我在咚咚咚的脚步声中醒来。
　　夜半三点，我走出房门，天空的星星满布。我抬头，它们像是镶嵌在黑幕布上的钻石，大概是落了尘灰，一颗颗之间留着距离，周围暗道，古迹又深幽。
　　我再没睡着，我在等，等楼上的脚步声走下来，又或者是走回去。可楼上再没有声响。
　　我畏惧这样的声响，那种感觉，仿佛有贼，他可能正在四处找些什么东西。
　　我知道那不是。
　　我再没睡着，我的眼睛瞪的很大，看着漆黑的天花板，还有茶吧机按键上蓝色的微光。
　　他们说家是最让人安心的地方。我不是，我曾经梦见两层的平房在我眼前坍塌。从此，我畏惧这栋房子。
　　雷鸣时，我总抓住身上的被子，那雷轰鸣声极大，好像下一次就会往我身上来。
　　可前夜，在一张陌生的床上。同样的二层平房，同样的雷声，我却睡得异常安稳。
　　每到雷雨天气，我就想着，要是我那一刻我在别人的家多好，哪怕是躺在宿舍的床上，也会比坐在家里的沙发上安稳。
　　我向来是个大胆的人，从失去庇护开始，我从一个有人陪着走夜路都会瑟缩着身子奔跑的孩子，变成一个雨夜在街巷步行回家的人。每每想起来我曾那么多个夜晚一个人走在街巷，后怕就会将整个人包裹，那是一条住着很多瘾君子的路。可那仅仅是后怕，下一次我依旧敢独自一个人有过那里。
　　我曾经见过瘾君子，手中握着长长的镊子，将它伸进行人的兜中，夹出各式各样的东西。周围的人也看到了，只有被夹兜的人没有看到。
　　我庆幸有个女人早些发觉，并呵斥了他。他便坐到旁边的摊位，点一碗凉粉，寻找下一个猎物。有个老太太的一百多块被夹出来了，是一百多块，我看的清清楚楚。
　　我看着周围的人，他们都没有说话，我和他们一样。我站在原地，眼睛不争气地有些酸涩。我捏着手里仅有的一百块，想要偷偷塞进老太太的兜里，可她走得太快，或者说，是我的脚始终没有走出那一步。我怕那个男人深幽的眼睛，仿佛在警告我不要多嘴，最好像周围人那样。
　　我才意识我是胆小的，我敢走夜路，却也曾想过白天上学的路上要不要带刀。我多次从魔爪中逃脱，有在泳池中突然抓住我的脚的男人，他笑得好不灿烂。有皮厚脸大的大肚子男人，他的手很不安分。还有好多好多，而这些，我是后来意识到恐惧的。
　　人在越长越大，胆子却越来越小了。连站在高楼之下仰看，也生怕了它会倒塌下来，将我完全淹没。不敢过没有红绿灯的斑马线，情愿绕道。
　　我曾试图拉住一个往马路中间跑的小孩儿，那车子没有半点停下来的意思。于是我拔下耳机跑过去，可那小孩儿跑的得快，我只抓住她的衣服。那个衣角瞬间从我手中滑落，我怕她摔倒。我猜想那车子会停下来的，他停下来将我臭骂一顿，既然伸手了为什么不紧紧抓住。
　　我的脸红得滚烫，因为我知道他会提前刹车的。而我拽不紧那衣角，我怕她扑倒。小孩子跑的时候，是万万不能追的，倘若我一把没抓紧，她大概会一个踉跄扑倒在地。我知道司机会提前刹车，他不是瞎子。开车不看路的是他，走路不看车的是那个小孩。我只不过是一个路人。
　　我也在人行道上被车撞到过胸口。是人行道，而不是斑马线。那个车主没开车灯，缓缓行来直接撞在我的胸口疼得我直冒汗，他破骂我是瞎子。
　　我从不会和陌生人争论半句，并不是不屑于争，而是争不过，不敢争。那些分秒的我，懦弱至极。
　　这个世界其实没有恶意，之少没有人专门将恶意特地准备在我的身上。可我刚好遇到了。
　　我百遍千遍地听着中岛美嘉的那首歌，曾经我也想一了百了。我在余华的活着中哭肿了双眼。
　　可我终究知道，命运从来都没有待我以不公。他给了我最好的爸爸妈妈，而爸爸妈妈又给了热情可爱的兄弟姐妹。他让我遇见无数的好人，也让我遇见了无数的风景。
　　我曾见过河岸悬崖峭壁上盛开的黄色彼岸花。见过河水淹没半身的佛祖，花叶在他的肩头生长，他眉眼间终究是笑意。粉红无边的夕阳，我坐在船头，来往的船只里，一定有一个人是我赶场的妈妈。
　　她一定带了甜甜的芝麻糯米糕，船中的老少，个个都挂着金灿灿的笑颜，轰轰轰的机动声掩盖了他们口中的家长里短。
　　你看，我的世界也曾秀美无边。
　　听人说，幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生来治愈童年。
　　我祈祷自己做个中间的人。
　　你也是。