子，我会无处安身。

还有很多回忆，让我不顾一切的爱上了你。

可是这样的爱情，是讽刺呢，还是讽刺。

我们的爱情。应该这样定义：谁先爱了，谁就输了。

不知道这次，你赢得是否畅快？

或者说，你以胜利者的姿态站在我面前时，会不会有那么多的优越感？

对，在这场赌局里，我输了。

可我不在乎。

你离开了，我也没有停留。

曾以为我若是没有你肯定就没法生活，但现在自己却过得还好，没有你的世界，似乎也没什么不同。

那次你问我，是不是有你没你的世界都一样。我当时真的想回答说，若不是，能怎样呢。

学会放弃和忘记，才会成长。

就如同那句话，若是沿着反方向，就算停止，也都是进步。

我停下来了，我不想再这样下去。

你不相信，就算我说一万遍又能有什么用呢。

事已至此，或许离开，才是最好的对白。

有很多时候，不是不在意，而是就算在意了，又能怎么样呢。你决然离开，我不来打扰你，或许才是最好的抉择。

你怪我无情，怪我逃避，不敢面对现实。的确，很多时候我真的不敢面对你，你还是你么？最后只能苍白的说一句，你变了。

我们都变了。变得几乎找不到原来的自己。

我们爱的都只是一个空壳，一个习惯，这样的爱情，与爱情无关。

现在，我们变得很陌生。我不想给你打电话或是发短信，我无话可说，或许本就该什么也不说。

我谁也不恨，也不会讨厌谁。

曾经我很恨自己，怪自己太贪心，太没有良心。现在也不恨了，我就是我，我不能怪自己。

那个曾经的我已经死去了。

我不是白衣，我叫牧天念。

你一定要记得，我不是白衣了，我叫牧天念。

以后，我会抹去他的一切，让他不复存在。那个十恶不赦的白衣，已经死去。你和伊玲都应该释然了，他以后不会再来打扰你们了。他死得很幸福，因为他曾经很爱很爱过这两个人。就算不甘，也没有遗憾。

感谢，他的青春一路有你。我替他感谢你们，你们的爱，他会带着走远，奔向遥远的天堂。

祝你们幸福快乐，把他忘掉，寻找属于自己的幸福。

再见，你们。

再见，青春。

再见，时光。

再见，白衣。

                                                                                             2013年5月14日凌晨2点38分